Страна Внезапных Ураганов

26 сентября

...На завтрак то же, что и было раньше. Только сок иной. Таблички на столиках с соками внезапно упразднили, и что именно я сегодня пью, известно одному лишь Аллаху-Ибн-Его-в-Самого-Мохаммеда-Акбару. Пришлось, скрепя сердце, ограничиться потреблением густо-алого "Wonjo juice": это единственное, на чём ещё сохранились таблички. Вы не в курсе, что это такое - вонжо?!! Ничегошеньки не звякнуло?!! Ну как так можно?!! Это же биссап (bissap), оно же зобо (zobo) и ещё немножко - розелла (rozella). Окончательно запутались? Всё потому, что так оно и было задумано коварными арабами! Это сладко-терпкий отвар высушенных чашелистиков (читайте, лепестков) ебискуса сабдариффа (hibiscus sabdariffa). В затёртом далёком 2013-м о густо-красной прелести выраженно-клюквенного вкуса в родном Шизино (Chișinău) никто ещё слыхом не слыхивал...

Кому не нравится произношение слова "ебискус" - а то и вызывает весьма нездоровые ассоциации - так это потому, что на языке оригинала - испанском - лидирующая буква "Н" в словах не читается! Hernando de Magellan (который по рождению, кстати, Fernão de Magalhães), таким образом, - не Фернан - как Вы привыкли со средней школы - а Эрнандо; huesos (исп. кости) - "уесос", а не то, что Вы сгоряча напроизносили, да и знаменитый huemul - эндемичный южно-Андский олень (hippocamelus bisulcus)- как-бы "веймул" по жизни... Но это совсем иная, чилийско-патагонская история из "светлого будущего": я ведь с самого начала предупреждал о непрошенных "flash-forward"-ах. В общем, смело потребляйте вонжо джюс, тьфу, конечно же, ебискус, да с превеликим удовольствием и обязательно в товарных количествах: мощные антиоксиданты и незаменимый витамин "С" - наше экзистенциальное всё. Отвлеклись? Прекрасно! Поехали дальше.

...Дородные негритянки, добровольно-принудительно упакованные Кораном в угольно-чёрные никабы от макушки и до самых пят - реально что-то необыкновенное! Особенно - когда степенно прогуливаются стайками не вдоль пыльных и шумных улиц Кололи, но песчаному побережью Атлантики. Этакие непропорционально растянутые по оси абсцисс негативы призраков родовых британских замков в период активного роения на Хеллоуин спешащие отметить западноафриканский аналог китайского "Фестиваля Голодных Духов". Прикольнее разве только соплеменные афро-африканцы в длинных белоснежных халатах и кипах тюбетейках плотно обтягивающих бритые черепа шапочках - куфи. Поздним вечером, да ещё чутка в стороне от городских фонарей (коими столичная Зе Гамбия не так, чтобы особо балует...), выглядит, словно тебе навстречу, чуть шевеля складками, спешит-левитирует пустой халат, над которым синхронно парит празднично-белая шапочка. Как тут трижды не перекрестишься?.. Шутка.

* * *

Если уж разговор у нас неожиданно свернул в направлении головных уборов, уточню. Красно-жёлто-зелёно-чёрных ой, простите, красно-жёлто-зелёно-афро-африканских растакэпов (вязаных растафарианских беретов, солидным размерам которых обзавидовался бы сам Боб Марли) на улицах Серрекунды тоже выше крыши. Что как-бы заставляет задуматься. - Когда в стране широко практикуются растакэпы, где-то поблизости, как правило, буйно произрастает и "всё остальное", нет? Пусть "всё остальное" в Зе Гамбии официально находится под строжайшим запретом (включая, между прочим, уголовную ответственность), ОНО называется йамба (yamba), джамба (jamba), или тай (thai). Не скажу, привязан ли "тай" к стране происхождения (что тоже весьма вероятно, пусть географически далековато) но "йамба/джамба" прекрасно резонирует и рифмуется не только с "мумбой-юмбой", но и с ганджубасом. Вам не кажется? А прогуляйтесь-ка тёплым вечерком, да к местным рыбакам, задайте правильный, нужный вопрос - и покажется! :-)

Даунтаун Банжула - вышибающая дух эклектика африканского и азиатского стилей. Она во всём: в характерной минаретчатой архитектуре, в просторно-яркой и свободной верхней одежде, да и в смешении языков тож. Услышать от экваториально-смуглого гражданина бодрое приветствие "Аллаху Акбар", да если он еще и выбрит наголо, плюс с классически-редкой, как у книжного Старика Хоттабыча (или наоборот окладистой, как у - прости господи - Рамзанки Кадырова) мусульманской бородой! Чисто для примера: курирующему наш визит начальнику ИТ департамента только "РПГ-7" за плечом, "Печенега" на мощной груди и пары-тройки рубчатых гранат Ф1 на разгрузке не хватает... А уж эти умилительно-кожаные сандалики-шлёпанцы с плотно обжимающим большой палец колечком... Офигенный, да что там, хрестоматийный "Рэмбо" мог нарисоваться! Ещё вернее - люто харизматичный Билл Дьюк сержант Мак Эллиот из "Хищника". Он же, кстати, - Кук* из "Коммандо"... Ещё и консилера камуфляжного крема-краски внушительная экономия образуется. Особенно - в режимное и тёмное время суток.

* - "Помнишь, я обещал убить тебя последним? Я соврал!" - этого-то визави Шварценеггера Вы точно должны помнить!

Бедные, бедные муслимы. Из животного белка у них в меню исключительно говядь, барашка, гуси да куры. Всё остальное, читайте, местные деликатесы - лягушки, змеи, обезьяны, крокодилы - ни разу не халяль! Доктор археологии Индиана Джонс, например, в меру охлаждённые мозги мартышки ставил даже выше "Ковчега Завета"... Уж не знаю, из отсутствия подходящих мартышек в соседней пальмовой роще соображений возвышенного человеколюбия или просто на деньги швейцарских налогоплательщиков правах рекламы корпорации, "Maggi" кормит случайных прохожих и желающих халяльной халявной быстрорастворимой лапшой. Установили в скверике несколько жёлто-красных фирменных зонтиков, притарабанили пару ящиков одноразовой посуды, пару дюжих бачков-термосов кипятка: налетай, кому охота пришла! Народ прямо как пчёлы у летка улья вьётся... Никогда не любил "Магги". И никогда не брал её в длинные походы. "Мівіна" зі смаком курки, гостра - наше экзистенциальное Фсё. Это Вам не "Доширак", эпикантусом отмеченный, а "справжня козацька їжа"!

* * *

В качестве любопытной, но совершенно бесполезной зарисовки. Ровненько между "настоящим" - столичным - Банжулом, расположенном на острове Святой Марии (St. Mary's Island), одновременно являющимся островом Банжул (Banjul Island), напоминающем единственный ядовитый зуб перевёрнутой вверх пузом толстой кишки змеи по имени "река Гамбия" (в данном случае без Зе-) и "материковой" Серрекундой расположено две тюрьмы. Не мудрствуя лукаво, одна названа "Тюрьма Второй Мили" ("Mile 2 Prison"), вторая - "Тюрьма Седьмой Мили" ("Mile 7 Prison"). Каждый день, переезжая из "Кайрабы" в Министерство Юстиции, которое, по совместительству, ещё и Генеральная Прокуратура ("Attorney General’s Chambers & Ministry of Justice"), мимо номерных зон туда-сюда катаемся. Министерство, между прочим, расположено в одном коротком квартале от берега Атлантического океана. Круизные лайнеры, можно сказать, прямо над головой проплывают: при их 12-18-этажной высоте (и всего двухэтажном здании Министерства) это несложно.

..."Тюрьма Второй Мили" так вообще в смешных 400 метрах от линии прилива. Можно сказать, "Заключение в казённом замке с видом на океан". Но ещё правильнее - "...с видом на Сенегал": если не поворачиваться лицом строго на запад, вокруг Зе Гамбии куда ни глянь, сплошной Сенегал. "Тюрьма Седьмой Мили" - как лично я себе это вижу - заведение куда более строгого конфессионального режима. Иначе с чего бы в радиусе 400-500 метров от неё располагались целых ЧЕТЫРЕ (!!) мечети и ДВЕ (!) христианских церкви?!! Городские власти от населения Серрекунды определённо что-то скрывают! В туманных описаниях сказано, тут содержатся "несовершеннолетние", а также лица "с низким уровнем риска" (которые, тем не менее, время от времени устраивают дерзкие побеги). Знаем мы этих "несовершеннолетних": "Омен" с первого по четвёртый все смотрели. Был там милый пятилетний мальчонка Дэмиен, родившийся в 6 часов утра, 6-го числа, 6-го месяца... Короче говоря, если бы не взаимовыгодно сотрудничающие mosque-и и church-и, апокалипсец в Зе Гамбии мог бы приключиться нешуточный...

* * *

Что ни рабочий день - новый "сувенир" и новый "сюрприз". То NAWEK (National Water and Electricity Company) без предупреждения отключает Министерству Юстиции свет... за неуплату задолженности. То электричество, вроде как, официально дали, но неведомые местные типЫ, никого не предупредив, злокозненно вырубили главный пакетник, подающий ток не только в серверную, но и кабинет аж целого Заместителя Министра. Чинно-благородно топаем на работу, никого не трогаем - а бедолага ЗамМин, как рядовой инженер, насквозь мокрый у придорожного ларька "Кока-Колу" залпом хлещет. Аж до пояса рубашку рассупонил... Спешно вызвонили Элемана - без него "не секурно" (с) Алекс - уже вместе заковырялись в "basement" Министерства. Кое-как вычислили заветный рубильник. Серверам и кондиционерам счастье: так вентиляторами и запели. А уж отдельным Зам. Министрам - прямо-таки многократный оргазм... Мог бы и "Орден Республики Зе Гамбия"* каждому молдаванину на радостях вручить! Мне - как чисто техническому персоналу - мог неплохо подойти "Большой Командор" (G.C.R.G.), или Великий Офицер (G.O.R.G.)

* Основная государственная награда, "Орден Республики Зе Гамбия", включает пять степеней: Большой командор (G.C.R.G.), Великий офицер (G.O.R.G.), Командор (C.R.G.), Офицер (O.R.G.) и Член/Кавалер (M.R.G.)

...Элеману же хватило бы и просто "Члена". Можно даже без "Кавалера": мы, в конце концов, "Esteem Foreign Consulters", а не просто абы какие "ICT Specialists and Administrators". Шутка. Элеман замечательный и вообще душка-человек. Уже второй раз за сегодня тщимся хоть тушкой, хоть чучелком получить гражданство Зе Гамбии просочиться на аудиенцию в ЦентроБанк. Ан нет, фиг. Прямо с утра у них "development" (как они это называют) в виде вступительного экзамена (!) для нового персонала. К полудню выяснилось, после обеда - та же фигня, до позднего вечера включительно. Аллаху-етить-его-ЦентроБанк-крест-накрест-в-самый-Акбар! - ведь завтра всех этих гм... "Зе клерков" (правда, прозвучало как ругательство?) в первой половине дня тренировать! Тем временем, удлинители не куплены, рабочие станции не расставлены, локальной сети нет, доступ в Интернет - и тот под большим вопросом. "GamTel" - он такой "GamTel", что сегодня "Ping", завтра - "Request timed out", а то и вовсе "No route to host"...

* * *

Визуализируйте: цокольный этаж, он же - дата-центр ЦентроБанка. Дуэт матёрых бородатых сисадминов с бэджами на шеях, в вышитых по воротнику, груди, рукавам и подолам белоснежных кафтанах и светло-коричневых - аккурат под вышивку - шлёпанцах-наалах (Naal/Ne'aal) на босу ногу. Оба-два коленопреклонённо молятся на брудершафт шерстяных ковриках, в узком проходе меж завывающих на разные лады стоек "HP". Не шайтанами и злыми джинами, а буквально Иблисами завывающих, смею заметить! Это МЕГА-феерично. Аж вот до слёз. Но немного стрёмно: реально Аллаху они там молятся, аль какой-иной самоорганизующейся энергетической сущности, втихаря взявшей шефство над главным дисковым хранилищем?.. И - нет! Вы не ослышались. Это не ошибка: забудьте о "тобе", "кандурах" и "дишдашах". Традиционные мусульманские рубашки-халаты (да и вообще любые свободные одеяния для мужчин и женщин) в Зе Гамбии чаще всего называют кафтан (kaftan) или бубу (boubou). Встречаются более "специализированные" варианты названий: жалабе (jalabe, jalabiya); фатаро (fataro); шабадо (shabado). Все они, в итоге, обозначают всё то же: длинный, до лодыжек, просторный халат, по совместительству - рубаху.

Здороваемся, знакомимся, ищем точки соприкосновения. Находим:

- Are you Russians?

- We are Moldavians.

- Oh, I know this Country! It lost football game to Great Britain 4:0! We should play football together in The Gambia!

- Nope! Let us play in February, in Moldova!!!

Шурик за словом в карман не лезет, ржём все вместе. Называется - "тим билдинг".

* * *

Сегодня на ужин Thiof fish. У некоторых местных он Thioff, в соседнем Сенегале - где это одна из самых популярных фишек (от слова "рыба") в крутых ресторанах - "белый групер" (white grouper). У учёных оно же - ерinephelus aeneus, фиг второпях да с непривычки выговоришь. Если не "эпинефрин онанист" так "эпинефил анус" получается. Шутка. На самом деле, экзистенциально и биологически "Чоф" не так далеко уплыл от морского окуня, в наши кулинарно-британофильские времена чаще фигурирующего под псевдонимом "sea bass", а то и вовсе "сибас". Субтропическая лучепёрая рыба, с прекрасным и очень нежным белым мясом. Костей в ней, кстати, поменьше, чем в молдавских карасях да карпах. С рисом (куда в Зе Гамбии и без риса?!!), лимоном, грамотно ошпаренной кипятком цветной капустой и разрезанными пополам стручками зелёной фасоли заходит просто божественно.

...Пить с "Чофом" предполагается текилу "Sierra". - Алекс сегодня вечером так считает. Британско-подданному, конечно, виднее. По сколько Вы, любезнейший, крепкий алкоголь наливаете? - Sot. - Шта?!! Принесите, покажите, что это. ЕПРСТ. Да ШОТ это, а никакой не сот! Але - как говорят наши ближайшие восточные соседи - е нюанс. В американских, более-менее щедрых сотах/шотах полторы объёмных унции, сиречь, 44 миллилитра. Клятые "туманно-альбионники" по врождённой островной привычке экономят, начисляя от 25 до 30 мл. Зе Гамбийцы - кто бы сомневался - туда же! Принесли что-то маловразумительное, четырьмя пальцами толком не обнять. Ах, вот Вы какие... Шаромыжники - они шаромыжники и есть, пусть даже с лица чутка чумазые. Okey dokey - отвечаем. Тащите по ТРИ сота на лицо: аккурат отечественные СОТ-ки получатся! Во-от! - Теперь в бесстыжих глазах читается уважение!

Да не вздумайте их в одну подходящую посуду слить! Как есть, все девять на подносе несите: сами пересчитаем. Открою профессиональный секрет. Во всём виноват наш совместный Зе "Замбийский экспириенс". Посетил бар "Taj Pamodzi Lusaka" в одиночку? - Ай, молодца: получи к пиву порцию солёного арахиса/фисташек бесплатно. Нагрянул вдвоём - получи два пивасика и... одну порцию солёного арахиса или фисташек. Если втроём - хрен с вами, принесут три пива и... правильно, две порции орешков. С сотами "Сьерры" нам подобной - чисто африканской - "оптимизации логистики" и даром не надо! Не успеваем прожевать вторую половину "чофов" (мы устроились на открытой веранде - вечером уже не так жарко) - за спиной закручивается самая настоящая песчаная буря. Не прямо, как в "Мумии" - чтобы IMHO-Теп голодную пасть до самого неба разевал - но с миниатюрными торнадо бурой пыли высотой от колен до полного человеческого роста! Жесть.

Стремительно заглатываем порции. В три "выстрела" смываем их текилой. Швыряем на стол недоеденные лаймы и чаевые. Наперегонки с бесхозными собаками трусим в направлении спасительной "Кайрабы". Не успеваем. По-тропически увесистые капли слипаются в струи, струи завиваются в канаты, канаты переплетаются в сплошную полупрозрачную стену. Короткий апокалипсис. В номер забегаем мокрыми до труселей. Успокаивает одно: в "Кайрабе" сегодня "саммит" для сотрудников "GamTel" по случаю начала прокладки первого подводного оптического кабеля в Европу. Планировался мощный "Party" на зелёной лужайке под пальмами. Мангалы в ряд, холодные закуски, брют в ведёрках, фрукты-сладости... - ВСЁ ПО ПУШИСТОЙ БОРОДЕ! Вот если бы молдавских Белых Масточек на веселье пригласили - может, песчаная буря с грозой и обошли "Кайрабу" стороной.

...Второй час льёт, как из пожарного брандспойта. После очередного удара молнии наглухо легла обслуживающая нас 3G-сота. Видимо, Аллах с Христом служили в артиллерии и очень хорошо прицелились: все остались без Интернета. Молния, тем временем, - ХРАНЦ!!! Теперь и света нет... Тем временем, с облачных небес: "Стой. Записать. Цель вторая - "Генератор"*. Придётся отбиваться, не прочитав почту и новости. О сериале на сон грядущий вообще выразительно молчу. Ну и хрен с ними. Спокойной ночи, The Gambia!

* По команде: "Стой. Записать. Цель такая-то (репер такой-то)", командиры орудий записывают номер цели (репера), снаряд, взрыватель, заряд, последние установки прицельных приспособлений, расход снарядов и докладывают старшему офицеру батареи, например: "Третье по цели пятой (реперу первому) стрельбу закончило, расход - 10".

Из "Руководства по Боевой Работе Огневых Подразделений Артиллерии".