Страна Элегантных Пальм

01 октября

Сегодня на аперитив, пользуясь французскими винодельческими терминами, "Mélange Infernal" - "аЦЦкая смесь". Народными (опять-таки винодельческими) - купаж: Kaaba и Wonjo "джюсы" в пропорции 50:50. Девственную каабу пить - себя не любить: придорожный бурьян сырым жевать и то приятнее. Зато она весело-жёлтая. Плюс, для молдавских широт, экзотика ну просто неминучая. Второй подход - свежевыжатый апельсиновый сок, "пожененный" 50:50 с всё тем же вонжо. Густо-малиновый и "матовый" по оральным ощущениям вонжо уничтожает привычно-яркую апельсиновость напитка на корню. Результат очарователен. Ощущаю себя гениальным химиком модельером, работающим в сверхсекретной лаборатории Лос-Аламоса над обогащением оружейного плутония над синтетическими альдегидами для культовой "Шанель" № 239/56bis.

Чего мне через неделю-другую начнёт остро не хватать - так это Зе Гамбийского спектра и качества натуральных соков. Даже думать об уныло-молдавско-европейском будущем не хочется. Теперь можно и по "Омелет with Everything" плотненько пройтись... Для верности усугубив его тщедушными сосисками, которые - в силу постепенного, но неизбежного привыкания - уже не так, чтобы и ядовиты. Пусть это и не фирменный "Панкейк с Лососем от Шефа", о котором нам по секрету шепнули дружбаны-официанты "Кайрабы" (за неделю мы здесь уже практически свои). Такой шикардос появляется в меню только в "высокий сезон" - с ноября по апрель. Не беда: когда омелет специально обученным и очень вежливым афро-африканцем в белом колпаке прямо на твоих глазах взбит венчиком, with everything без скупости замешан, правильно разжарен и на твой столик свёрнутым в аппетитную трубочку доставлен, это не может не льстить гедонистическому эго британского рабовладельца Белого Масты.

"Слабохарактерный" Дима жалуется, что больше не в состоянии потреблять сосисок и варёной фасоли с беконом и томатной подливкой. В итоге (к нашему ужасу и глубокому разочарованию!) пересаживается на овсяные хлопья с молоком и вульгарные тосты с сыром. НО! Сдобные кексы и слоёные пирожки-конвертики с шоколадной начинкой, да под кофе со сливками, своей участи ни в коем случае не избегают. Равно как и двойной подход к фруктам. В общем, мой напарник по хоромам, пусть спросонок и прибедняется, всё ещё в неплохой форме. Пока жуём, рассеянно смотрю в полукруглый просвет веранды на территорию. Все, как одна, пальмы у самого корня и в нижней трети ствола намного тоньше, чем наверху, у львиной зелёной гривы кроны. - Этакий "Dior J'adore", опрокинутый вверх тормашками и утопленный прозрачным шариком в травяной простор лужаек...

Кажется, разгуляйся свежий океанский бриз на узел сильнее - аля-улю, из сумрака мангровых лесов воспарят растительноядные крокодилы* с внушительной длиной кишечника и, растопырив лапы, аки крылатые ракеты "Томагавк" - крылышки, полетят клиньями прицельно гадить на административные здания Большого Банжула обживать новые пастбища-болоны... Возвращаясь в реальность пальм "Кайрабы" - разгуляйся ветер по-настоящему, все эти неказисто-рослые растрёпанные создания, будто потревоженные костяшки домино, цепочкой на белых цапель попадают. Заодно разобравшись с флегматичными, что коалы, долбодятлами в синей униформе и их бензиновыми косилками, задолбавшими визгливым верещанием вкрай. Мозги и руки чешутся оказаться "Сканнером" из одноимённого канадского боди-хоррора, прославившегося в Голливуде "самым кинематографичным" взрыванием голов. Причём, это релевантно и к самим горе-косарям, и полипропиленовым бензобакам отвратительно курлыкающих "мухараек".

* Нет, Claude. Я не сбегал поутру на пляж к весёлым рыбачкам/морячкам-"Попаям" и не обкурился знамо чем. Просто вдруг вспомнилась повесть Олега Дивова "Саботажник"...

* * *

До Дня рождения 4 дня. Столько же - до отъезда. Поскорей бы: не считая преинтересных (не побоюсь слова общеобразовательных!) поездок по слившимся в экстазе братским городам-спутникам, мы, собственно, ничего, кроме ежедневной рутины, не видим. Потому слишком рано домой и захотелось: скучно здесь, хоть обезьяной-ревуном вой. Нет, ревуны в Зе Гамбии не водятся. Но выть этому ничуть не мешает. Сегодня у нас плановое "ток-шоу" для всех. Настолько плановое, что участникам мероприятия положены подъёмные (transport allowances) - 700 даласи или 20$. Плюс бесплатный обед и два кофе-брейка. Сбежалось человек 50: все, кто хоть каким тощим боком сумел примазаться к шоу. Платить за всё, между прочим, нам. Заранее представляю джутовый мешок с ветхими сотками даласи, который в обеденный перерыв наменяет Дима, совмещающий обязанности завхоза и казначея.

...Как любит выражаться корпоративный папик "Биг Босс" из-за Атлантического океана, nothingpersonal "Cost of doing business" (с). Ага-ага. Бизнес - его, "кост" - наши командировочные в полный рост. Даже в рифму, заметили? Ладно, проехали... Организаторы пригласили профессионального фотографа, отдельно - кинооператора с ассистенткой и серьёзной видеокамерой на треноге. Такое вокруг тренинга "Publicity" - хоть стой, хоть падай, хоть всех католических Святых выноси. Матёрый UPS притащили, генератор у чёрного хода поставили: с электричеством в "Кайрабе" та ещё жопа 50:50, или повезёт, или блэкаут... Чудом всё проходит без сучка и задоринки. У каждого свои обязанности. Алекс с Димой дуплетом потеют-отдуваются у пюпитра и проектора. Мы с Элеманом мощно надуваем щёки, грозно хмурим брови и откровенно бездельничаем крайне озабоченно проверяем, красиво ли моргают светодиоды на UPS, Wi-Fi точке доступа и прочих подключенных к коммутатору "Езернетах". Красиво.

- Вы живёте у нашей "электростанции", должны точно знать, когда она тарахтит, когда нет...

Вредно улыбающийся Алекс.

- По-моему, ВСЕГДА, 24х7!

Злой от постоянного недосыпа Дима.

Во время менопаузы смены "лектора" успеваю просочиться в зал: получил высочайшее повеление сфотографировать разношёрстных высокопоставленных визави. Одновременно, для корпоративной истории и себя-любимого: настолько самобытно расфуфыренных типажей в Банжуле и Серрекунде так запросто на улицах и не встретишь. Штатный фотограф вылупился на меня, путающегося под ногами, как альфа-львица, только что завалившая матёрого буйвола, на бочком подкрадывающегося к её добыче бурого стервятника (hooded vulture) - самого известного и многочисленного чистильщика-трупоеда Зе Гамбии. Мне же трупоедом (и чистильщиком молдавских карманов...) кажется конкурирующий фотограф: он за это, в отличии от меня, неплохие деньги получит. Ты посмотри, не поленился, гадёныш мелкий, подойти и заявить, чтоб я не вздумал рассылать фотографии присутствующим бесплатно! - Бачишь, Мыкола, яка сука?!! - Повбывав бы!!! Жаль, "Job Description" не предполагает бытового насилия над аборигенным населением. Я бы уж расстарался.

Чтобы на время отвлечься от просадок сетевого напряжения; стохастически падающего Интернет-соединения; нервного попискивания и щёлканья реле UPS-ов; укоризненных взглядов земляков-докладчиков; сладковато-душных, достаточно непривычных ароматов "чёрного контингента континента"; мутно-непонимающих взглядов клерков; дерзких телодвижений горе-фотографа и натянуто-выстраданных улыбок его вынужденных "фотомоделей", черкну несколько абзацев о вездесущем Человеке, Гражданине и Президенте. - Куда бы мы не посмотрели, куда бы не поехали - будь то Международный Аэропорт, Серрекунда, Кололи, Банжул, пыльные дороги между ними, любая деревня, произвольное государственное учреждение (или его свежее пожарище) - отовсюду, абсолютно отовсюду на тебя смотрит ОН. Ростовые, поясные, грудные портреты: на стенах домов, на растяжках-билбордах, на панно, на грузовиках, на электрических столбах, на дверях домов. Только что не на мусорных контейнерах и собачьих будках. Кто? Почему? За что?!!

...Истово молящийся проводник от Тьмы к Свету; стильно-серьёзный миротворец в очках "Авиатор", которым обзавидовался бы не только крутой коп "Кобра", но и лично Сильвестр Сталлоне; сокровенная мечта всех и каждой фертильной женщины страны: иначе с чего бы они в экстазе тянули к нему руки; если не обращать внимание на выраженную смуглость кожи - приветливо улыбающийся римский сенатор в дорогущей, выбеленной мелом тоге. Спрашивать как-то стрёмно: побить не побьют, но засмеют уж наверняка. Да и не комильфо: мы здесь гости, большая политика - не наша забава. Чем дольше (и чаще) рот на замке - тем больше шансов доехать до Молдовы единым целым**. На цветных растяжках выведено крупным кеглем: "His Excellency, Sheikh Prof. Dr. Alh. Yaya A.J.J Jammeh". Одним словом, "Эксцеленс". - Так бывший "попаданец" на планету Саракш, землянин Мак Сим, обращался к своему куратору в "Жуке в Муравейнике"...

* Последнее "J" в "A.J.J" - как раз самый "Youkounkoun" и есть! (Автор всё никак на своей волне не успокоится).

** Реминисценция к волшебному рассказу Станислава Лема "Профессор А. Донда". В нём главный герой необдуманно шепнул местному чиновнику, что в Европе принято хоронить высокопоставленных лиц в запаянных гробах. А тот - так же недолго думая - отослал прах французского посла на Родину в ящике с 96-ю запаянными консервными банками... "Esteem Foreign Consulter" - тоже в определённом смысле "Высокопоставленное лицо", нет?

* * *

...Только сейчас, через тринадцать лет, при расставлении точек над "i" в этих заметках, тоже бывшему "Белому Масточке" пришло внезапное озарение. - Мы две недели вкалывали на благо Зе Гамбии в самый разгар культа личности одного из самых одиозных диктаторов континента, если не современности! Ни одна, слышите, НИ ОДНА живая душа не проговорилась об этом ни единым словом! Хоть бы один-единственный сознательный гражданин заявил: "Я очень люблю ПэЖэ Y.A.J.J.J.! Чтобы я тоже мог ответить классикой: - "А я его ещё больше КУ!" Ведь Яйя Джамме - не просто Президент, но (по собственному определению) ветеринар-самоучка, доктор медицины, профессор-микробиолог и сверхъестественный целитель в одном непревзойдённом лице! Цитата, чисто для понимания: "- Я могу легко вылечить астму и СПИД. Если больному сделают повторные анализы через три дня, уверен, что их результаты окажутся отрицательными!"

...Доктор Грегори Хаус нервно курит самокрутку из пожелтелой газетёнки "Известия" "Times" у бутафорской кадки с зеленью в кабинете Лизы Кадди. Доктор Уилсон с доктором Форманом, узнав об исключительных способностях "Президента-Колдуна" вмиг исцелять от бесплодия, на шнурах от дефибриллятора в реанимации с горя повесились... Удивляюсь, как без Господина Президента "Ю-Кун-Куна" до сих пор обходилась Православная Церковь Молдовы. Стоит ЛГБТ-братству намекнуть о готовящемся гей-параде, братья во Христе мигом сбегаются: гневно потрясти бейсбольными битами кадилами и напрестольными крестами. Принеси они взамен набор икон-портретов "Экселенца" Яйя Джамме в богатых золочёных* окладах, девиантные демонстранты вмиг бы разбежались кто куда, а то и вообще сменили нетрадиционную ориентацию!!!

* Больше всего на свете Яйя Джамме обожал две вещи: золото и нагибать геев. Но не в том смысле, о котором Вы в первую очередь подумали. ...Поэтому преуспел вывезти из страны под миллиард (!) долларов наличными и угрожал всему "радужному сообществу" собственноручным обезглавливанием.

* * *

Вернёмся с Президентско-Олимпийских вершин на бренную землю. Удовлетворённые до глубины души выплатой за участие, тренируемые стаей зелёных мартышек детворы разбегаются по домам, и в 4 часа пополудни Белые Масточки уже плещутся океане. Волны сегодня почему-то ходят дуплетом, никакой тебе ритмичности. Еще и водорослей с глубины натащило. Тонкие фиолетово-зелёные стручки в ноги тычутся, порыжевший от морской воды ломаный пенопласт от чьих-то сетей, обрывки импортной радужной лески, полиэтиленовые пакеты и одноразовая посуда... В общем, жесть и экологический беспредел. Всё равно из Атлантики не вылазим: работа такая. Так же безуспешно пытаемся договориться с "пахарями голубых нив" насчет порыбачить в океане. Шанса у нас всего два: среда и четверг. Вечером пятницы мы, как тигр Шерхан с шакалом Табаки, "Пойдём на север". Не исключено - навсегда.

Зевающий со скуки спасатель давно перестал обращать внимание на придурков упитанных снежков, кувыркающихся за линией прибоя часами. Легко и непринуждённо опустив красный флаг, дядя оставляет пост ровно в пять тридцать. Чем это не прекрасный повод заплыть поглубже? Катаем "тюбики" на волнах до тех пор, пока вяло-кремовое Солнце не начинает окунать сплющенный рефракцией бочок в океан. На часах - семь. Закат традиционно никакой. Можно отряхиваться от песка, переодеваться и топать в магазин за "Malt" и "JulBrew". Пока шлёпаем "туда-сюда-обратно", темнеет окончательно. Самое время поболеть с Алексом за "Барселону", добить за победу 1:0 оставшуюся "Sauza", пустить на веранде дымок-другой, принять пару доз серий "Х-Files" и, выдохнув, как тот бобёр из анекдота, отключиться...