30 июня, среда. 8:00 по-Легосски. семнадцатый день "на местности".

Начинаю тосковать по натуральному коровьему молоку. Крупные парнокопытные в тропической Найжирии, похоже, не выживают. - Молоко от непрерывной жары и вездесущей влаги прямо в вымени скисает... Шутка. К продаже в местных супермаркетах предлагается порошковое и натуральное. Последнее в жидком виде "прилетает" прямыми поставками из Германии и, в сравнении с порошковым, стоит примерно как половина крыла "Boeing 747". Попросил как-то официанта налить на пробу стаканчик "схератоновского" (бегают по "КрокПоцу" с термо-изолированным чайничком, чтобы в чай/кофе горяченькое подливать) - жидкое, сизое, без пенки, особой натуральностью, равно как и просто молоком, даже не пахнет...

Постепенно обвыкающие в окружающей действительности Схератон Гуесты освоили прогрессивную технологию привлечения внимания в шумных людных местах. Читайте, научились шипеть, как гады ползучие. Если совсем по-молдавски - "аки Лауры-Балауры". - С-с-с!!! - на выдохе - и официанты уже бегут, аж прямо старательно спотыкаются. Что характерно, между собой обслуживающий персонал точно так же "коммуницирует". Просишь, например, пакетик бурого тростникового сахара к кофе. А у приписанного к столику официанта на подносе "белый яд" внезапно закончился. И тут уже официант, в свою очередь, громким отрывистым "С-с-с!!!-ипением по понятиям" всецело вниманием "подельника по цеху", ужом вьющимся вокруг соседнего столика, завладевает. Серпентарий - серпентарием, а никакой не "КрокПоц"... Вот так, в определённом смысле друг перед другом пресмыкаясь, и живём.

Возвратились с завтрака, как это позиционирует Алекс, "набитые, как два тюбика". Казалось, с чего бы? - Cereal с кокосовой стружкой, инжиром и изюмом (не путать с "сериалом", в 2004-м сериалов ещё не было) - это раз. Греческий салат с маслинами и фетой, "три кусочека" прекрасно посоленного свиного окорока, пару ломтей свиной грудинки в красном соусе, ещё "два кусочека" твёрдого сыра - это два. "Три кусочека" ананаса, "два кусочека" дыни, два стаканчика апельсинового "сакэ" - ну, в смысле, "сока" - это три. Чёрный кофе или чай с молоком - на британский манер - с яблочным "штруделем" своей гастрономической участи также не избежали. Плюх на кровать, футбол на самую полную громкость и - давай валяться. До планового выезда "на пленер" ещё почти целый час, лично Аллах полежать велел: для более качественного усвоения халяльной свинины!..

* * *

Уговорили Хуссейныча специально свозить нас на работу по второстепенным улицам - чтобы хоть раз взглянуть, какова "Найжирия" вне проторенных путей. Это упитанный полярный лисёнок, дорогие товарищи! - Узкие даже не проходы, а какие-то прощёлки, заставленные ненужным хламом; свалки убитых, большей частью полуразобранных машин; россыпи ржавой бытовой техники; пригорки и холмы "выюзанных" до полностью гладкого- или кордами-наружу- состояния автопокрышек; вымазанные штукатуркой кирпичи "вторички" и просто кирпичный бой внавал; полуразрушенные постройки, из которых, собственно, всё это строительное добро извлекалось; о пищевых и бытовых отходах (хорошо, что не трупах...), снующих по теням упитанных крысах, внешней канализации и просто зловонных ручейках, вязко текущих из ниоткуда и в никуда, даже вспоминать не хочется.

Как здесь вообще люди выживают (а они ведь не выживают, а просто живут!) плохо себе представляю. Кварталы брошенных на произвол судьбы мутантов на планете Саракш, судя по живописным описаниям Стругацких, и то как-то приличнее выглядели... Вот он, реальный, состоявшийся "массаракш" - "Мир наизнанку". Или изнанка Мира? Хотя, больше хочется сказать - кишечник. Толстый. Самый толстый. Медленно, но неуклонно приближающийся к никогда не подтиравшемуся анусу. Примерно так же отвратительно пахнущий. Поневоле чувствуешь себя Доном Руматой Эсторским на дальних задворках Арканара. К сожалению, не у каждого есть уровень подготовки Руматы Эсторского. Я всё ещё здесь. Но заранее не желаю возвращаться в Найжирию ещё раз. Мрак и тотальная безнадёга. Безумно, отчаянно хочется домой. Вот так и начинают спиваться из-за ностальгии по Родине...

...В то же самое время все центральные магистрали Легоса пестрят полными оптимизма национально-территориальными слоганами. "Абужа - Центр Единства" ("Abuja - Centre of Unity"); "Легос - Центр Совершенства" ("Lagos - Centre of Excellence")... Что по мне, "Совершенство" много круче "Единства" будет, то есть, многие всё ещё продолжают считать Легос истинной квинтэссенцией страны. Чтобы не начались северно-южные/православно-мусульманские прения, что Столица вновь оказалась в каком-то по умолчанию более привилегированном штате, было высосано из пальца новоиспеченное понятие: "Территория Федеральной Столицы" (Federal Capital Territory), которой руководит отдельный Министр с отдельной Администрацией, назначаемой лично Господином Президентом. Позиционированы эти территориальные изменения были как "в Легосе всё слишком скученно и слишком мало места для экономического развития"...

Соседним штатам - Кваре (Kwara, "Штат Гармонии"), Нигеру (Niger, "Штат Силы"), Кадуне (Kaduna, "Центр Учёбы") и Штатам-на-Плато (Plateu States, "Дом Мира и Туризма") пришлось для этого несколько потесниться. Единый порыв навешивания "лозунговых ярлыков" никоим образом не коснулся Икежи, в которой мы живём и (в большинстве случаев) работаем. Это обидно. Ведь Икежа - не абы какой деклассированный пригород, а формальная столица Штата Лагос, где расположен международный аэропорт, вышеупомянутая "Компьютерная Деревня", и всё такое, прогрессивное и социально-экономическое. Две столицы в одной-единственной территориально-административной единице действительно было перебором, особенно когда Легос выплеснулся за свои исходные границы и распупырился практически на весь штат (это крупнейший город в Африке на всякий случай...) Что позволяет в какой-то мере приравнять стоящий особнячком Легос к Севастополю в иерархии Советского Союза ("Город Союзного Подчинения").

* * *

Сразу после работы - "10 пар" в бассейне (так это называет бывший спортсмен Алекс) - а затем уже начать "безобразничать" по-нашему, по-настоящему. Здесь следует отметить, что главный "сообщник" Схератон Гуестов - слегонца помятые и неприлично балахонистые, но практически незаменимые "гостинничные" штанишки "мистера Алекса". Их главное и неоспоримое достоинство - глубина карманов. Я до сих самых пор до конца не уверен, были ли безразмерные карманы изначально заложены в конструкцию этого шедевра, или это всё портновские старания супруги Алекса, питавшей вдохновение в отечественной комедии "Миллион в Брачной Корзине", с неподражаемым <Леонидо Паппагатто - зачёркнуто> Александром Ширвиндтом в главной роли. Для понимания истинных масштабов ежедневных убытков "Схератона" от "карманной чёрной дыры", в каждый из передних карманов фирменных штанишек Алекса без особого труда помещается: половинка французского батона, или добрая связка некрупных бананов, или пяток крупных яблок, или аккуратно завёрнутая в бумажную салфетку мясная нарезка, способная не дать зачахнуть с голода двум оголодавшим Схератон Гуестам. То есть утром, во время завтрака, Алекс синхронно обеспечивает нас "оперативными заготовками" на сытный ужин.

...В этот день Бог послал <Александру Яковлевичу на обед бутылку зубровки, домашние грибки, форшмак из селедки, украинский борщ с мясом первого сорта, курицу с рисом и компот из сушеных яблок - зачёркнуто за отсутствием таковых> четыре треугольных упаковки импортного плавленого сыра, кубики сливочного масла, небрежно разломанный надвое французский багет, фисташки/арахис/сухофрукты россыпью, несколько яблок, четыре банана... Всего-то и осталось добавить на журнальный столик "домашнюю заготовку" в виде большой банки ставриды в масле да неизменный "квартет" 0.33-литровых "Guinness". Вот теперь можно смело приступать к ужину. Если идейный коммунист Адетолян ибн Хуссейныч прознает, как Схератон Гуесты ежедневно подрывают хрупкую экономику его Родины, наотрез откажется возить нас на работу. Уж тем более - в супермаркет за жизненно необходимым для молдавских организмов тёмным солодовым алкоголем...