Страна Парны́х Океанов

29 сентября.

На завтрак, игнорируя выходной, являемся ровно в восемь утра: прицел сбивать ни в коем случае нельзя! Шурик тут как тут: фарширует "панкейк" - нечто среднеарифметическое между нашими блинами и оладьями - жареными шампиньонами, варёно-копчёной ветчиной и итальянским сыром. Первое, что не может не радовать - появление совершенно нового, незнакомого сока - Toll Juice*. Мутно-жёлтый, с ощутимой мякотью, мало чем отличается на вид от сока баобаба. Может быть, самую малость светлее будет. Monjo Juice мне куда прозрачней и милее. Так же в ассортименте впервые появилась жареная рыба. Её, родимую, безымянную, сегодня и стану кушать. Доукомплектовав до единого целого парой сосисок, зелёными оливками, микро-луковицами в уксусе и маринованными (после быстрого обжаривания в оливковом масле...) цуккини и "эгг-плантами". Где, блин, буйные бриты отрыли это "яйцо-растение"?!! Он же - если ты коренной одессит - таки "синенький"! Если клятый москаль (или немножко турок) - баклажан/patlican**.

* На самом деле, Toll (как вариант - Tol Juice) это прекрасно замаскированный сенегальцами Kaba Juice. На дружественном языке Wolof он, поверх всего, ещё и Madd Juice, потому что давят его из Madd Fruit, который, вдогонку, ещё и Zaban.

** Буква "c" без хвостика в турецком языке произносится как звонкая "дж", поэтому patlıcan произносится "патлыджа́н". У нас же, молдаван pătlăgéle - это помидоры (во множественном числе). Иначе как ты запутаешь превосходящего по силам вероятного противника?!!

Вместо рыжих котов и зелёных макак сегодня в ресторане вовсю попрошайничают птицы. Мелкие - размером, примерно, со скворца - но много более элегантные. Тёмно-серые на крыльях, чуть желтоватые на грудке, с тонким, будто шило, клювом. Совершенно не стесняясь, рассаживаются по спинкам свободных стульев и молча смотрят глаза в глаза. Типа, "Что сидишь, нелетучий кожаный мешок, жрать давай"! Более крупные - думается, из семейства голубиных - осторожничают, гуляют по окружающему столики высокому каменному парапету. Может, имеет смысл заказать официанту парочку таких под соусом бешамель? Интернет в ресторане бодрее обычного. Удаётся получить авансом поздравление с Днём рожденья, до которого, формально, ещё целая неделя. Всё равно приятно: кто-то обо мне, прозябающем на чужбине, ещё помнит... Рассиживаться особо некогда: Шурик предлагает по быстренькому "занырнуть в океан", после чего выдвигаться на рыбалку.

Ага, ЩАС! Именно конечно! Вода настолько тёплая, волны настолько белопенные, что мы тут же забываем о каких-то там моторных лодках, "тралении" барракуды неводом ручной работы и обезьянах в заповеднике за забором, в пользу серии полуторачасовых "погружений". В такой воде можно жить неделями напролёт. Ни тебе медуз, ни рыб, ни водорослей. Один лишь Атлантический океан, девственный песок с парой протёртых до дыр ракушек да два ряда ржавых грибков. Владельцы "Кайрабы", в теории, должны были их хоть соломой покрыть, но им на это откровенно насрать пофиг. Святая троица апатичных полотенце-выдавателей/наблюдателей/спасателей, фривольно привольно развалившихся на облепленном боем плитки бетонном простенке, не в счёт. Сойдут за элемент интерьера.

Начни кто из нас тонуть, они, не меняя поз, ещё и побьются об заклад, будет ли кто-нибудь искать бестолкового Белого Масту, вознамерившегося заковыряться в прибой ажно по самую шею. И всё это - вопреки красному флажку на спасательной вышке. Чтобы это получилось - не утонуть, естественно, а погрузиться по шею - нужно, как на Аральском море, брести по колено метров двадцать пять. Затем примерно столько же - по пояс. Солёность Атлантики, считайте, средиземноморская: вода откровенно горчит. Даже в носу печёт. А уж в глазах - "насыпьте себе соли на глаз", как в анекдоте про волка и зайца. После затяжных купаний традиционно устраиваем матч-реванш "двое-на-одного" в настольный футбол. Безнадёжно проигрываем. Британская школа определённо круче молдавской.

...И эти люди имеют наглость вешать большую табличку "Ведите себя тихо во время игры"?!! Оси "кикера" визжат при вращении, как нечистое млекопитающее с характерным пятачком после троекратного вонзания турецкого ятагана в пухлый филей. - Я убью тебя, лодочник! Наши условно-спортивные экзерсисы, вестимо, слышны через дорогу, в "Senegambia Beach Hotel". Как пить дать, мешаем сводному отряду британских пенсионеров-миллионеров предаваться сиесте... Футбол, кстати, в Зе Гамбии в бешеном почёте: буквально в 700 метрах от "Кайрабы" раскинулось ухоженное футбольное поле с прилагающейся к нему командой. Ребятишки в соответствующем прикиде ("корпоративные" футболки, шорты, наколенники, гетры, все дела) ежедневно гарцуют галопом по песочку вдоль линии берега в качестве тренировки. Я им честно завидую. Залечу когда-нибудь вывихнутый голеностоп, тоже побегаю. Но - уже по молдавским холмам.

После купания видится всего два варианта: валяться в койке под кондиционером или хорошенько поджарить мозг по дороге к "Craft Market". На правах мазохистов выбираем второе. Насилу пробившись через вязкую, как неньютоновская жидкость, трясину "Май френд, такси! Ай гив ю зе вери бест прайс!" достигаем рынка сувениров. Тут ничуть не меньше желающих куда-нибудь тебя завлечь и что-нибудь по-быстрому впарить. Но рукодельники и рукодельницы не настолько душные и однообразные, как таксисты. В силу расположения вблизи отелей первой линии, стартовые цены вдвое - местами даже втрое - выше, чем на Serrecunda Market. Нам не так, чтобы ещё нужны подарки, но качество товара здесь на голову выше.

Чисто ради развлечения пытаемся сторговывать "врапперы" - число которых "легион и маленькая тележка" - до уровня цен Серрекунды. Фиг Вам! - Продавцы прекрасно в курсе, что качество пошива в лучшую сторону отличается. Даже имеют наглость утверждать, что этот рынок, типа, санкционирован Правительством, поэтому и ценники соответствующие. Будь ты хоть трижды Белый Маста, хоть три Белых Масты в шеренгу - как сейчас - ни бутута в минус! Смешно. Торопиться абсолютно некуда. Аппетит на барракуду с рисом ещё не нагулялся. Торгуемся докрасна. Тем более, что хозяева лавчонок, пока дипломатично негоциируем жёстко играем на понижение, заботливо обмахивают нас с ног до головы веерами из плотного картона. Сие Белым Масточкам дюже импонирует. Ещё не решил для себя: я сегодня простой Тутанхамон, или всё-таки Топильцин Се Акатль Кецалькоатль?

...Как и положено потомственному Топильцину Кецалькоатлю, снисхожу до покупки пары страшненьких масок. Очень негритянских: явно с натуры резаны. Дима из солидарности цепляет контрольную пару "врапперов". Уже под самый занавес замечаю блузку, чересчур плотную для наших широт, но с реально цепляющим рисунком. Вновь разгорается сражение за передел честно заработанных даласи. Ткань на скатерти мы так и не выбрали: полтора метра ширины ещё туда-сюда, но отрезы по два или четыре метра - ни на стол, ни в Красную Армию. Ну и ладно. Не больно-то хотелось. Зато пить хочется - хоть гиеной вой. До магазина с разумными ценами километра полтора. Если не все два. Температура - градусов 35 в тени, не меньше. Презрев французское кафе с мороженым и пирожными, заваливаемся в бар, который держат арабы-иммигранты. С чего бы им трезвыми стучаться в нарды и отличаться кожей в "тёмно-европейскую" сторону?

Никакого вам Алейкум-ас-Салама! - продают местную "Мальту" по 25 даласи (если она открытая) и по 35, если "с собой". Шайтаны, одним словом. Остаётся принять по одной на месте и... Всё равно топить в магазин. Но сначала завернём в дорогой бутик с футболками. Пусть они не такие чумовые, как у Элемана, зато слово "Зе Гамбия" на вышивках присутствует! Мне, пожалуйста, две с варанами. И баобабом тоже. Насчёт маски во всю спину придётся перезвонить в Клермон-Ферран: вдруг моя молдавско-французская диаспора на афро-африканские изображения смотрит косо? Чтобы совпал цвет, рисунок и размер, бьёмся минут сорок. Продавщицы тупят и толпятся у стеллажей, как неписи-зомби у препятствия в первом "Сталкере". Раз за разом притаскивают красные и даже белые футболки подходящих размеров с оговоренным заранее рисунком, хотя им чётко поставлена задача искать синие, зелёные или коричневые. Проснитесь уже однажды!

На "круговом движении", предваряющем нашу улицу и носящему говорящее название "Senegambia Roundabout", замечаем белого чувачилу средних лет, всё ещё топчущегося у банкомата "GTBank". Он там материализовался, когда мы заваливались в магазин с футболками. Притормозили до нуля, стали в кружочек - типа заседание Совета Безопасности ООН, решаем насущные мировые проблемы. Сечём, что будет дальше. Проходит минут пять. Дядя-тормоз всё ещё "берёт" банкомат. Белым Масточкам следовало давно купить "JulBrew" и "отпить до дна" в прохладе кондиционера. Стоим, ждём. В конце концов, не выдерживаем "саспенса" и подходим ближе. Француз ещё долго бы бодался с англоязычным банкоматом, не разъясни ему Алекс популярно, что на сообщение "Нет бумаги для распечатки чека, продолжить?", следует героически отвечать "YES". Если, конечно, стоит задача выудить наличные, а не вдоволь потрахаться с враждебной техникой.

Пристукнутый полуденной жарой окончательно и бесповоротно, в продуктовом магазине "психанул на отличненько". Остаётся надеяться, что таможня даст добро на вывоз товарной партии Jeera, Madras Сurry, Tandoori Маsala, Garam Masala, Black&Green Саrdamom, Turmeric и практически не встречающегося в наших палестинах брикетированного тамаринда. Всё это индийское, аутентичное... Жду не дождусь, когда весь этот "горький катаклизм" закончится. Наконец доберусь до любимой кухни, приглашу дорогих гостей, изготовлю какой-нибудь такое-разэтакое: "Хрю-карри в кисло-сладком соусе", "Барашка тандоори масала", "Чикен с Симиренкой и тамариндом"... Я бы и "Yak Curry" с радостью замутил, но за яками в Непал далековато мотаться.

Из последних сил заваливаемся в "Red Rock Cafe". Шеф-повара на месте ещё нет: слишком рано. Поварята клятвенно уверяют, что барракуды у них на пять порций точно хватит. Ждём Шефа. Пьём "JulBrew". Ждём Шефа.Пьём "JulBrew". Понимаем, если продолжить пить "JulBrew" "ждать Шефа" тем же темпом,барракуда рано или поздно всплывёт и попытается улизнуть обратно, в океан. Как вариант - на ледник, в подвал. Там, во всяком случае, прохладнее, чем на веранде. Жабры не так подсыхают. Дима - кремень, продолжает потягивать первую "Мальту". Эх... Не дождаться молдаванам "фирменной" барракуды: сил нет терпеть. Допиваем третье "JulBrew". Расплачиваемся. Шоркаем пылью к постылой "Кайрабе".

* * *

...Уличные уборщики и случайные прохожие пристают, достают и просят даласи конкретно у Вас? Заколебали, аж жуть? Всё предельно просто! Но - небыстро и утомительно для мозга и нервов. Самое главное - не останавливаться, не сбиваться с шага и продолжать проворно двигаться в заранее выбранном направлении.

- Вы могли бы подарить десять долларов, чтобы я смог купить еду/воду/рубашку/обувь/лекарство/Sim-карту?

- Видишь, друг, мы культурно отдыхаем. Кошельки в отеле "For security reasons". Приходи завтра, в это самое время, на это самое место, мы принесём, не вопрос вообще.

- Но я завтра уезжаю!

- Надолго? (Это - наша морда кирпичом).

- На пару дней.

- Не вопрос, приходи через пару дней - мы всё еще будем тут!

- А может, и на целую неделю!

- Мы всё еще будем тут!

- Или на месяц!

- Мы всё еще будем тут!

- Меня могут в другое место отправить работать! (Последняя надежда).

- Do not worry, мы всё еще будем тут!!!

Более изысканные альтернативы вымогательств деликатного изымания денег, якобы с предыдущим предоставлением услуг:

- Помнишь, я твой водитель такси? Ты мне вчера (позавчера, на прошлой неделе) не заплатил! - Чисто на дурнычку (или дурочку), вдруг получится.

- Помнишь, я лучший гид из "Senegambia Beach Hotel"? - Ты мне вчера (позавчера, на прошлой неделе) забыл заплатить за экскурсию! (Чисто на публику, громко пристыдить).

- Помнишь, я - твой официант из "Timbuktu* Restaurant"? Ты мне вчера (позавчера, на прошлой неделе) не оставил чаевых!!!

* Этот ресторан действительно существует. Но, с непривычки к нюансам местной топонимики, Белому Масточке - неофиту его так сразу не вычислить. На чёрной, как вороново крыло, вывеске красуется: "T:MβɥK²". Не спрашивайте меня, почему оно с двойкой. Может, где-то поблизости имеется точно такой же, но с единицей? Шутка. Это - национальная транскрипция. Чтобы франкофонный Сенегал ни за что не догадался! Господи Иисусе, где на карте Африки Зе Гамбия, а где Мали? Почему, собственно, Тимбукту, а не Даккар, Бамако или, например, Конакри? Темна вода во облацех... О! Не заезжал ли в Серрекунду на субэкваториальные гастроли отечественный бит-квартет "Секрет"?!!

"В далёкой бухте Тимбукту,
Есть дом у Сары Барабу,"
Старый марабу, корова Му, всё такое...

* * *

По возвращению Дима заливает в себя две "Мальты" кряду и заваливается спать. Мы с Шуриком отправляемся плескаться на океан: до вечернего "тим-билдинга" около двух с половиной часов. На пляже полный и окончательный аншлаг. Смешались в кучу кони, люди, лодки, футболисты, квадроциклы... Реальные, живые, подкованные кони: гарцуют тудой-сюдой, вдруг Белая Маста возжелает "Хорс райдинга"?.. Московские "первооткрыватели" казино тут как тут. Презирая 50%-ную вероятность "гнева Корана", глушат пиво в общественном месте, вещая на два голоса страшные истории про компаунд, в котором проживают. - Целых четыре вольноотпущенных сторожевых пса, один из которых бойцовый бультерьер. Битое стекло по верху 2-х метрового забора, ещё и колючая проволока вдогон. Похоже на концлагерь для политзаключённых Рай для Новых Русских? Менталитет - он такой менталитет... Каждому - своё, Господа хорошие, каждому - своё...