Страна Разящих Джинджер-Джюсов

02 октября

Только наиболее отбитым коренным Зе гамбийцам могла стукнуть в голову моча идея изготовить для Белых Масточек свежевыдавленный "Ginger Juice". Официанты выставили стеклянную бадью с краником литра на три. Уже второй день стоит нетронутой. Не то, чтобы я принципиальный противник имбиря: настружить в курицу Гунбао пару дюжих отрезков имбиря длиной поперёк ладони не вопрос вообще. Домашние съедят, пальчики оближут и добавки попросят. Но до парадигмы натереть уж не знаю, сколько килограмм на мелкой тёрке, чтобы получилось выдавить стакан сока, даже в мыслях не доходил. Определённо пора вызывать бригаду крепких санитаров в белых халатах с галоперидолом в шприцах... Причём, выдать шприц каждому, ведь одной-единственной дозы 25мл может не хватить! Пить эту вышибающую дух мозг прелесть можно исключительно после разбавления wonjo juice в пропорции примерно 1:4.

К "предельно допустимой концентрации" я пришёл чисто экспериментальным путём. ...Чувствуя себя при этом школьным учителем химии из Альбукерке Уолтером Уайтом шведским аптекарем Карлом Вильгельмом Шееле, прославившимся тем, что пробовал открытые им новые вещества на вкус: от солей ртути до синильной кислоты включительно. Не скажу, куда при этом упрыгивало давление, не до состояния ли проточной воды разжижалась кровь, что творилось с потенциальными гастритами и язвами желудка, но МОРДА КРАСНАЯ. Примерно, как фонари в известном квартале Амстердама. Или как у покойного Михаила Евдокимова в автобиографическом рассказе-монологе "После бани". К финишу исследования Ваш покорный слуга хапнул примерно столько же активного вещества - гингерола (от ginger - имбирь), сколько Мария Склодовская-Кюри - зивертов, пока тягала по карманам пробирки с солями радия и полония. Только никому об этом не рассказывайте! По жизни испуганные молдавские власти ещё удумают хоронить в добротно освинцованном гробу...

* * *

Разношёрстная банда Пиратов Карибского моря небольшая стайка жёлто-зелёных мартышек самого разного возраста до ресторана не добрела: припарковавшись среди пальм, объявили сиесту. Впрочем, хвостатые могут ловить варана на живца. Если на меня-немаленького зубы скалили, что им тот варан?!! Забьют стянутыми со столиков сахарницами - и всего делов. С этих станется "Шеф-ножик" (Chef's knife) заранее умыкнуть, усугубив врождённую "четверорукость" вилками... Так, или иначе, фотоаппарат на завтрак я тягал зря: никакого "wildlife" в итоге не "наохотил". Освещение кампуса жжот: то потухнет, то погаснет. Генератор за окном, не успев толком прокашляться и завестись, заглох, обдумал ситуацию, громко чихнул, вновь пыхтит-задыхается. Не успели мы толком выдохнуть по поводу "Биохазарда" со стороны зелёных макак, навалились их прямые соперники по "пальме первенства". - Официанты спят и видят утащить со столов опустевшие стаканы, заставляя Белых Масточек шлёпать через весь ресторан к стеллажу с мытой посудой. Когда Вы, однажды, угомонитесь?!! Без дублированной (для верности) добавки имбирно-вонжевого оружия массового поражения дивного нектара ни за что отсюда не сдвинусь!

Не успели доковылять до холостяцкой берлоги, звонит Куку - штатный фотограф вчерашнего "Маппет-Шоу". Хочет денег за проделанную работу. Настойчиво хочет. При том, что ни разу непонятно, с какого бодуна он вообще нарисовался, кто именно его туда пригласил, платить за "фотосессию" должны именно мы?!! Дядя не в меру голосист: с противоположного угла комнаты его слышно. Так можно и мембрану динамика в телефоне повредить... Спокойно, Ипполит Белый Маста, спокойно! Не надо грубого насилия. Прекращай обдумывать варианты метнуться кабанчиком до ресторана, зацепить штук пять сахарниц и договориться с "гопниками", выщупывающими крупицы соли из жёлто-зелёной шерсти, чтобы порешили раз и навсегда порешали вопрос с оглушительным, что давешние газонокосилки, господином Куку. У некоторых варанов, кстати, заявлены ядовитые железы. Зацепить на завтраке пару сосисок, завернуть их в бекон, и "целевым образом" прикормить варана?..

Напоминаю, в Зе Гамбии всё происходит крайне медленно и очень печально. Никто не торопится. Никто не кричит. Никто не ругается. Даже с теми, кто, брызжа слюной, орёт в телефон, препираться не следует. Нужно расслабиться и научиться принимать "братьев меньших" такими, как они есть. Даже если это требует расставания с определённой суммой командировочных. Выдохнули, успокоились. Запихались в жёлтое такси, покатили в Банжул: любимая работа никогда не заканчивается. В отличие от подневольных Алекса и Димы, у некоторых сегодня карт-бланш "сверху". Белый Маста на один день не сисадмин, и даже не "Esteem Foreign Consulter", но бледнолицый паллиатив господина Куку. Вводная: запечатлеть со всевозможных ракурсов серверные комнаты, шкафчики с сетевым оборудованием, "Оne-stop-shops", растуды их в Мэрию, "Single windows" с установленными рабочими станциями, МФУ и прочей периферией. Для строгой отчётности и всё такое.

В процессе "самовыражения" за мной приезжает Элеман: Центробанк вновь расщедрился на бесплатный обед. Пропустить такое никак невозможно. Вы же помните "Евангелие от Генки Петрова" в "Бронзовой Птице": "Давай обожрём капиталистов!" Сегодня "капиталисты" в ударе: филе барракуды (!) с жареным луком, варёная картошка плюс "салат" из мелко натёртой моркови. Рыба перчёная на грани переносимости среднестатистического организма. Как раз для меня. Густой, прямо 30% сметана, йогурт со свежими фруктами. Вкусняшка! Бутылочка "Фанты" на сладкое. Несу второй из выданных мне алюминиевых судочков бдящему у ноутбука Шурику. Сюрприз! Вторая половина "супового набора", оказывается, тоже моя: "раннинг чикен" с рассыпчатой кукурузной кашей. У Шурика отдельная, точно такая же "усиленная" порция. - "Закормить гадёнышей до смерти... и все концы в Гамбию" (без Зе)? Нет! Так выглядит "респект и уважуха" развивающегося капиталистического общества к "Форейгн Консалтерам"!

* * *

Давай, лама, давай, Давай открывай,
Свой Гамбо-Английский словарь:

Автор текста (ну, почти): А. Васильев

"Си" - she;

"Соп" - shop;

"Сот" - shot;

"Сеф" - Chief;

"Фис" - fish;

"Фрес" - fresh;

"Крус сип" - cruise ship.

А теперь, контрольная работа:

"Фрес фис" - ___________?

Надеюсь, местную грамматику я доступно изложил?

* * *

6 вечера. По привычке выдвигаемся на погружение. Волны всё сильнее. Ходят уже не парами, а квартетами и квинтетами. Вода всё холоднее: 25С или 27С, выбираться на сушу всё одно не хочется. Продолжает крепнуть уверенность, что в одной из прошлых жизней мы были крупными двоякодышащими. Если экстраполировать конкретно ужины - спинозаврами, жрущими в три горла рыбу... "Ловим барракуду на живца" гарцуем на волнах, пока не начинают закатываться глаза (и Солнце). "Золотой Час" по-африкански бледен, фотографировать всё так же не хочется. Та же самая хрень была в Замбии. Персональное проклятье молдаван?.. Исступлённо рубимся в "кикер" до статистически ожидаемой победы Шурика. Франсеск Фабрегас какой-то, а не программист... Будь впереди ещё одна неделя - разнесли бы нанизанных на вертела "футболистов" в мелкую щепу.

После "Tripple-JulBrew" Алекс ужином манкирует. Мы же с Димой, чтобы не сбивать прицел, наведываемся в "Hard Rock Cafe", к старому знакомому - Сеф-у. У них аншлаг, но для Белых Масточек всегда найдётся столик, барракуда и "баттер фис". Чтобы уж совсем психануть, заказываем лобстеров в винном соусе и басмати с тушёными овощами. На нас смотрят с уважением. Ждать приходится непривычно долго. Неприлично долго. Строить искусственную ферму, чтобы выращивать лобстеров, они всей бригадой отправились, что ли?!! Долго ли, коротко, тащат нам тех фирменных лобстеров. Когда-то, в незапамятные времена, Аркадий Райкин изложил свое мнение по похожему поводу: "Я прихожу к тебе. Ты, через директор магазин, через завсклад, через товаровед, достал дюфсит. Слюшай, ни у кого нет - у тебя эсть!"

...Результат превосходит все мыслимые и немыслимые ожидания. "Я попробовал, слюшай, - язык проглотил! Речи лишился! Во рту тает! Вкус - спи-си-фис-ский, дюфсит"! Изумительно вкусно. Непроораемо вкусно. Полный отвал башки. Готов расцеловать Сеф-a в побитые оспой щёки. Непрост наш Сеф, ой непрост... Мучительно больно уезжать от настолько головокружительной кухни. Какая, нахрен, свинина?!! Какая говядина?!! Какие кролики-гуси-утки?!! В океан его, это мясо! Я хочу всю оставшуюся жизнь жрать рыбу жить и умереть в Зе Гамбии!!! Пурпурный занавес.