Страна Сепарированных Таксистов

27 сентября

Чтоб топать в ресторан "обожрать капиталистов", зонтик не требуется: дождливый сезон в стране на большое "Зе Гэ" случается исключительно по ночам. Сопутствующие непогоде гром и молнии - вообще ни о чём. Да и сколько их там за ночь наберётся. Существует напасть много серьёзнее: всю ночь за балконным окном стрекочет генератор. Ладно бы, равномерно бухтел. Так он ещё и ремнями повизгивает: вяп-вяп-вяп! Мешает, сволочь, спать - хоть вой, хоть взрывай! Сахарницу, что ли, в ресторане тиснуть, "глюкозы" в бак с солярой засыпать?.. Понятно, почему Белых Масточек нищебродов-молдаван заселили именно сюда, и откуда вообще в отеле Первой линии настолько гуманные расценки на проживание. Думается, оно крепко-накрепко приторочено к плавающей "цене за баррель": сидишь сутки на генераторе - прайсы неумолимо растут. Шутка.

Так, или иначе, богатенькие (и не очень) британские пенсионеры сюда в отпуск слетаются, аки те советские тараканы на шарики из яичного желтка, сахарной пудры, растительного масла и борной кислоты. С немного иным результатом, конечно. Но это не точно. - Кто сказал, что близкие (и не очень) родственники откажутся щедро доплатить рестораторам или отельерам за "табакерки", "пончики" или "пинья-колады" с подходящей начинкой, если патриарх-первооснователь слишком уж застоялся у руля успешного семейного бизнеса?.. Спасателям на вышке доплатить тоже могут. Поэтому настоящие, потомственные бриты гулять к океану не спешат: бар, бассейн, шезлонг, всё. Ну, может быть, в рандомный соседний ресторан на барракуду с рисом кабанчиком метнуться с оглядкой прогуляться. Но - нечасто, чтобы фатальной констипации, часом, не приключилось. Рис - он такой рис. Особенно - если без подливы. За отсутствие которой кому надо заранее от-SWIFT-чено.

...Договориться с собой-любимым выпростаться из-под уютного синтетического одеяла невозможно из-за бегемотьей зевоты. Даже если несколько раз подряд изо всех сил дёрнуть себя вверх за волосы: вяло ворочающийся в нижнесаксонских трясинах Карл Фридрих Иероним фон Мюнхгаузен и Рудольф Эрик Распе чего-то определённо не договаривали... По глубоким внутренним ощущениям, сегодня определённо суббота. Это совершенно, я бы даже сказал, вопиюще верно: высочайшим повелением всенародно любимого Президента Зе Гамбии, Господина Доктора Яхья (Яйя?) Джамме, наступившая пятница - официальный выходной! Да пошлёт ему Великий Аллах крепкого здоровьица и долгих лет условно-законного царствования!

Интересно, мне одному хочется к Господину-Гражданину Джамме максимально уважительно обратиться "Яхве"? На самом деле, чтобы полностью поименовать Творца Всего Сущего и Универсального Спасителя Отечества Господина Президента, придётся хорошенько напрячь память. И лингвистические центры мозга тож: по паспорту сей одиозный персонаж аж целый Yahya Abdul-Aziz Jemus Junkung Jammeh. Если "Абдул-Азиз" у меня не вызывает ни малейших сомнений, да и Джемус - по аналогии с Дж. Р. Джармушем - укладывается без сложностей в произношении, то Junkung определённо веселит. В винтажной французской комедии "Разиня", одновременно с неотразимыми Луи де Фюнесом и Бурвилем, фигурировал капец, какой "нереально драгоценный" розовый алмаз Youkounkoun. А где Youkounkoun - там и до Junkungkung недалече!

...И это я ещё не выделил жирным шрифтом, да отдельным британским словом Junk-, дополнив его немецким суффиксом -ung, не только превращающим глагол в существительное, но и образующего новые существительные из существительных! Смотрите: König (Король) " Königung (коронация). Junk (хлам) " Junkung (устар. хламидник, халамидник, оборванец, бродяга, беспризорник). Держите меня семеро! Иначе я Вам сейчас ещё что-нибудь такое-разэтакое, антиправительственное и антипрезидентское дуплетом проассоциирую! Злые языки скажут, что трио молдавашек вчерась не только текилы "Sierra" ответственно tripple-СОТ-нули, но и к вышеупомянутым вскользь "Зе гамбийским рыбакам", за более экзотической растительной пищевой добавкой* после ужина тишком наведались. Доктор, а доктор, где Вы берёте такие картинки (и мысли)?

* Не iHerb! (Примечание Автора).

* * *

Долгожданная суббота видится не самой удачной: последние выходные месяца по старой колониальной народной традиции Зе Гамбии объявляются тотальным дизастером Коммунистическим субботником. Дима по этому поводу менее чем оптимистичен: такая же фигня случилась у него в Руанде. На пешехода, не принимающего полноценного участия в всенародном помешательстве облагораживании страны, организаторы смотрят как салафиты и ваххабиты на щирого украинца, разговляющегося копчёным салом и доброй горилкой в самый разгар Рамадана. И что теперь?!! Наступить на горло собственной песне, поставить на паузу свежеиспеченную "Пустошь Смауга", выкарабкаться из уютной постельки, чтобы протянуть руку помощи аборигенам? - Воодушевлённо скоблить загаженные птицами и мартышками панорамные окна ресторана, елозить растрёпанной щёткой-шробером немаленькую территорию "Кайрабы"? Вот такая она, романтика дальних странствий?..

Можно психануть, пуститься во все тяжкие и замутить небольшое сафари. Если, конечно, получится уговорить/подкупить/обмануть/запугать кого-нибудь из серых "униформ" побыть живцом, чтобы выманить из густых зарослей (или глубокой норы...) одного знакомого варана*. Чешуйчатого четвероногого, кстати, уже второй день подряд не видно. Равно как и тормознутого подметальщика дорожек, который раньше постоянно путался под ногами, когда мы утром спешили на завтрак. - Не исключаю, что их жизненные пути невзначай переплелись, и теперь варан, гм... Скажем, неприлично сыт. А нейлоновую щётку-предательницу - во избежание излишнего хипеша, плавно перетекающего в шухер - уволок и подбросил в "Senegambia Beach Hotel" (он севернее) или "Holiday Beach Club" (он за забором, на юге).

* Специально справился у "Гугла": если судить по окрасу, мы имеем дело с более крупным, западноафриканским нильским вараном (varanus stellatus). Которого в 1942-м упразднили до просто "нильского варана" (varanus niloticus), но в 2016-м восстановили в правах и подтвердили статус отдельного вида. Видите, какая интересная у варанов жизнь? - Не всякую зверушку каждые 74 года радуют таксономической ревизией! Некоторых, например, как обозвали "homo sapiens" - так "homo sapiens"-ами и помрут... Даже как-то несправедливо. Кстати, западноафриканский варан - самая крупная рептилия Африки. А уж непритязательная к еде - хоть памятник на родине при жизни ставь. Жрёт практически всё: черепах, рыбу, змей, молодых крокодилов, антилоп, птиц и их яйца, жуков, пауков, крабов, улиток... Смертельно ядовитых лягушек я варанам, уж так и быть, прощу. За "органические отходы" (в том числе - человеческие фекалии!) даже, пожалуй, похвалю. Самые настоящие санитары Зе Гамбии! Но вот за котиков - в которых рептилии тоже ни в коем случае себе не отказывают - резать, не дожидаясь перитонита У-БИ-ВАТЬ! Без всякой жалости и пацифистских предрассудков!

* * *

Сегодня на удивление ясно. Вернее, на несчастье: с утра до вечера тренируем бойкие "народные массы" в ЦентроБанке. В выделенном нам "митинг руме" целых два кондиционера, но они крайне мудро совмещены с неплотно закрывающимися, а то и вовсе побитыми в хлам стеклянными жалюзи на окнах. При двадцати пяти душных (во всех смыслах) клерках с не самыми современными и экономичными десктопами и ноутбуками жара в помещении ослепляющая. Или ослепительная: смотря по какую сторону от обильно капающего пота ты находишься. Хорошо, хозяева мероприятия люди отнюдь не бедные: питьевой воды прислали аж целых пять упаковок, поэтому обезвоживание никому не грозит. По достоинству оценив наш искромётный энтузиазм выносить мозг полировать знания и умения персоналу по 8 часов кряду, пообещали "корпоративными обедами" всех присутствующих кормить! Респект и уважуха. Правда оно, "или как" - узнаем только в понедельник...

* * *

Я убью тебя лодочник Зе электрик!!! Пять выключателей у ванной комнаты не просто собраны друг на другом каскадом, но соединены алогично-многомерной паутиной проводов. - Примерно так плетут паутину тарантулы, обнюхавшиеся современной "синтетикой". Пока свет, простите, в туалете из этой "Матрицы" вычислишь, не только успеешь обоссаться, но и торшеры у кроватей повключать, и лампу дневного света в коридоре, вентилятор над головой - само собой! Временами ещё и слепенькой лампочкой на веранде раз-другой моргнёшь. Но это нечасто. Она как шкатулка Куб Лемаршана в "Восставший из Ада" - не каждый раз правильно - в сторону появления фотонов - срабатывает. Кроме того, когда-то белый, но теперь откровенно бежевый плафон верандной лампочки вот ва-аще ни разу не всепогодный. Если этот светильник по вечерам слишком долго держать включённым, в приоткрытую форточку начинает тянуть "well done" комарами, пушистыми бабочками-совками, рыжими муравьями и прочими жуками-тараканами включительно. Не "Мишленовские", смело Вам доложу, ароматы...

Пакость какая - умудриться хорошенько простыть в самом сердце Африки, когда большую часть светового дня на термометре +30 по Цельсию! Вот и бегай после этого туда-сюда между кондиционерами и улицей. Голосок у меня теперь тот еще. Если судить по хриплой тональности одного только кашля, все сохранившиеся в Зе Гамбии хищники кучкуются ниже меня в пищевой цепочке минимум ступеньки на четыре. Да и сколько там тех хищников: пару видов крокодилов (западноафриканский и тупорылый), пятнистая Геенна гиена и тот самый нильский варан, что дядьку-дворника где-то на территории переваривает... Есть ещё эндемичный гамбийский мангуст, который ведёт стайный образ жизни, питаясь насекомыми и мелкими рептилиями. Что по мне, лучше уж он бы брал пример с Рики-Тики-Тави, охотясь на крупных кобр и зелёных мамб. - Смертельно ядовитых ползучих гадов в окружающих реку Гамбия рукавах, протоках и мангровых зарослях столько, что хоть Святого Патрика из Ирландии на "герпетологическое отпугивание" выписывай, хоть великомученика Георгия Победоносца в турецкой Каппадокии эксгумируй. Главное - пик из арматуры последнему хотя бы с полсотни заточить, может запыхаться одним-единственным копьём махать...

* Лаокоона с криворукими сыновьями просьба не предлагать: его Зе Гамбийские кобры и зелёные мамбы порвут, как беглый тираннозавр горе-юриста Дональда Дженнаро!

...Неизмеримо было мое удивление - если не шок - когда узнал, что из Банжула до Серрекунды ни на одном общественном транспорте доехать невозможно в принципе! Почти на выезде из Серрекунды есть ключевой перекресток - "Westfield Junction"*. Весь из себя "пограничный". Это - главный транспортный хаб Большого Банжула, так же уважительно величаемый "Westfield Garage". Все рейсовые микроавтобусы и такси, на которых местные ездят вскладчину (shared taxi) дальше этой точки - в любом направлении - ни ногой, ни колесом, ни бампером, ни выхлопной трубой. Необходимо забрать багаж и пересесть в другое авто, волею неведомого божества привязанное к тому микрорайону, в который собираешься добраться. "Банжул-Дозор"! Всем транзитным пассажирам немедленно выйти из сумрака!!!

* Чисто для понимания: "Westfield Junction" - Зе гамбийский аналог лондонского "Пиккадилли-Сёркус", главная транспортная развязка Серрекунды и Большого Банжула одновременно. Но - без знаменитого фонтана. Что отчасти компенсируется скульптурой "Фигура сборщика пальмового вина", расположенной в самом центре кольцевой развязки.

Спешу Вам сказать за того сборщика. Что-то такое-неоднозначное стрёмный дядя со стилизованной пальмы, конечно, сдёрнуть пытается. Но то, что он радостно обхватил обеими руками, больше всего напоминает одинокий финик размером с девятилитровый пластиковый бутыль. Или конкретно отвисшую от регулярного кормления детей сиську шестого размера. Зачем настолько тщедушному "гимнасту" в бежевой юбчонке и советской военной панамке-"Афганке" целых четыре древесных мега-сиськи, кто именно и с какой целью их развесил на одиноко стоящей пальме, да и какое отношение это всё вообще имеет к виноделию - вопрос сложный, экзистенциальный и философский. Но панамка-"афганка" заставляет меня, бывшего артиллериста, задуматься о полевом складе 155-мм артиллерийских боеприпасов...

Впрочем, могу чего-то не догонять в Зе Гамбийских исторических традициях выдающихся сисек, попутно использующихся в качестве живительных источников вкусного (и полезного!) алкоголя. ...Как тут не вспомнить очень древний и крайне расистский анекдот, вызвавший истеричный баттхёрт закономерное возмущение у целомудренно-политкорректного "Claude": - "Хотите попробовать чёрное молоко"? - Вау-у-у! Черное молоко это неэпически круто! Конечно, несите черное молоко! ...Из подсобки вальяжно выходит дородная негритянка с феноменальной грудью, подходит к новым русским и засовывает каждому по сиське в рот... - Братан, ну чисто повезло, что мы "чёрного пива" у них не заказали!!!

* * *

Ценники на текилу "Sauza Gold" по мере удаления от "Кайрабы" падают по плавной параболе до 680 даласи за литр (19$), а затем взлетают по экспоненте до 1400 (39$). Договорились с Алексом пересесть на "Sauza", так как она всё-таки ближе к цвету закатов, когда топаешь на огонёк к весёлым морячкам Попаям пытаешься занырнуть искупаться, не утонув в штатно бушующей Атлантике. Пока набираем ценовую статистику, самый демократичный магазин "на районе" благополучно успевает закрыться. Значит, опять и снова "JulBrew" с барракудой: некуда больше бедным молдаванам податься... Обиженные до глубины души на кидалово с золотой текилой, обещаем завтра раскошелиться на переносной мангал и метнуться на соседний базарчик за свежевыловленными морепродуктами: уж больно они к чилийскому "Шардоне" и Совиньону" располагают... Остаётся выяснить, как "Кайраба" относится к несанкционированным мангалам на пляже.

План-ураган на субботу примерно таков: пока "широкие народные массы" тянут мазу волынку  кота за яйца героическую лямку президентского субботника, Белые Масточки очень чинно, благородно (и незаметно) купаются в Атлантике. Затем легко и непринуждённо вызывают жёлтое "shared taxi", и отбывают на местный Центральный Рынок - "Serrekunda Market". Где затариваются сувенирными костюмами, футболками, шарфиками, скатертями, деревянными масками, прочими высокохудожественными настенными и настольными ништячками. "На память" - оно такое "на память". Там же, в соседних рядах, осуществляют "рыбную ловлю". Желательно не мелочиться по пустякам, по-быстрому "поймать" барракуду-другую на даласи, затарить свежих овощей, фруктов и - снова на пляж. Но с чисто гастрономическими намерениями! Пока нежишься в удобном плюшевом кресле, всё выглядит выполнимо и слитно. Но за окном - гроза во всё небо, с рыкающим громом, ветвистыми молниями и неистовым ветром, что не просто гнёт пальмы к земле, а чисто походя выламывает из них отдельные упругие листья. Шурик дожидается короткой паузы в "водоизвержении", выпрашивает у меня зонтик и босиком шлёпает по лужам к себе. Хорошо, хоть однажды он (зонтик, конечно же, а не Шурик) пригодился!