Президентский дворец и Зоопарк

Всего двум не слишком накачанным бледнолицым (если ты, конечно, не местный, а ещё лучше - местный с многозарядным пистолетом...) передвигаться по Претории в пешем порядке крайне не рекомендуется. Но мы, как правило, соображали на троих. А потому, за рабочую неделю "коллекционировали" достаточное количество наглости, чтобы посетить весьма популярную у местного люда парковую зону у Президентского Дворца и Национальный Зоопарк, по праву считающийся одним из самых больших, богатых и интересных зоопарков на Планете. Предварительно замечу, что в зоопарке Претории реально есть, и где заблудиться, и где потеряться: более 60-и гектаров, внутренняя система фуникулёров, электро-транспорт, кафешки, зоны отдыха и даже обширные участки для барбекю с лавочками и стационарными мангалами, всё это - что удивительно - при сохранении определенной чистоты территории. Это тебе не Молдова, родной...

Прикидываясь ветошью и тщательно не отсвечивая, как никарагуанские контрас прокрались пустынными боковыми улочками до "Президентского Паласа". Благо, отельчик наш почти в центре, примерно полчаса хода на цыпочках. Дюже повеселились по дороге канализационным люкам. Не знаю, как там у Вас, в "Цивилизованных странах", а в Молдове достаточно актуальна проблема воровства канализационных люков. Они же у нас в превалирующем больщинстве ещё Советские, а местами даже сильно довоенные. Люки тяжёлые, ребристые и чугунные, а потому, заканчивают свою бренное существовение в электропечах Молдавского (Рыбницкого) Металлургического Завода. Таким образом, исподволь внедряется в жизнь самое модерновое мировосприятие СССР от Господина-Товарища-Барина В. Путина. В смысле, когда всякие разные "манкурты" отделялись, должны были убираться без всего, что Советским Союзом (внимательно читая между строк - Матушкой Россией...) им было якобы безвозмездно и с душой подарено. Вот тайные агенты "Кровавой Гэбни" (не мои слова, но замечательного товарища из Москвы...) и подговаривают ущербных мозгами молдавских ворюг свозить люки на переплавку на ММЗ. Что это, несли не возвращение металла на его истинную Родину, пусть даже и через специально обученное и прикормленное "автономное территориальное образование" Левобережья Днестра?

Вольный мусорщик.

Ладно, оставляя Большую геополитику в стороне, южно-африканским дорожникам совершенно не светило завозить к себе через полмира молдавских мега-специалистов по изготовлению тяжеленных железобетонных чушек, коими у нас в Державе заменяются украденные канализационные люки. К счастью, только находящиеся вне проезжей части. Африканцы решили пойти по пути современых прочных пластиков. А чтобы донести до потенциальных "потрошителей", что им оно не надо, крышки люков в Претории теперь БЕЛЫЕ (куда только "смотрящие" из организаций по всё растущим правам чернокожего населения смотрят?!!), и на них заглавными буквами, троекратно, чтобы даже самый распоследний аборигенный дурень понял, написано: "NON-METALIC NO SCRAP VALUE". В переводе на молдавский - "Эй, чучело, поставь <чучело - зачёркнуто> люк на место!" А не верите, сами можете в фотогаллерее глянуть. Он там есть.

Так же ни за что не смогу пройти мимо фито-терапевтического и, не побоюсь даже слова фармацевтического эпизода посещения Дворцового парка. То ли продуло в самолёте или двух аэропортах пересадок, то ли это врождённый злобный синусит, но у нашего бесценного Майкла всю неделю хлюпало, булькало и подозрительно сипело в носу. Не то, чтобы это сильно напрягало, но помочь тонущему товарищу - святое дело любого уважающего себя утопающего. И вот гуляем мы по парку, налево сфотаем, направо поглазеем. Главное - никого не трогаем, в межрасовые конфликты (и связи, если Вы понимаете, что я имею в виду) не вступаем. Смотрим - красиво цветёт в железобетонной вазе на газончике что-то ну очень-очень знакомое, ну прям аж родное, настолько знакомое. Но высотой выше человеческого роста! <Почесав репу - зачёркнуто> устроив голосование и прийдя к единогласному выводу, что это алоэ вэра вульгарис (как обязательно добавил бы мой сын, суккулент из породы асфоделовых). В общем, Майкл сам виноват, что так громко пять дней кряду носом шмыгал. Во мне моментально проснулась мама-доктор, любовь к экспериментам (кто, как не сын медика мог бы ещё в детстве догадаться обрабатывать трёхмесячного котёнка от блох целиком, дихлофосом из спрей-баночки?) плюс маккиавеллиевское красноречие. Да и Алекс решил немножко подыграть.

Алоэ великого чиха.

Аккуратно, пока никто не видел, отломили поллистика, полизали - липкое и горькое, на ощупь - сопливое, ну точняк алоэ вульгарис. И вот, сгруппировались белые коммандировочные специалисты, можно сказать, в самом главном парке страны, скомандовали Майклу запрокинуть голову посильнее, и давят ему зелёный тягучий сок прямо в обе носопырки. Без пипетки, прямо из листика. Для обеспечения общей дезинфекции, так сказать. Я как-то раньше считал, что люди только от сока каланхоэ Дегремона (тоже суккулента, но уже из рода толстянковых) так самозабвенно и долго чихают навзрыд. - Чтоб аж слёзы радужным веером разбрызгивались и сопли - пронзительно-зелёные от сока алоэ, между прочим - аки мешки-резонаторы у брачующихся лягушек симметрично из обеих ноздрей надувались! (Чуток приукрашено для красного словца, но с очень большой долей суровой правды жизни). Вот такая значит, прикладная народная медицина. Не знаю, как этот "лайфхак" у Майкла в организме преломился с фармакологической точки зрения, но на насморк "пациент" больше в открытую не жаловался. Вестимо, переживал, что снова вероломно заманим его в Президентский парк на "повторные процедуры".

Маленький даунтаун большой Претории.

Cам по себе Президентский дворец для посещения почтеннейшей публикой, естественно, закрыт (Хотя, возможно, существуют в природе какие-то музейные или особо праздничные дни, когда Уважаемого тщательно оберегаемого Презика в резиденции нет, и внутрь пускают). В условиях южно-африканской суровой действительности это, между прочим, вполне оправданное решение... Но охраны на территории парка даже вблизи Дворца не видно. Зато видно целую вязанку торговцев бесполезным сувенирьём, в основном рассчитанном на низкооплачиваемые и безвкусные слои населения. Чтобы отыскать что-нибудь, заслуживающее внимание жён, приходится изрядно поднапрячься. Гораздо проще выбрать весьма вкусное местное мороженое и расслабиться на лавочке, вполглаза наблюдая за аборигенными фотосессиями. Смешные они, эти фотографы-фрилансеры. А затем мы втроём конкретно подсаживаемся на пушки. Как бывший "херр официр", обученный согласно ВУС 030403, "Боевое применение подразделений и воинских частей полковой и дивизионной артиллерии...", не только не забывший, чем поршневой затвор отличается от клинового, и даже вес клинового от любимой и единственной 122-мм гаубицы Д-30: 30кг помню (потому, что цифры вот так удачно совпадают), залипаю на затворы.

В XIX — начале XX веков артиллерии в основном юзали поршневые, и установленные вдоль всего фасада здания пушки именно таковы. Казённики, естественно, изрядно обобрали, но сама конструкция затвора, в закрытом состоянии не выходящего за габариты казённой части орудия и почти незаметного, если не знаешь, что искать, ну очень эстетично выглядит, намного красивее, чем у другой моей военно-кафедральной знакомицы, более древней 122-мм гаубицы М-30. С удовольствием бы из этих орудий пострелял... Тем более, что "по умолчанию" пушки сориентированы именно на даун-таун и многоэтажные жилые районы Претории. Вот стою я на практически готовой к бою огневой батарее, "та й думку гадаю": хорошо бы из этих вот пушечек да прямой наводкой. Соответственно, возникает закономерный вопрос: случайность это, или чей-то очень тонкий и верный расчёт, если позволите каламбур, "с дальним прицелом на пост-апартеидное будущее"? Как выражаются отдельно взятые <телеведущие - зачёркнуто> винтики имперской пропагандистской машины - "Cомневаюсь"(c). Уверяю Вас, совсем не нужно быть расистом, чтобы хотелось пострелять из пушки. Причём всенепременно - "беглым". Ведь виновато кто? Виновато - командование, установившее батарею вот именно здесь и вот именно так. А рядовых "зольдат"-комбатантов, получивших приказ сверху, на судах как правило оправдывают. Присяга - она на то и присяга.

Найди на фото носорога.

До Зоопарка мы стремились идти как можно более безопасным путём. Но в конце концов всё-таки оказались на пустынной автомагистрали без тротуаров, но зато с развесистыми мусорными свалками. По которым медленно шарились немногочисленные, но подозрительные бомжи с... Гм... Скажем, с пигментацией кожи, альтернативой нашей (это молдавская и болгарская карма такая - в любой стране на помойки попадать, ничего личного). Что же о самом Преторийском зоопарке - велик, впечатляющ, достоин всякого поощрения и длительного посещения. Кроме чисто местных зверушек - слонов, гепардов, носорогов, зебр, бегемотов, львов и буйволов сотоварищи, представлены бурые медведи, тигры (в том числе - альбиносы), немеряное количество крупных и мелких птиц, обезьян, мангустов, лемуров, сукрикатов, дикобразов, прочего более мелкого зверья.

Мы засиделись в Зоопарке, можно сказать, почти до закрытия. В самом конце уже просто шли на выход по кратчайшему, кратенько забегая только к самым интересным вольерам. А в гадюшник, ой простите, естественно, "серпентарий", вообще не заходили: на самых "пацанских" представителей мира пресмыкающихся в день моего приезда в частном зоопарке очень даже с экстремально-близкого расстояния вдоволь насмотрелись. А теперь хорошо бы ещё немножко город вблизи глянуть - мы его всё больше из-за тонированных стёкол внедорожников "BMW" рессматриваем. А тут как раз закат на подходе, тёплый свет, "golden hour" на носу, самый смак для фотографов-любителей. И в том числе, любителей городского экстрима.

Очень странный бурый медвед.

Следует честно отметить, что на обратном пути из Зоопарка мы настолько потеряли нюх и страх, что решили по быстрому заскочить в ближайший супермаркет "Shoprite". Вы же понимаете, - "За пивОм, за пивОм, ца-ца, ля-ля..." По плану было, придерживаясь самых-самых широких улиц, догулять до нашей, зарешёченной что американская тюрьма самого строгого режима, гостиницы. - В огороженном забором дворе нашей резиденции "Court Classique" даже газовый счётчик на толстенной жёлтой трубе и тот хорошенько-так спиралью Бруно чуть ли не виток в витку обмотан... Воруют их здесь видать, что-ли. Конечно же, одна из этих “широких улиц” в результате оказалась чем-то вроде стихийного кишинёвского Центрального рынка, ещё точнее – чёрного, прямо как тот знаменитый квадрат Малевича, Центрального рынка. - "Бледнолицых" там, кроме, собственно, нашего бесстрашного трио, ни одного не было.

Нет, ну у меня как бы присутствовал экспириенс нигерийских чёрных рынков, причём даже валютных (Надеюсь, что я когда-нибудь всё-таки докрапаю и эту фееричную историю). Но там у "жертвы виктимного поведения" была "группа поддержки" в виде машины Верховного судьи штата Лагос со всеми причитающимися разноцветными мигалками. Но вот чтобы чуть ли не локтями проталкиваться сквозь весьма своеобразно пахнущую и во все глаза удивлённо пырящуюся на тебя толпу самых разношёрстных афро-африканцев - до сих пор, к счастью, не приходилось. Мы, конечно, протолкались, и даже без потерь, при этом едва не утеряв в толпе самого отважного из нас Майкла. Нет, я не поленюсь отклониться от общей линейности повествования, и пусть со слов Алекса, но всё-таки расскажу кратенько очень характерный для Майкла эпизод из выезда на сафари неделей раньше моего приезда в Южную Африку.

Единороги в Африке? Да не вопрос вообще!

Итак, представьте себе африканский буш. Самый разгар сафари. Классическая открытая сафарная машинка с высоким брезентовым тентом на трубчатых дугах и приподнятыми рядами сидений. Чтобы, значитЬ, лучше было видно ныкающихся по кущерям застенчивых зверушек. Из "застенчивых африканских зверушек" в пределах видимости (и пешей доступности) - мамочка-носорогиня с детёнышем. Бестрашный Майкл хватает свой китайский планшет и, видимо, считая его крупнокалиберным пулемётом "Утёс", не советуясь ни с кем выпрыгивает из транспорта, и отправляется осуществлять селфи с носорогами. Для мамы и папы. Теперь, я надеюсь, Вы начинаете понимать, почему Майкл позволяет себе почти затеряться в плотной толпе, мягко скажем, отнюдь не самых элитных жителей Претории. Спешу Вас успокоить, в "схватке с Майклом" ни один носорог не пострадал. Но сафарный водитель, равно как и опекающий моих попутчиков Клинт, предпочли подъехать за всё-таки остановленным громкими окриками Героем дня на машине, но не в пешем порядке. Ну, действительно, это же всего лишь мирные сафарные носороги, а не их вольноотпущенные братья на воле. Думаю, именно для компенсации промашки с носорогами всего неделей позже, уже когда я приехал и на совсем другом сафари, Майкла покусал полуголдовалый львёнок. Вот Алекса точно такой же львёнок и в том же самом вольере почему-то не покусал.

Крупные гипермаркеты в Претории, как и во всех нормальных странах, вынесены за пределы города. Но причина этого, мне кажется, та же, что и почему белые в ЮАР живут в огороженных компаундах в сельской местности. За "подарочным" алкоголем типа сладенькой "Амарулы" (для наших девочек), крепкого алкоголя (60-градусный "Stroh" - читается "Штро", означает - "солома", крепкий пряный ром родом из Австрии, но весьма и весьма популярный в ЮАР) для мальчиков и 10-летний португальский портвейн плюс сладкий херес линии "Cream" (для Вашего покорного слуги...) мы специально съездили в гипермаркет "MART". Затерявшийся в пыльных полях и колючих бушах товарно-продовольственный комплекс меня лично поразил своими масштабами. Нет, ну я как-бы знаю, что Кишинёвский, а именно, Рышкановский "Метро" размерами не блещет: 13 или 14, что-ли, рядов многоэтажных стеллажей.

Но если примерно его две трети заставить алкоголем от пола до потолка, то как раз получится один из корпусов южно-африканского "MART"-а. Таких изобильных алко-складов с продукцией со всего земного шара я пока ещё живьём не видывал. А по дороге Клинт, тихо матерясь сквозь зубы по-английски и на африкаанс, показыал и рассказывал нам о густо-густо сидящих на обочинах аборигенах в синих спецовках или без них. Это нифига не жители страны, а безработные (часто - и бездомные), хлынувшие в ЮАР из Зимбабве, Ботсваны, Мозамбика и Намибии после того, как малограмотный президент страны сдуру решил законодательно открыть все границы для "чёрных соплеменников". На сегодняшний день президента уже, конечно, сняли, но все, кому хотелось, уже успели "присовокупиться" к дешёвой рабочей силе, которую как баранов загружают в кузова пикапов и увозят на подённую работу. Вот такие печальные реалии выходного дня в Южно-Африканской Республике.

Чтобы не заканчивать сие повествование на минорной ноте, остановлюсь отдельно на дьюти-фри в Международной зоне аэропорта имени Оливера Реджинальда Тамбо (Oliver Reginald Tambo) в Йоханнесбурге. Последний (в смысле, Йоханнесбург, а не сам аэропорт и лично Президент Африканского Национального Конгресса...) все жители страны, включая радио-глашатаев аэропорта, любовно и нежно величают "Ёбург". Что вызывает закономерные хиханьки да хаханьки у всего вылетающего и прибывающего русскоязычного сообшества. Шепну Вам по большому секрету, молдаване по данному пикантному поводу тоже потихоньку хихикают. А теперь - о главном. Дьюти-Фри Ёбурга имени О.Р. Тамбо - однозначно, безвариантнтно и безапеляционно самый интересный, удобный, насыщенный и вызывающий необоримое желание закрыв глаза скупить всё и сразу, что только заметишь вокруг.

Я реально запарюсь перечислять всё фишечки и шняжечки, но футболки, по-африкански яркие женские платья, платки, саронги и шарфики, очень неплохого качества товары для аутдора, сумки из натуральной кожи (в том числе - крокодиловой) и целых шкур мелктх антилоп... Так, Господа, спокойно, не зовите сразу злую Грету Тунберг и боевые отряды <орков- зачёркнуто> "Зелёных". К каждому изделию прилагается специальный квиток со "штемпселем", что животное было "удалено из среды обитания" для ограничения неконтролируемого роста популяции и всё такое. А уж крокодилов в ЮАР, как и в многих других странах Африки, кстати, так вообще как цыплят на специальных фермах разводят. Куча интересных изделий из цветных металлов, бисера, какие-то неведомые местные "хэндикрафты". Маски изо всех прилежащих провинций и стран. Резные скульптуры животных, включая, к примеру, жирафов высотой, чтоб вам мало не показалось, едва-едва помещающихся по вертикали в салон "Боинга 777" и пользующихся бешеной популярностью у европейцев.

Очень грамотная нычка по обуви.

...По-моему, жирафов специально под самолёты хитрые резчики вымеряют-затачивают. "Конносьеуры" тупо заносят эти уже почти Эйфелевы Башни"" в салон, бо в багаже шеи ломаются, и сдают из рук в руки уже давно уставшим препираться по этому поводу стюардессам. Которые жирафов где-то в хвосте самолёта "штабелируют". А какие там продаются расписные барабаны и бубны из выделанных антилопьих шкур! От крохотных детских там-тамчиков до метровых "песочных часов" с очень красивым, одновременно звонким и душевно-грудным звуком. Барабаны тоже заносятся в салон и тоже сдаются стюардессам. Помню, когда мы последний раз возвращались из Замбии домой через Ёбург, мой напарник Алекс купил целых два барабанища, но у стюардесс для них места уже не нашлось.

Харизматичные попутчицы.

...Так он и летел через полмира с ними в обнимку, вопреки всем требованиям безопасности полётов, между прочим. Драгоценности в аэропорту Тамбо тоже продаются. С особым упором на импортный танзанит. Понятное дело, что оригинально родом камень из Танзании, но великолепный сапфирово-синий или ультрамариново-синий цвет этих камней, да ещё сам собой превращающийся в аметистово-фиолетовый цвет при электрическом свете, бередит мне душу по самый сегодняшний день. Цены на изделия из танзанита ну просто конские, но зато какой цвет, какая игра граней... Прямо иногда жалею, что я не женщина. И радуюсь тому же. Бо будь я дамой, возавращался бы домой с пустым кошельком и полными трусами и бюстгальтером искрящихся драгоценных камней. %-)

Господин Бисерный Мандела.

Вот теперь, пожалуй, и всё, что хотелось поведать, Вам, дорогие Читатели, про коротенький, но очень разноплановый коммандировочный эпизод на самом-самом юге Великого Чёрного Континента.

А теперь - смотрим и вспоминаем.