Страна Малоприятных Соотечественников

23 сен 2013

Страна Малоприятных Соотечественников.

Распространение наше по Планете
Особенно заметно вдалеке...

В. Высоцкий.

...Рассветает поздно: только к 6.30. Зима, вестимо. Меня подняло... в 4. Ну, блин, кто бы хоть на микросекунду сомневался: с учетом молдавского перехода на летнее время, с Зе Гамбией как раз 3 часа разницы. Выпроставшись из-под простынки - большего здесь не требуется - делаю набег в душ. При разнице всего в три значащие буквы (с учётом зе-), Зе гамбийцы примерно вдвое компактнее замбийцев. - В "Taj Pamodzi Lusaka" ванну отгораживали белоснежной ширмой из сексуально ластящейся к коже синтетики. Какого бы ты ни был размера, и как хорошо ты вчера ни поужинал, обмыться проблем не составляло. Местные же шутники отгородили ванну хлипкими рамами из ½-дюймового дюралевого уголка, с рифлёным под фактурный иней стеклом. Со стороны торцов ванны оные рамы тупо пристрелены к стене дюбелями. Вдоль же эмалированного бортика ванны рамы не менее тупо посажены на белый силиконовый герметик.

...При малейшем неосторожном прикосновении конструкция начинает угрожающе скрипеть и шататься, при этом противно повизгивая стеклом. Для доступа "грязнули" по центру рамы зарезервирован прощёлок - чтоб не сказать амбразура - в который я едва-едва протискиваюсь в профиль, при этом чувствуя себя Bankjob Beagle* малоопытным ворюгой, пытающимся улизнуть в несоразмерную форточку после срабатывания охранной сигнализации. Как более органичный и отечественный вариант - немилосердно раскормленным косолапым медведЁм, без видимого результата пытающимся обосноваться в сказочном Теремке. Нет! "Теремок" - это неподобающе роскошно. Скорее уж, в застиранной Рукавичке, случайно оброненной в зимнем лесу.

* Сносочка для Claude: Да-да-да, это "Утиные Истории". Бэнкджоб - один из самых умных и крупных среди Братьев Гавс; он часто берет на себя роль лидера группы в отсутствие Бигтайма и Мамаши.

- "Да я уж ка-а-ак нибудь" - пыхтит упёртый Медведь. Следует протяжный визг "замороженного" стекла по успевшему окислиться и почернеть алюминию. - "Да я уж где-е-е нибудь"... - cкрип становится ещё более душераздирающим. Всего одно неосторожное движение намыленного тела - и водоотталкивающий "Теремок-Рукавичка" превратится в... Гм... Тыкву?!!.. Причём, насчёт "косолапого" точно в десятку: на пробежке в лесу - всего за день до вылета - умудрился прицельно влететь ногой в малозаметную ямку и хорошенько растянуть левый голеностоп. Хромаю почти незаметно, но опухоль пугающего сине-фиолетового цвета - еле-еле перед вылетом в туфлю запихал. Продолжаю туго бинтовать...

Наш "Сэр Британскоподданный" - Алекс - изволит проживать в соседнем корпусе, на втором этаже. Можно считать, в "лофте". - Если у вас на паЧпорте корона со львом и ставшим на дыбы единорогом, все, сколько их есть, Зе Гамбийцы чисто по колониальной исторической привычке кланяются в пояс считают тебя сюзереном и оказывают всяческие мелкие почести. В том числе, при размещении "Esteem Guest". Созваниваемся по проводному (!) телефону и неспешно выдвигаемся на завтрак. Зе Гамбийские коты вообще звери охренели. - Мало, что число им "тьма тьмущая". Выстраиваются в стройную шеренгу у входа в ресторан - прямо как пионеры на "Смотр строя и песни" - и громко орут на посетителей!!! Вид у разномастных шерстяных разбойников при этом, на секундочку, как у Пабло Шрайбера "Cпартанцев" из экранизации "Halo": всего одно неосторожное движение - раздерут на тряпочки без малейших колебаний! Ладно, Господа, это всё - ненужная лирика. Переходим к шведскому столу.

...Обданные кипятком помидорки; порубленные на фракции тонкие сосисочки; столовая ложка каперсов; столовая ложка фасоли в красном соусе; столовая ложка нежнейшего пюре; слайсы шампиньонов, тушеных в сметане; тушёные баклажанчики с лучком; "хрустики" из бекона и плевочек-другой острого, как огонь, соуса. Это - РАЗ. Бекон в "Кайрабе" на порядок хуже, чем в замбийском "Таджике Памодзи": не розовый и нежный, но засушен до состояния густо-коричневой подошвы. Похоже, в пищеблоке ресторана плотно окопались ценители "Твин Пикс" в целом и Специального агента Фокса Малдера Дейла Купера в частности: только он требовал от официантки "Бекон - супер-хрустящий, почти горелый, кремированный!" (с). И вообще. Я был в шоке, когда увидел бекон: страна-то мусульманская!!! Ой, блин... Не то я сделал! Спалил хату в полный рост! Что это, если не очевидный маркер "свой-чужой"?!! - Подцепил с общественной тарелки заманчивую беконину - "Будь ласка, Белый Бвана, до дуба баобаба!" Или "...до пальмы". Или "...до океана"... Последнее - даже в рифму. Значит - наиболее вероятно. Сейчас, только жёрнов заданной массы на шею повесим: чтобы белым акулам - тем, которых в предисловии боялись крокодилы - за тобой по всем нейтральным водам не гоняться!

...Сосиски на 30% туалетно-бумажные. Других, как бы, нет. Традиционно, по-молдавски по-британски хороша белая фасоль в красном соусе. Маринованные огурчики пополам с маринованным луком ровно на столько же притягательны на вид, как фиговы на вкус: нельзя делать и то, и другое отвратительно-мягким! Сыры в "Зе Кайрабе" (шутка) тоже исключительно мягкие. Никаких тебе выдержанных "Гауд" и "Пармижяно". Засада: идеально поджаренную куриную печень обнаружил, только когда отправился за соком и сдобой, полагающейся по статусу Белой Масте (или Бване аналогичного цвета - на выбор). Рогалик с заварным кремом прекрасен. Слойка с яблоками тож нормалёк. Пирог с маком - крайне на любителя, чтобы сладко липло к рукам и отчётливо похрустывало на зубах. - Що таке макiтра и макогiн* допущенные до кулинарии аборигены Зе Гамбии всё ещё не в курсе. Ну так Иисус с Аллахом им судии и наставники.

* Ок, Клауде: это глиняная или деревянная ступка со скруглённой внутренней поверхностью и пестик закруглённой же формы для толчения или растирания маковой соломки чего угодно, но по умолчанию - именно мака.

...Явно импортные груши. Сомнительной национальной принадлежности арбуз. Просто шикарные ананасы и средней горьковатости помело наверняка свои: с аутентичными фруктами сегодня не так, чтобы густо. Рано, неоправданно рано командировочные молдаване на завтрак подтянулись: не хватило места блинам! Развесистые блины Зе гамбийцы жарят чудесно: тончайшие, узорчатые, прямо полупрозрачные. - Ещё бы, когда у самого главного "блиниста" жарочная поверхность метр на полтора! Всё это крайне небезопасно для тюбика*, жуть как охочего до натуральных молочных жиров и простых углеводов. Встречайте Bouye Juice: cок баобаба (читается "бой") - "это что-то особенного", но - густ, приторен вне всякой разумной меры, ещё и щедро сдобренный молоком и ванилью. Виноградный сок и морс из плодов шиповника тоже отнюдь не для диабетиков. Видимо, таковы уж народные традиции: сам-то по себе шиповник избыточной сахаристостью не блещет... Иль они таким незатейливым образом престарелых британцев по заказу родственников в могилки сгоняют?.. Только сок личи прекрасен по умолчанию. "Начисляю" сразу два стакана.

* "Тюбик" - реминисценция к очень старой, ещё нигерийской "корпоративной" шутке и, одновременно, парадигма здорового питания от Алекса: "Набить тюбик" шведским столом - святое!

* * *

Посещение никем не охраняемого валютного обменника тоже прикольный эксперимент. Вместо 2х100 USD получаешь две перевязанных бечёвкой "буханки" немилосердно измятых "тугриков" номиналами 5, 10, 25, 50 и 100 даласи. Мы специально так попросили, в коллекцию. Для полноты картины у читателя - один даласи равен ста бутутам. За всё время пребывания в стране загадочных "бутутов" мы так в глаза ни разу не увидели. Маршрутки в Зе Гамбии - нетленная классика не только для Африки, но и отдельных регионов Молдовы. - Набиваются до тех пор, пока тощие задницы не начинают буквально свисать из окон. Особо удачливый пассажир усаживается на правое колено водителю. Если в толкотне чутка промахнулся - прямо на рычаг переключения скоростей. Шутка. Но - предельно близкая к действительности. Прямо по асфальтовым магистралям совершенно без колебаний разгуливают увешанные репьями флегматичные козы. Они настолько поджары, что недоедающий Робинзон Крузо вряд ли посчитал бы их доброй добычей. Вестимо, одичавшие.

- Элеман, в Зе Гамбии есть ограничение на скорость?..

- Гы-гы, наверное, есть. (На спидометре при этом 120км/ч).

Телефонный звонок. На проводе - самый Главный заказчик и спонсор. Мы приготовили для Вас ещё один 3G-маршрутизатор. Можете забрать у grandmother, торгующей семечками и овощами напротив входа в Министерство Юстиции. Аж до слёз. Как тут не вспомнить непотопляемого лейтенанта Фрэнка Дребина*, чуть что не так, навещавшего агента под прикрытием чистильщика обуви Джонни, который по умолчанию "ничего ни о чём не знает". Но - ровно до тех пор, пока не получит немного денег**. Работа. Ещё работа. Опять и снова работа. Шумные, как голодные воробьи, стайки "юстиционных" клерков самого нижнего звена, которые не всегда понимают, чего "белоснежки" в строгих костюмах с галстуками от них хотят. Нагрянув во время обеденного перерыва в соседний мини-маркет, обнаруживаем россыпи хорошего бельгийского пива, мне лично совершенно незнакомого: "Maredsous, Abbaye Abdij, Brune", 8% алкоголя. Уже становящееся родным и привычным "JulBrew" по эффекту не дотягивает: алкоголя в нём всего 4.7%.

- Надо выпивать по два "JulBrew" за раз, тогда заметного понижения градуса не происходит! - наш британский консильери компаньон определённо знает толк в этом вопросе!

* "Голый Пистолет: из архивов Полицейского отряда!" - Мне вот реально интересно, кто в 2026-м году ещё помнит Дэвида Цукера и Лесли Нильсена, а также, что такое 2½ и 33⅓.

** ChatGPT и Claude (не в обиду последнему), в общем-то, от "Чистильщика Джонни" ничем принципиально не отличаются. Чуть заигрался - "Вы превысили свой лимит, подождите 5 часов... или дайте немного денег".

Территория "Кайрабы" пестрит заброшенными спутниковыми антеннами. Уж не знаю, зелёные мартышки злость на официантов вымещали (о "Битве Титанов" немного позже), или муссоны оказались крепче, чем тонкоячеистые сетки, из которых сделаны тарелки. В общем, все "параболы" в крайне плачевном состоянии: будто на несущие трубчатые конструкции пыльно-серой марли на просушку навешали. Сегодня молдаване и британцы во всеоружии: топаем на пляж в плавках. Пользы с этого ноль: не умеем мы вовремя приходить. На завтрак поспешили - блины и печёнку насмешили. На Атлантику поспешили - спасателей насмешили. Ведь флаг-то на флагштоке красный! Сиречь, волны сегодня некупабельные. Там же - у спасательной вышки - чилят два крепких-таких, татуированных куполами мужичка откровенно бандитской внешности. Только пиджаков малиновых недостача и златые цепи с распятыми "гимнастами" отсутствуют: вестимо, в сейфы раздельных "нумеров" упрятаны. - Подобные сочные персонажи в одном номере (как мы с Димой, например...) "по понятиям" не уживаются: зашквар, и всё такое...

Пока я стрелял объективом по ржавым донельзя пляжным грибкам, покрытым выгоревшей до порохового цвета соломой, выяснилось, что "чОткие посоны" полтора месяца как открыли в Серрекунде вполне успешный игорный бизнес. Со всеми прилагающимися массажными, тату-салонами и барбер-шопами* парикмахерскими... При всём этом, сам внешний вид успешных бизнесменов "каг-бэ намекал", что красные фонари самого крупного из доступных калибров в квартале, где располагалось новоиспечённое казино, так же были бы очень и очень кстати... Да, иногда я предвзят и жёлчен. Поэтому, определим последнее предложение шуткой. Или нет. Расчувствовавшись от звуков родного языка, приглашали "почти соотечественников" в гости. Обещали угостить украинским салом (!) с чёрным хлебом (!). Причём, чёрный хлеб был заявлен из Прибалтики. - Неожиданно выяснилось, он много вкуснее выпекаемого в матушке-России... Налицо государственная измена дискредитация российской армии отечественной хлебопекарной промышленности! Как есть, дормантные иноагенты. - Сплошь зачёркнутые замечания из Будущего, а потому, безжалостно вымарано цензурой. Ну... почти.

* Ну не было в 2013-м "барбер-шопов", вот не было - и всё!

Так же хлопцы поделились откровением, что в "Кайраба Бич Отеле" самая лучшая кухня не только в Кололи, но и в Серрекунде, если не всей Зе Гамбии. Поэтому, типа, именно здесь они по вечерам и оттягиваются. Все эти россказни с избыточной регулярностью сопровождались сдержанными распальцовками и характерным для пока ещё несуществующего "Азова" жестом: постукиванием в область сердца кулаком, развёрнутым пальцами вниз... В те мирные добрососедские времена мне лично данный жест ничегошеньки конкретного не говорил*. Но что-то глубоко языческое и в чём-то отталкивающее в нём определённо было... Видимо, люди попались вкрай интеллигентные: - "Зуб даю!" вне соответствующей среды обитания без особой надобности произносить избегали...

* Напомню, заметки сии спросонок натыканы по одной буковке, импровизированным стилусом из остро заточенной палочки для ушей, на архаичном по нынешним временам наладоннике HP iPAQ, потому, местами-временами могут идти в разрез с реалиями и современным видением Автора.

Уже поздно вечером (aж в 21:30), успев наперегонки с Алексом водрузить на грудь по 7х0.33л, собрав остатки воли в кулак, отправились в Банжул-Аэропорт: вызволять внезапно нарисовавшийся багаж. Нам позвонили прямо во время ужина. Но прерывать приём "JulBrew" на полдороги виделось неуважением к Шефу, нереально миловидной официантке, тем более - ко всё ещё не появившейся на нашем столике барракуде с рисом басмати. (Действительно, не с приторно же сладким ямсом ею давиться?!!) По GPS до аэропорта набегало немногим меньше 20-и километров. Влажная жара и плавное покачивание такси привели меня как раз в оптимальное состояние, чтобы, благодушно икая кивая улыбаясь, предоставить Диме высокую честь общаться с не по времени суток активными таможенниками и прочими официальными "штафирками".

...Почему бы и нет: у Димы к этому времени барракуда плескалась всего в 3х0.33л, ему и круговую оборону на "передовой" держать... Таможенники, явно дожидаясь конца смены, скучали у старомодного рентгеновского аппарата. Потому, прямо при нас ещё раз просветили по очереди все чемоданы: каждый в этом безумном-разумном Мире развлекается, как получится. Пришлось доплатить таксисту за простой: ковырялись со всем этим ненужным официозом минимум минут 40. Вот теперь можно смело ставить последнюю точку, нехотя вставать, встремлять на зарядку наладонник, играть в пятнашки с полем настенных выключателей, протискиваться в скрипучее "морозное" застеколье, принимать холодный душ (за неимением горячего, по невыясненной причине) и, счастливо выдохнув, уваливаться обратно, в люлю...