Страна Молниеносных Макак

28 сентября.

Первый день за неделю, когда с утра не придётся никуда бежать, и - пакость какая - внутренние часы поднимают меня в 7 утра! Сосед по камере комнате дрыхнет без задних ног. Валяюсь, ковыряя в Интернете "знакомые буквы". Их много, все разные, потому, всегда интересно. Вчера нетривиально скоротал вечерок "в кругу семьи". Жена в Гренобле, самоотверженно задвигает за угол Большую науку. Сын в Клермон-Ферране, продирается через тернии к звёздам ароматическим углеводородам, ЯМР и прочим живодёрам-Шредингерам (если Вы понимаете, что имею в виду). Дочь в Клуж-Напоке, грызёт гранит бесполезных знаний привыкает к тяготам и лишениям первокурсного студенчества. Дома, собственно, только кот да тёща, регулярно приходящая его покормить. - Нормальная такая, среднестатистическая молдавская семья... Очаг, скреплённый не мамалыгой с жареным карпом и муждеем, но заикающимся "Скайпом" и молитвами не так давно купившего его "Майкрософта"...

В утренней столовке сегодня "громко". Можно сказать, "движуха" (сорное словечко из 2026-го, уж извините). Произошло нападение враждебной фауны на пищеблок. Вообще, на кишкообразных просторах Зе Гамбии доминируют три с половиной вида человекообразных. Как сюда заковырялся Гвинейский бабуин - который, одновременно, ещё и павиан - правительство и зоологи страны благоразумно умалчивают. Подозреваю, не доработали спецслужбы Сенегала, о чём тоже стесняются признаться вслух. Далее следуют зелёные мартышки. Если экстраполировать зверушек на молдавский биоценоз, зелёные мартышки без вариантов превратятся в бездомных котиков: они есть всегда, они есть везде. Они будут есть. Всегда. Везде.

Ахтунг! Жизненно важное (но - бесполезное) предупреждение!

Дальше, собственно, начинается наиболее интересное. В "Национальном Парке Реки Гамбия" (River Gambia National Park) - если верить учёным и иностранным донорам, которые этим забавляются - производится "реабилитация популяции шимпанзе". Но. Если верить защитникам дикой природы (которые по определению легко поднимаются на ноги), успешно "реабилитированные" шимпанзе агрессивно охотятся на находящихся на грани исчезновения Красных колобусов! Это ещё один вид небольших обезьянок из семейства мартышек, которые, видимо, не дурны пожрать: иначе, с чего бы их окрестили "Красными толстотелами"*? Шутка. См. Сноску ниже. Тем не менее, картина с реабилитированными шимпанзе и вымирающими колобусами в целом напоминает ситуацию с Израилем и "Хезболлой" в Газе, подкармливаемой на правах иранской прокси...

* Толстотелы (Colobini) - на вполне законных основаниях "толстотелы": у них сложный многокамерный желудок, как у жвачных копытных. - Когда питаешься только листьями и зелёными почками, без пузатой тушки никак.

..."Коррида" в ресторане, тем временем, на самом пике конфронтации. Четыре официанта героически гоняют мартышек... подносами! - Налицо репетиция Фермопильского сражения при съёмке "300 Спартанцев". К сожалению, специалисты по реквизиту с копьями напуршили, да и гримёрка с гуталином overreacted чутка перестаралась. На беду, ещё и "полководец" - Зак Снайдер куда-то с площадки запропастился. Поэтому "спартанцы" - пусть и неплохо бегают - не особенно чтобы побеждают. Реакция не та. Шум, гам, романтичный перезвон рассыпающихся ножей и вилок... Полноценный блокбастер. - Смотрите, чуваки, смотрите! - Чёрные обезьянки гоняют зелёных! - Алекс явно не Фермопильское сражение, а "Планету Обезьян" себе навоображал. Гы-ы-ы!!! Пока "спартанцы", не осилив построиться традиционной фалангой, пытаются "поставить в угол" одну проказницу, другая успела захомячить с ближайшего столика сахарницу и в два прецизионных прыжка ушмыгнуть с ней на крышу обеденного зала. Походу, в эволюционном процессе восхождении на "пальму первенства" главный фаворит определился: первыми на неё всё-таки заберутся зелёные...

Сладкоежка с бронечерепом.

Оп-пань-ки! Потратил всего долю мгновения, зазевавшись на "Дикую охоту короля Стаха" - ОНО уже тут как тут! Хромированную сахарницу прямо с нашего столика чуть не умыкнуло!!! Да ты, макака позорная, напрочь охренела: Белую Масточку так опускать?!! Реально не подумав хорошенько, ПЛЮМ! - зелёную паскудницу по лбу ладошкой! Чувствительно так, наотмашь, жена определённо бы обиделась и заявила куда следует кот определённо бы обиделся, и убежал громко жаловаться жене. Наглой же макаке вот ва-аще по барабану!!! Ещё и нехорошо оскалилась в ответ. А клыки у неё - ого-го! Господа мать Вашу дорогие официанты! Харэ заниматься полумерами! Принесите однажды "SPAS 18" или "Benelli", плюс патронташ с крупной картечью - чтоб сразу вдребезги! Потом - если всё-таки выживет - в заповедник, к дружественным учёным шимпанзе, на реабилитацию. Тем тоже по-барабану, кого "окончательно реабилитировать": красных колобусов, зелёных мартышек или Гвинейских павианов с мозолистыми задницами.

* * *

...Мало нам было макак клептоманок сладкоежек. В той же столовке-ресторане сезонная миграция котэ. Рыжих и ленивых, как поджаренные Солнцем медузы. Этих подносами уж точно не отгонишь: они ж как жидкость. Шерстяным даже тучных голубей - что тут же, на веранде, меж столиков ништячки харчат - гонять впадлу. Ага, ага, не завтрак, а многопрофильный зоопарк. Меню - почти без перемен. Из неожиданных новшеств - прекрасный сок манго, разваренная до распадения на волокна говядина и каша из мелкой рисовой крошки. Последняя на вид и консистенцию - практически замбийская ншима: можно смело черпать руками, сминать в комок, макать в соус и резво запихивать в рот. Но - ншима из белой кукурузы, а тут рис. Суровое мусульманское наследие? Если голодному молдаванину не особо присматриваться и принюхиваться, можно условно считать мамалыгой-альбиносом.

Чтобы немножко покушать, ''Белым Масточкам'' приходится взбираться вверх по лестнице слева. Да пребудет с нами кардио!

...Непонятно, чем суббота отличается от остальных дней недели, но на входе в ресторан поставлена строгая тётя "при исполнении", понуждающая объявлять номер комнаты проживания. Интересно, чем она всю неделю до этого занималась?.. Еда ещё не надоела полностью, но и не сделалась вкуснее. Помидоры, например, Зе гамбийцы подваривают в кипятке, и почему-то обязательно полуспелые. Почему не дать им по-человечески доспеть? - при местной плотности солнечной радиации на квадратный дюйм поверхности, томаты должны вызревать с нуля до семенной фазы максимум за два-три дня. Жареный бекон сегодня кому-то особенно не угодил: приходится грызть, как леденцы. Тушёные шампиньоны, нашинкованные микро-срезами в полтора миллиметра, уже не выглядят такими соблазнительными. Местные сыры, как красиво и аккуратно их на свою тарелку ни укладывай, до грубо наломанного содержимого колеса от внедорожника 38-килогораммового диска Пармиджано-Реджано из "Taj Pamodzi Lusaka", хоть застрелись, не дотягивают*.

* Короткое отвлечение, потому что ностальгия - уж такая она ностальгия. Нет во всей Африке страны, чтобы была мне роднее, любимей и желанней, чем Замбия. Одно из откровений, которое нам с Алексом посчастливилось испытать в Лусаке (кстати, все местные называют её Люсака) - вывоз "колечка" пармезана к завтраку. Когда два высоченных замбийца в белоснежных халатах и классических поварских колпаках ввозят на колёсной тележке медово-жёлтую "шайбу" диаметром верный метр и высотой сантиметров сорок - смею доложить, Зрелище. Впору гимн Италии транслировать. Затем они вдвоём же снимают крышку - похожую на канализационный люк из матового золота - и любой Белый Маста Уважаемый Гость "Taj Pamodzi" волен вооружиться "соltello formaggio", он же "tagliagrana" - специальным трёхгранным итальянским ножиком - чтобы наковырять себе сколько душеньке угодно. Это не просто "впечатляющее зрелище". Это - Священнодействие.

Растительные вайбы ''Кайрабы''.

Дима, тем временем, тщетно пытается меня убедить, что Monjo Juice - никакой не местный фрукт, а отечественный варёный шиповник. Продолжаю в этом зело сомневаться: вкус ни капельки не тот. Обоим - двойку по ботанике! Все буквы прочитали, слова не угадали. Monjo, он же wonjo и wanjo, - чашелистики roselle - нативной для Западной Африки разновидности уже упоминавшегося выше ебискуса (hibiscus sabdariffa). Цветочки у него вдвое меньше, чем у классического и напоминают миниатюрные тюльпанчики густо-гранатового цвета. По вкусу же его не определить по одной-единственной причине: Зе гамбийцы лукавят, добавляя в горячую инфузию имбирь, мяту, ваниль, банановую эссенцию, лайм, ананасовый сок и иные неведомые фишечки. После сильного охлаждения фиг поймёшь, чем оно там исходно купировано купажировано. Но очень надеюсь, кровью зелёных мартышек-диабетиков, обожравшихся чужим сахаром. Ибо нефиг на Белую Масточку зубастую пасть разевать!

Даже горячими, круасаны конкуренции с медовыми кексами не выдерживают. В "Omelet With Everything" отчётливо не хватает ферментированных оливок и каперсов. Так, глядишь, скоро и текила с прилавков пропадёт. Уж не "Великая Африканская Депрессия" ли стартовала?.. Вызваниваем нашего нового четырёхколёсного друга - Шерифа. Сюрпрайз, сюрпрайз: по случаю безвременной кончины счастливого возвращения президента Зе Гамбии из Зе Америки всенародный субботник - "Сleaning Day" - милостью приехавшего отменен. "Всенародные базары" по этому тожественному поводу работают с самого утра. Надо всё бросать и ехать: подарков семье Господин Президент не отменял. Заныр в Атлантику волей-неволей смещается на после обеда. "Кайраба" всё так же шокирует полицейскими. Они строги, бдительны, неподкупны и повсеместны: на перекрёстках асфальтовых дорожек, на зелёных лужайках, у прибрежного "Вов Juice Bar" и даже у бассейна: "Саммит Волоконно-Оптических Телекомеров" никак не закончится.

Зе Гамбийской ''Обсерватории'' телескоп не обязателен.

В Зе Гамбии, кстати, преинтересные нюансы Конституции. Основным Законом строго настрого прописано, если Президент страны мусульманин, Премьер-министр должен быть христианского вероисповедания. И наоборот. Да-да-да! Чего только не придумаешь ради сохранения Мира. Пусть даже в рамках водосборного бассейна одной-единственной реки. Респект и уважуха. Это Вам не уже упоминавшаяся всуе* Нигерия, где север суннито-мусульманский (вплоть до верховенства оголтелого шариата), юго-восток - христианский, юго-запад примерно 50:50 тех и других, а между ними ещё и "Пояс Среднего Ниггера Нигера", объявленный официальной "буферной зоной"... Которая, впрочем, ничуть не мешает суннитам-экстремистам вырезать христианские деревушки в ноль.

* Из всех "Чёрных Жемчужин", в которых волею Рока, Судьбы (а совсем скоро - и Мечты!) случилось побывать, если перекладывать на Библейские мотивы, Нигерия - кромешный АД. И не просто АД, а его наиболее угрюмый, Седьмой круг. С чего бы иначе я назвал записки о Нигерии "Страна Негативов"? Думаете, из-за цвета кожи? Ну... Этого тоже есть немного. Когда самая первая в жизни Африка - Нигерия, можно и семиэтажным матом полыхнуть сгоряча. Где-то на Третьем-Четвёртом круге навсегда застряла ЮАР. Там лучше: по Претории, например, белому можно прогуляться без охраны (если держаться втроём). Сомалилэнд - уже даже не Чистилище, но кое-что специфическое из древнегреческих мифов. Едва через Стикс перебрался - попадаешь на Асфоделиевые Луга: тусклое поле для самых обычных людей, чьи дела при жизни не были ни плохими, ни хорошими. С пивом "JulBrew" - потянет. Дальше - интереснее! Как на духу: маленькая, да удаленькая Зе Гамбия - даже если иногда к ней по-доброму придираюсь - считайте, уже прошёл собеседование с Апостолом Петром, и он повернулся спиной, чтобы отпереть Райские Врата. За Вратами - главная и единственная на сегодня африканская любовь: Замбия. Страна, куда одно время на полном серьёзе собирался переехать жить...

Почему на завтрак не подают павлинов?

Но вернёмся на миг к "Кайрабе" и полиции. По сравнению с пёстрой толпой улыбающихся в тридцать два зуба именитых гостей (их богато вышитые "тоги" до пят - просто отпад), слуги Закона похожи даже не на голодных мышей, но стаю потрёпанных ураганом воронов. Быть упакованным в плотную чёрную униформу, галстук и сапоги на вмазывающей в липкий асфальт жаре - удовольствие то ещё. У кого есть хоть малейший шанс забиться в тень - скорее всего, свободная от вахты смена - кучкуются под небольшим навесом у "Ресепшена". Их человек двадцать пять, дышат друг-другу в затылок.

...Когда проходишь мимо - ощущение, что оказался в давно непроветренной казарме. Сейчас из-за ближайшей пальмы выкатится типовой мордастый сержант, начнёт оглушительно орать, требовать отвечать: "Sir, Yes Sir!", принудит заниматься строевой подготовкой... Ты же, "товарищ посторонний", к мордастым поцам Боссам, что в белых, нежно-жёлтых и бледно-фиолетовых "ночных рубашках" меж собою нежно воркуют, даже подходить не вздумай! Достаточно взглянуть на номера чёрных внедорожников представительского класса - "JUDICIARY-01" к примеру - чтобы сообразить, что Белый Маста "снежок", пусть он в костюме, и при галстуке, "третий лишний".

Шедевры аборигенных художников.

Прогуляться от "Кайрабы" до стоянки "жёлтых" такси каждый раз испытание психики на прочность и, одновременно, полировка чувства юмора. - "Поехали со мной, дам самую лучшую цену в стране!" - со стороны "зелёных" конкурентов ещё звенят в ушах (напомню, их паркинг сразу на выходе из отеля). На смену уже успели сбежаться зазывалы бессчётных валютных обменок: - "Я дам самый лучший рейт в стране!" В "очереди на приём" стоят похожие на сутенёров хозяева массажных салонов, которые не теряют надежду "Помассировать самыми лучшими девочками в стране!" Чего уж там, самые обыкновенные прохожие горят желанием хоть тушкой, хоть чучелком выманить у импозантного Алекса "британско-колониальные" (шутка) солнечные очки в массивной костяной оправе. Чего-то я в солнечных очках не догоняю: ни за какие даласи в приличном обществе бы их не надел. И даже не вздумайте цитировать в ответ: "Хорошие сапоги, надо брать!!!"

* Да, Claude-юшка, я помню: сноски, внешние ссылки и всё такое. Но концепция "хороших сапог, которые нужно брать..." - она как программно-аппаратный комплекс "свой-чужой", знать, как именно это работает, чужим ни в коем случае не положено! Шутка.

...С владельцами, "Шефами" и зазывалами ресторанчиков разбираться несколько проще. У пятерых мы уже успели отужинать, посему считаемся "Loyal Clients", нам честно заранее сообщают, что "барракуды сегодня вечером не будет: не поймали". "Наиболее безопасный" обменник Белыми Масточками также прикомлен. Позволяем себе (ради спортивного интереса) поторговаться. На самом деле, для этого достаточно намекнуть, что в "Кайрабе" сегодня субботний курс: 34 (бегать проверять по жаре они точно не станут), и даласи можно поменять по 35. Если совсем повезёт - то и по 36 за доллар. Гы-гы, "мусоровозят" в "Зе Серрекунде" на упитанных осликах. Дядя с метлой и совком на длинной ручке как-то без особого энтузиазма отнёсся к попытке сфотографировать его длинноухого помощника. Что-то пробухтел на незнакомом диалекте, но денег не попросил (я бы дал, не проблема).

Ещё одна стильная ''недвижимость''.

Впрочем, разрешения никто и не спрашивал. Не станет болезный лезть в драку аж на трёх Белых Масточек, когда один из них в та-аких навороченных очках, что даже бортовой номер "JUDICIARY-01" за козырь не канает! В богатой аптеке, куда мы забежали с инспекцией чисто по приколу, пока ожидали заказанное такси, за 25 даласи можно померять давление. Но фотографировать сам процесс почему-то "strictly prohibited". Провизор-мать-её-тудысь-в-качель-фармацевт что та квочка, цыплят защищающая: ажно на родинке-бородавке под носом "перья" распушила. Женщина, узбагойдезь, плиз. Мы ж не эксперты-аудиторы "Красного Креста", приехавшие с сертификацией по ISO 9001:2015 и собирающие контрольные мазки по углам! Хоть "кексики", хоть "грибочки", хоть голубой мет a'la Хайзенберг в ведёрках "Los Pollos Hermanos" на прилавках расставьте. Кстати, чёрные бочки со стилизованным жёлтым мотыльком и надписью "Methylamine", что на заднем дворе аккуратно штабелированы, нас тем более не беспокоят. Шутка.

Таксист везёт нас сначала - просто подозрительными, но всё ещё хорошо асфальтированными задворками. Затем - уже не так хорошо асфальтированными. Ближе к финалу - так вовсе по-украински вщент раздолбанными грунтовками. Обязавшийся помочь с покупками руководитель IT Департамента Мэрии назначил встречу под деревом, которое "в Серрекунде каждый знает". Мы уже в курсе, что это не баобаб. Но как именно оно называется, малограмотный неискушенный водитель - ни разу не ботаник - произнести не может ни по-английски, ни на одном из многочисленных местных диалектов. Остаётся согласиться, что порода у него "Great Tree" и - всё. Дерево, кстати, действительно огромное. Не побоялся бы назвать его вековым, если бы не знал, что в Индокитае достаточно 30-40 лет, чтобы вырос монстр толщиной в три обхвата и высотою метров 20-25.

Капока - ''Святилище Духов Предков''.

Первое и единственное сравнение, которое приходит в голову - Живая Голова из экранизации пушкинских "Руслана и Людмилы". У неё похожей толщины (в пропорции к Руслану) корни были, когда заветную мечту любого и каждого владельца барбершопа анти-лепреконный Меч-Кладенец отдавала. Все, сколько их там молдавскими природо-охранителями посчитаны, "Дубы Штефана Чел Маре" пришлось бы связывать в сноп минимум по три. Если не по четыре. Будь это баобаб - главный "гриб-боровик" тропических лесов, я бы даже не удивился. - Знавал один баобаб недалече от Victoria Falls (для своих - "Mosi-оа-Tunya") - всем баобабам баобаб. Но Зе гамбийское дерево-долгожитель* напоминает немилосердно расчлененный ближе к корневищу пробковый дуб-переросток.

* Стараниями "Gemini" я его через тринадцать лет, в 2026-м, отыскал и таксономизировал! Живенько-здоровенько, курилка! Прям как новенькое! Цитата: "Big Tree" в Серрекунде - массивное, многовековое дерево капока (хлопковое дерево), расположенное в немецком районе Latrikunda, недалеко от дороги к мечети, в направлении проспекта Кайраба. ...Возвышаясь примерно на 30 метров и имея гигантский ствол, оно является одной из самых известных природных достопримечательностей Гамбии и служит оживленным местом сбора местного сообщества. Возраст: по некоторым непроверенным источникам - от 200 до 500 лет. Название на языке Мандинка - Bantango. В местной культуре известно, как "Дух-Защитник" и "Святилище духов предков".

Уж не знаю, в какое гетто Белых Масточек сегодня умыкнули явно сговорившиеся водитель и Элеман-Свет-Наш-Ках. - На ничем не примечательном мосту, нависающем над просто адский, козырный пипец какой загаженной речушкой, неожиданно вляпываемся... в жесткую проверку документов. Интересно, слышали ли правоохранители когда-нибудь загадочное слово "Moldova"? НЕ-Е-ЕТ! Это не Мальдивы, сколько раз Вам всем повторять???!!! Вскользь брошенное упоминание, что данное, конкретное трио "бледнолицых", едва-едва умещающихся на заднем сиденье, работает на "Ministry of Justice", лучше всяких "аусвайсов". На контрольный вопрос - Are you sure?!! - Ещё какие Шуры! - Целого Заместителя Министра Юстиции полуголым у киоска видели! Можно сказать, в интимных отношениях с ним состоим. Особенно - тот дядька, что слева, который в солнечных очках твоей мечты. Он даже по паспорту "Шурик". И это не о шуруповёрте, если что.

Не бита, не крашена, у немецкой пенсионерки в гараже стояла!

На секунду возвращаясь к жёлтым такси, которых мы так любим: это сплошняком архаичные "Мерседесы". Рискнул бы отнести их к самому началу 90-х годов прошлого века. Даже водители (а может, и хозяева) на этот нелёгкий вопрос отвечать, по-моему, стесняются. У нашего текущего рыдвана, к примеру, самодельные (!) деревянные (!!) рамы окон. Пороги - будто по ним стреляли крупнокалиберным ржавчиномётом. Да и на матовых зеркалах практически не осталось отражающего покрытия... Что же до зелёных такси - у этих с финансированием всё в полном шоколаде. Тут встречается и представительский класс, и дутые внедорожники 4х4, и аккуратненькие китайские мини-вэны на восьмерых. Мне, например, совершенно по барабану, что оно жёлтое и колченогое неказистое. Главное - чтобы за вменяемую цену в нужном направлении возило, и на органы в Сенегал случайно не продало.

Долго ли, коротко, прикатили на "Serrekunda Market". Вопреки ожиданиям, рынок оказался достаточно компактен: всего один трапециевидный квартал примерно 250х250 метров. Отвлекусь на исторический экскурс: Serre - имя дядьки, который, якобы, основал жилой компаунд Kunda. Отсюда, собственно, и название городка-микрорайона... Рынки - они во всех странах третьего мира на одно угловатое, дурно пахнущее и тесное лицо. Серекундовский оказался ещё теснее и многолюдней. Что же касается именно запахов, в Зе Гамбии с этим всё нормалёк: нас встретила стандартная бочка-дерьмовозка на базе грузовика, откачивающая "то самое" из дренажной канавы, вкривь-вкось прикрытой железобетонными решётками. Вонь стояла просто эпическая: аж глаза аммиаком резало. Прямо как в Навозных Ямах Глива* во время возрождения Джека-из-Тени. Обходить эпицентр "поли-ароматического дизастера" пришлось по щелям-простенкам между киосками, где вдвоём с трудом получалось разминуться.

* "Dung Pits of Glyve" расположены на Западном полюсе планеты, в самом центре Мира Тьмы. Что характерно, этим регионом бессменно правит Барон Дрекхейм. А слово "дрек" (דרעק) на идиш обозначает "дерьмо"... Теперь Вы понимаете, что Белый Масточка имел виду, при чём вообще здесь Роджер Желязны и "Джек из Тени".

''Врапперы'' на любой кошелёк (в том числе).

...В первом же попавшемся кособоком сарае - назвать сие "киоском" и, тем более, "бутиком" не позволяет совесть - я вмиг удовлетворил свою потребность в масках, повёдшись на чеканные жестяные накладки на лбах и щеках "неведомых богов", при японских раскосых глазах и очень деликатно, чисто по-гречески выполненных носах и губах. Если бы за спиной не толпились, пыхтя и утираясь носовыми платочками, Дима с Шуриком, Элеманом и Шерифом, я бы и на 25$ за пару 40-сантиметровых сторговался. Но время временами дороже американских денег. Шайтан Аллах с тобой, противный. Ты и выпотрошенного белой акулой тупорылого крокодила запросто уболтаешь... Пусть будет 30$. Плюс вон ту деревянную жирафу на подарок Боссу. Маски, кстати - по классике "Mama" и "Papa" - по сей день на втором месте в "Пирамиде Маслоу" моей коллекции. В вершине Пирамиды - кто бы сомневался - замбийские, с перекрещенными "копьями", пропущенными через "лбы" и "щёки".

Когда дело дошло до тряпок "для жён и подруг", как пел Владимир Семёнович, "...Тут вообще началось, не опишешь в словах". - Липучие, как смазанные суперклеем банные листы, продавцы брели за нами толпами. ...В меру красноречия пытаясь заставить пересмотреть причину отказа от покупки того или иного платья / скатерти / расшитой рубахи / шёлкового платка, заматываемого на бёдрах на манер юбки и носящего гордое, да чего уж там, без пяти минут программистское название "wrapper". По четыре "враппера" на Масту мы насобирали шокирующе быстро. Даже ойкнуть не успели - кошельки сдулись, к великому огорчению полутора десятков менее удачливых конкурентов. Рубашки на бессарабского кабанчика мою скромную персону у Зе гамбийцев оказались какого-то нереально-извращённого формата: промеж своей длины шире... поперёк. Я в них выглядел генерально-прокурорским сынулей Игорем Чайкой* психоделически-разноцветным трёхстворчатым шкафом работы Генриха Даниэля Гамбса, ещё и с накладными карманами под грудью. Ужас-ужас-ужас, нафиг-нафиг-нафиг!!!

* Очень надеюсь, Вы и сами не сомневаетесь, что это ассоциация из инстаграммного 2026-го - уж больно фееричен был сей персонаж, на правах главы Россотрудничества отвечавший на вопросы журналистов по вопросу взаимоотношений с Арменией.

Ещё немножко аутентичной ''художки''.

...Но вернёмся к "Serrekunda Market". Доставучий, что тот Паниковский, выпрашивающий "всего один миллион" у подпольного счетовода Корейко, "негатив" в крутых (по тем временам) белых наушниках с кожаными амбушюрами "вёл" нас по всему рынку, не отставая ни на ряд, ни на киоск, на шаг. Даже глаз ни на миг в сторону не отвёл! - Ни дать, ни взять, уполномоченный представитель северокорейских спецслужб, сопровождающий сквод израильского спецназа "Сайерет Маткаль" к кабинету с новенькой ядерной кнопкой недавно взобравшегося на "престол" Ким Чен Ына... Наверное, боялся, что подозрительные Белые Масточки что-нибудь втихаря спиз... Эм-м-м... Оставят без должного внимания. Кроме этого, без устали и малейших пауз помогал многочисленным желающим втюхать весь - сколько его присутствовало на рынке - "халоймес". Задрал до желания утопить. Да-да-да, в той самой канаве с железными решётками, из которой в цистерну "дрек" откачивали...

- It's you again!!!???

- Yes-s-s, Sir!!! - Do you need sunglasses?

- Dude, rain is almost here!!!

- Do you need an umbrella?!!

У-би-вать! Держите меня семеро! Самое обидное, на Элемане просто офигеннейшая тёмно-зелёная футболка с витиеватой красно-жёлтой вышивкой во всю спину. Я за такую обновку готов без раздумий и сожалений продать души Димы и Шурика Магомету, Иблису, целой стае шайтанов, да чего уж там, своими собственными руками обрезаться! Но все хлопчатобумажные футболки на прилавках сугубо китайские. С "общеевропейскими ценностями" вроде Супермена на вышивках и дешёвых аппликациях... Поверх всего, в тёмных, как гробы, закутках с верхней одеждой горят "экономичные" лампы очень странного, сине-фиолетового оттенка. В Молдове под такими на балконах рассаду выращивают. А в Амстердаме - "более другую" рассаду. Паскудников от дизайна, которые подобный изврат придумали, следует без всякой жалости и сомнений топить Гамбии, которая без "Зе". Или, отрезая по кусочкам на один укус, скармливать крокодилам в ней же... Два с половиной часа обливания потом - результата ноль (не считая масок и "врапперов").

Атипичный супермаркет в Кололи.

Успев закусить удила удалого шоппинга, погнали Шерифа на северо-восток, в Банжул. Типа, там тоже есть "маркет", в теории - по столичному богатый. Не скажу наверняка по поводу "богатства", но воняло там так же феерично, как в Серрекунде. Продавцы оказались точно такими же приставучими и голосистыми (я не о сиськах - этого здесь не принято). Ряды между киосками были ещё более узкие. Товары - да, многочисленнее, но какие-то уж совсем на вид кичевые. "Вытрижки" половили, купить особо ничего не купили... Так, по паре разноцветных "врапперов" - пригодятся. Не представляю, как всё это барахло в чемодан запихаю. Зато потренировались торговаться: как и в любой мусульманской стране, в Зе Гамбии за это уважают. В общем, впечатлений море, и жить им долго...

Закончилось всё в тунисской шаурмятне - ой, простите, шавермятне - аутентичной до стёртых до дыр плетёных половичков, которая полгода назад чем-то особо приглянулась Алексу. Но. Незыблемому Закону Мёрфи "Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается..." именно сегодня вторило не менее знаменитое Следствие Чизхолма: "Всё, что не может испортиться, портится тоже..." И соки у них оказались какие-то конченные; и начинка сплошняком картоха, капуста да жестковатая говядина; и диаметр конечного продукта смешон до неприличия: от силы с отечественную сардельку. Только соус чили оказался к месту: без его искромётного (в том числе - из глаз) участия я бы и трети "рулончика" той шаур/вермы с полудневной голодухи "ниасилил"...

Нет, это не в тунисской шавермятне. Но ''сифуд'' более чем привлекательный.

Во время движения машины жить ещё было как-то возможно. Но, когда Элеман предложил припарковаться, чтобы взгромоздиться пешком на местно-знаменитую "Арку Свободы" ("Freedom Arch", она же "Arch 22*"), мы это предложение отмели с негодованием. - В жару, шлёпать вверх по лестнице на самую высокую "структуру" Зе Гамбии, зная, что ресторана, где "можно испить дивный нектар" там давно уже нет?!! Благодарю покорно! Трёхэтажная 36-метровая арка о восьми колоннах, мощных, как ноги ископаемого мастодонта - кто бы мог подумать - была возведена в память о военном перевороте, произошедшем в 1994-м году. Догадайтесь, кто именно стоял во главе переворота? Наш старинный знакомец: Господин Президент Яйя "Ю-кун-кун" Джамме! Вот такие "неисповедимые пути Аллаха".

* "Freedom Arch" ещё прекраснее сейчас, в 2026-м. На её верхних этажах размещены фотовыставки, посвященные нарушениям прав человека, имевшим место во время продолжительного правления "сатрапа и деспота" Ю-Кун-Куна Джамме. Как Вам такой поворот? Такие они, бесценные "бриллианты" в короне Отечества...

Блицкриг в Банжул не оправдал ожиданий. Вторую половину субботы можно было считать прожитой впустую, если бы на обратном пути мы не закупили ярко-зелёных кокосовых орехов. Дима впервые в жизни попробовал их не в конфетах "Bounty", а именно пить через соломинку, обнаружив сие приятным. Мне же очень понравилось, как ловко продавец обращался с огромным мачете. Несколько быстрых и точных ударов - крышечки нет, верхушка - аккуратненький квадратик. Не считая выраженной "пузатости" внизу - готовый четырёхгранный бокал с толстым дном для виски, бурбона или скотча. Учитывая, что объём жидкости в молодом (зелёном) кокосе в среднем от 300мл до 500мл (вплоть до 1000мл включительно...), при тематической замене содержимого можно недурственно нажраться в дрова.

Вот здесь перекусывать точно не стоит.

...Вечерние планы никак не хотели складываться в целое. Оставалось искупаться в Атлантике. Алекс самозабвенно предавался этому пороку каждое утро в течении всей первой недели, мы же с Димой находили отмазки одна другой надёжней. Надо - значит надо! Вода была горячей, как кровь, волны - точно расплавленное золото. Закроешь глаза, приоткроешь рот - будто тебя окатывают хорошенько подогретым рассолом для огурцов. Никакого прилива бодрости. Наоборот, тотальный расслабон, необоримое желание бездумно качаться в волнах и ни в коем случае не грести к берегу... Если вблизи изредка и оказывались другие купающиеся, их были считанные единицы. Полмира воды можно было считать своим и исключительно своим. Начинаю понимать, почему Алекс мечтает плюнуть на многолюдный Лондон и навсегда перебраться в сонную до непристойности Зе Гамбию...

Раззадорив аппетит серией никак не менее чем получасовых заныров, принимаем душ (иначе из наиболее деликатных мест начинает обильно сыпаться песок), переодеваемся в "вечернее" и выдвигаемся на ужин. Наверное, в третий раз фотографируемся у памятника стальному слонику - подозреваю, единственному сохранившемуся слону в Зе Гамбии. Зверюга уже неделю пробует ободрать хоботом какое-то местное древо: видимо, его в "Кайрабе" неважно кормят... Шутка. Всё ещё светло, и у Димы с Алексом рождается план-ураган выгулять меня "на дальний кордон", в ресторацию "D'Anubian". Не скажу, каким именно боком Зе Гамбия притулилась к Дунаю (или Анубису), но кухня там, типа, офигенна. Шеф-повар - так вообще районно-всенародно-известный кудесник сковороды, гриля и кастрюли. Топать до "Д'Анубиана" целых три квартала. Кварталы в этой маленькой снаружи и шокирующе-просторной изнутри стране приравниваются примерно к километру.

Если всем троим заказать барракуду, её сваливают в одну кучу, экономя на соусах и рисе.

Итак, "The D'Anubian" в полный рост: Barracuda (в наличии!), African Red Snapper (он же Guinean Snapper - в наличии!), Gruppa Fish (уже встречавшийся Вам "группер" - морской окунь, но на искажённый манер) - и тот в наличии! Для непосвящённых, African Red Snapper это не большевик марксистско-ленинского происхождения "Красный Кусатель", но красный окунь. Очень высоко ценится местными и приезжими спортивными рыболовами, главный ингредиент знаменитого Зе Гамбийского рыбного рагу домода (domoda), так же известного как пласас (plasas). Слово plasas лично у меня резонирует с испанским кокочас (kokotxas) - баскским деликатесом из "щёчек" хека. Почему - не скажу. Но факт остаётся фактом. К тому же, неочевидно, так ли "щёчки хека" выигрывают в сравнении с плотным и, одновременно, рассыпчатым мясом кораллово-красного окуня.

...Hot sauce, Lime sauce, Tomato sauce (в стандартной подставочке, вместо соли, перца и оливкового масла). Пропаренный рис басмати. Картошка фри. Морковь, огурцы, лук, хрустящий французский багет - сюрприз, сюрприз, - с майонезом! ("Сливочного масла, простите, нет. С утра всё съели...") Треть-в-периоде-литровые бутылочки "JulBrew" не в счёт, но в счёте: ШЭСТЬ! На меньшее Белые Масточки по субботам не согласны. Главная "фишка" вечера (простите за каламбур) это, собственно, рыба. Которую лично Шеф "Д'Анубиана" привозит из кухни на больничной каталке посыпанном колотым льдом ослепительно-блестящем поддоне из полированной нержавейки. Гость волен указать собственным палцуром, какую именно "фишку" желает отведать.

Итого 1280 даласи на троих. 36.6$ - сущие копейки. Мы сюда обязательно вернёмся!