На дальных задворках Претории
Иногда приходится выезжать в “Прекрасное далёко” не только ради услаждения истосковавшегося по свободе (и отпуску...) организЬма, но ещё и “немножечко поработать”. В последнем случае, еще более редко получается не только ударно - то есть, по 12-14 часов в сутки и скорее всего, без выходных - поработать. Но также и выкроить хоть один свободный денёк, чтобы окунуться в реально запретную - и-за жесткого графика командировки - реальность какой-нибудь "новой" Африки. Одной из самых крупных жемчужин в достаточно обширной географии Черного континента стала внезапная поездка в ЮАР в 2015-м. Уже само начало за-экваториального вояжа обещало многое. Обычно едешь в командировку строго в определённое место, где отбываешь положенный "срок" согласно предварительным договорённостям вышепоставленных заинтересованных сторон.
Типичная загородная резиденция состоятельного гражданина ЮАР (без оглядки на оттенок кожи).
В данном же случае нарисовалась реальная жесть: сначала неделя в Сомалиленде, затем две недели в Замбии, плюс "контрольная" неделя в ЮАР. Это ли не повод ещё больше возлюбить отчаянно пытающееся сэкономить на дальних перелётах руководство? Кузнечиком по Африке? Да не вопрос вааще. Только дайте денег. МногА! Ой, а можно не настолько многА, чтобы пришлось своими собственными руками покупать за наличные билеты на самолёт в Сомалилэнде?.. Нельзя, да? Ну ладно. Если что, - считайте без вести пропавшим в сомалийских джунглиях.
Развязки Чёрного Континента.
Сомалилэнд - Сомалилэндом (и до него-родимого когда-нибудь, хоть кратенько, но ручонки дотянуться), Замбия - Замбией (...об этой Эбеновой красавице Вам при желании читать-обчитаться). Душевными же заботами и молитвами нашей принимающей стороны - оптимистичного, энергичного, неутомимого, пыщущего энергией, всё и вся успевающего Клинта (не Иствуда!) - мы за одни-единственные выходные не только посмотрели на тьму-тьмущую душевных зверушек в частном зоопарке (гепарды и белые тигры это что-то!), поднялись на фуникулёре на прелестную куэсту Magaliesberg, проехались вдоль красивой дамбы Hartbeespoort (если что - это название одного из видов местных антилоп) и атомного исследовательского центра Pelindaba (зулусское слово “конец истории” - где во времена "ужасного аппартеида" проводилась разработка и даже частичное производство атомных бомб).
Это не общественный парк с бассейном, но просто прилагающийся к частному дому кусочек страны.
Вот почти со зверушек мы сегодня и начнём. Имея за спиной три недели вне дома и чемодан грязных вещей вперемежку с накопленными в пути подарками, выхожу из "приёмного" гейта и попадаю в рыжие волосатые лапищи Клинта. Чисто между прочим - бывшего копа. Он так и представился. Как позже выяснится, энергии и напористости у Клинта запросто хватит на четверых. Как, в общем-то и должно быть у уважающего себя копа, будь он текущим или уже бывшим. Клинту ну просто по барабану, устал ли я, хочу ли я принять душ, переодеться, или там, поваляться полчасика под кондиционером на белых хрустящих простынях. У Клинта "in progress" план, согласно которому вот именно сегодня, вот уже именно сейчас мы вчетвером должны ехать на сафари. Там, заодно, и пообедаем (на часах, если что, 4-й час пополудни). Ну, нам - аутдорным кабанам, что наступать бежать, что отсупать бежать. Едем - значит едем. Чемодан в багажник (напомню, что прилетел я в Ёбург, он же, официально - Йоханнесбург). Говорить "Йоханнесбург" - долго и напряжно, а когда хлопнул бокальчик-другой местного пива, то ещё и неудобно. Поэтому все говорят просто "Ёбург", ну можно ещё "Йобург", но из-за лишней буквы после трёх бокальчиков местного пива ещё неудобнее. Я пока не о нас: дорога есть дорога, а правила есть правила. Осталось только уточнить, для кого именно они писаны, эти правила. "Сафари", а точнее, частный зоопарк под открытым небом, расположен в пригороде Претории. Это около 70 километров пути. Проехали гейт в полях с выключенным шлагбаум, выкатили на платно-бесплатную автомагистраль, связывающую Ёбург с Преторией. Если что, у нашего "хоста" четырёх-с-копейками-литровый "BMW X5", 300-с-копейками лошадей, разгон до 100км/ч - 3.8-4.2 секунды.
Врата частного зоопарка.
Клинт разгоняется за 8 секунд. Но сразу до 200. Дальше, уже по-тихому, - до 250-и. Я так ещё никогда по дорогам не ездил. Разве что на "Боинге", когда он уже вот-вот взлетит... Жесть. Ощущения в животе и конечностях - почти те же. Благо, дорога пустынна, качество покрытия и машина позволяют. Чтобы Вы понимали, официально в ЮАР в городах разрешено 60, на магистралях - 120. Но не для копов. Даже бывших. Запишу в подвиги, бо забыть такое всё равно не получится. Прилетаем в нужное место, паркуемся (уже вменяемо, под колёсами - ярко-красная пыльная грунтовка). Первым делом - в ресторашку. Только сначала нужно осторожно обогнуть по большому радиусу стрёмного вида марабу, неспешной поступью хозяина слоняющегося по паркингу. Надо ж было Господу спроектировать и "зарелизить" настолько противного аиста! Премерзкое, скажу вам, если рассматривать вблизи, существо. Вот не знаю, почему арабы считают именно марабу мудрой птицей (marabut - мусульманский богослов), из-за лысого красного черепа с редкими пучками растрёпанных волосин, что-ли? В этом шайтане с испуга кажется верных 1,5 метра ростом. Позже приходит понимание, что реально где-то метр-десять - метр-двадцать. Весь клюв, шея, грудь и болтающийся розово-чёрно-пятнистым мешком 40-сантиметровый цилиндрический зоб в каких-то отвратительных струпьях, коросте, на редких седых волосёнках розовая и белесая перхоть... Уж не с этого ли марабу дедушка-Толкиен своего Голлума срисовал?!! Поскорей добудьте мне заряженный дробовик, я ща эту дикую тварь на ноль умножать буду!!!
Любитель потомков птеродактилей.
Извините, пока не забыл, сделаю отступление в сторону. - Пока ехали, Клинт пространно излагал, как у них в ЮАР происходило внедрение платных дорог и системы по оплате проезда. Расскажу и Вам, а вдруг положительный опыт у себя в стране пригодится. Простой народ (что неудивительно) оказался категорически против платных нововведений. И стал раком. Самым правильным способом стал раком - выезжал за город, доезжал до гейта со шлагбаумом, где должна была взыматься плата за проезд, где блокировал дорогу и выключал двигатель. Затем - следующий, затем - следующий, грузовики, фуры, легковушки, мотоциклы - всё в одну кучу. Люди тупо останавливали полностью всю автомобильную связь между крупными городами. День за днём, неделю за неделей. И через достаточно короткое время правительство одумалось (как будто у него был иной выбор...) и платные дороги в ЮАР внезапно снова стали бесплатными. А гейты со шлагбаумами, светофорами и турникетами так и стоят. Вот такая нехитрая, но очень действенная коллективная методика борьбы со скаредными властями. Горжусь Южно-Африканцами. Вне зависимости от цвета кожи. Молдаванам, умеющим только "Бэ-э-э..." и "Мэ-э-э"... на "Мордокнижке", причём на всякий случай тихим шёпотом, есть чему у "горячих южных людей" поучиться.
Голодный фенек пострашней взрослого алабая будет!
...Ресторация выдержана в африканском стиле, всё из дерева, чужие охотничьи трофеи по стенам, страшные маски, искусственные цветы, как говорят молдаване "кум пологязэ". Пусть его никто в результате и не заказал, но Алекс указал мне в меню на стейк "от Заведения": вес на выходе 1 кг, цена 30USD или 35USD - уже сейчас не помню. НО! Если ты успеваешь сожрать этот лакомый "ништячок" за полчаса, денег с тебя за него не просят. Заманчиво, блин! Алекс тем временем докладывает, что всего чуть-чуть за полчаса не осилил, пришлось заплатить. Будь я в лучшей гастрономической форме - подписался бы. Но после "включенного в проживание" правильного завтрака в "Тадж Памодзи", что в Лусаке, до самого вечера есть практически не хочется. Четыре подхода, три вида сосисок и сарделек, пару-тройку кусочков бекона, красивая фасоль в красном соусе, жареная картошка, три веточки-розеточки брокколи, "double omelette with everything", то есть, с грибами, варёной колбасой, помидорами, луком, болгарскими перцами, всё щедро политое "Табаско" и Ворчестерширским соусом; затем уже парочку свежеиспечённных слоёных булочек с кремом, рулетик с повидлом, ананасы-персики-виноград-груши-киви, стаканчика два-три сока личи/ананас/папайя, кофе или чай с молоком, две чашки, а иногда и три). Как-то так, по памяти (...к концу первой недели все уже берётся на автопилоте). Поэтому на обедо-ужин ограничиваюсь "нормальным" стейком 300гр. и овощами на гриле. Местное пиво (ну очень хорошее, к слову) пьют все. Включая нашего "хоста"-водителя.
Предельно зашифрованный цапел, скрывающийся от злобного сусела.
Что я Вам могу сказать за "частных" зверушек. Носорожиха с детёнышем, пасшаиеся неподалёку в загончике, оказались пластиковыми. Но настолько виртуозно выполненными, что и не подкопаешься. Даже пылью их посыпали весьма и весьма естественно. С пяти метров - прям как живые. Обманули нас и с отдыхающей на веранде крупной черепахой: на это раз "рабочим материалом" стало дерево, но тоже очень аккуратная работа. Зато всё остальное "зверьё моё" оказалось ну просто выше всяких похвал. Меня совершенно, наповал очаровала лисичка-фенек. Ну вообще, ну просто немыслимо прикольная зверушка, особенно, когда еще детёныш. Ажно до слёз какая прикольная на своих длинных ножках. А ещё - оно реально из семейства псовых, потмоу что... гавкает!!! Голосом скорее похоже на жёлтую резиновую уточку, которую в детстве вместе со мной в тазик запускали, но - именно гавкает. А какие уши! Дайте мне уже однажды потрогать эти огромные, розовые, на просвет почти полупрозрачные уши!!! Враз помру, если прчямо сейчас не потрогаю. Выбрасываю на помойку котика, хочу домой фенека (шутка!!!). Но, блин, зубы! Острые! Я, пожалуй, настолько резво куриную кость не разгрызу. Маленький детёныш гиппопотама - тоже та ещё бомба. Он настолько непохож на взрослую особь, что выглядит то ли вымершим доисторическим млекопитающим, то ли вообще чем-то очень инопланетным. Что-что там, выше, было про умножение на ноль? Шутка. Ну просто милашка.
Гиппопотутчик (потому, что он ТУТ, а никакой не не ТАМ).
Пока я развлекаюсь с "гипопотамчегом" (ну какой же он там, когда он тут?), Алекс пристально интересуется устройством электрооград. Жёлтая пластиковая табличка "DANGER!!! Elecric Fence" по ходу, не очень убедительна. Зато электроразряд - весьма убедителен. Чуть заодно не пописял. Следующий вау-эффект получаем у бассейна с аллигаторами. Мелкие неподвижные твари, топорщащие из воды своим узкие зубастые рыльца, полудохлые только на первый взгляд. Один из гостей, неосторожно перегнувшись через ограждение, вытянул руку - ну всего каких-то сантиметров 10 стремительному, как молния, крокодилышу не хватило, чтобы до пятипалого "ужина" дотянуться... Будь у охотника за двуногими не один хвост, а два - для общей устойчивости пресмыкающегося организма - быть двуногому беспалым, а пра-пра-пра-пра-правнуку водных динозавров - сытым. Крокодилов я тоже люблю. Юольше всего - тушёных с овощами и зеленью, на "сиззлере". Но в ЮАР почему-то крокодилов где попало в ресторавнах не подают, нужно искать целенаправленно.
Срочно зовите <санитаров-зачёркнуто> Данди, который на самом деле Dundee.
И к змеям заглянуть я всегда рад, особенно когда в "ассортименте" представлена габонская гадюка. И дело даже не в одном из самых сильных и знаменитых ядов (волдыри, некрозы, почечная недостаточность, тахикардия, тромбы в сосудах - полный спектр удовольствий...), и не в странной форме тела - этакое короткое толстенное бревно с трегольной головой и парными, задорно вздёрнутыми меж ноздрей "рожками" из чешуи. Этакий вдвое-втрое сжатый вдоль оси Х питон, просто неприлично разжиревний, но, тем не менее, совсем недавно преуспевший полакомиться... Ну чем бы ему полакомиться... Парой поленьев, настолько толстых, чтобы Папа Карло из каждого смог без труда вырезать Буратино? Нет, лучше - целый батон Мортаделлы - есть такая фирменная варёная колбаса в Болонье, до 30 сантиметров в диаметре (...как раз, как самые крупные из Габонских гадюк). Но самое главное - фактура и "раскраска" чешуи. Правильные и очень яркие прямогугольники строго вдоль позвоночника. Полосатые ромбы на рёбрах, как будто специально подчёркнутые симметричными черными и белыми контурами. Именно так, между прочим, - на повышении пограничного контраста, - работает знаменитый фильтр увеличения резкости "Unsharp Mask". Так вот, на Габонских гадюках - очевидный "перешарп". Шутка. :-)
Самая популярная (и быстрая!) зверушка континента.
Следующим номером программы праздника зверей были "гепардьи бега". Затейники-организаторы расставили по полянке целую систему закреплённых вращающихся блок-роликов, как для полиспаста, да навели меж ними крепкую верёвку. К одному концу веревки привязали пустую пластиковую бутылку на 1,5 литра, а другой - на шпульку с бортиками, закреплённую на роторе высокооборотистого двигателя. Двигатель ревёт-крутится, веревка бежит-наматывается, бутылка по "полигону" дикми зигзагами мечется. И точно такими же дикими зигзагами носится за бутылкой специально обученный (и крайне глупый...) молодой гепард. Координация движений, гибкость, просто скорость и скорость реакции на смену направления у признанного спринтера Планеты - ну просто феерическая (чуть не сказал "нечеловеческая" - но так оно и есть). Поневоле засматриваешься и тихо офигеваешь. А пожизненно-несчастное выражение на морде - снова аж до слёз. Прямо-таки начинаю сильно себя подозревать в измене котикам в пользу собачьих. - Некоторые смелые учёные именно так и считают: болезни те же, структура скелета, почти не втягивающиеся в подушечки когти... А целый выводок гепардов в одном-единственном загоне, вповалку - это вообще бесценно. Я даже о фотоаппарате в руках забыл.
Вот оно, счастье!
Затем нашего бесценного Майкла... покусал лев. Трёхмесячный правда, но я вам чес-слово говорю - самый настоящий! Ну а что ещё нормальному льву делать, если малообразованные в зоологии и повадках хищников Хомо Сапиенсы ему руки прямо в открытую пасть добровольно суют?!! Быть покусаннысм львом, да ещё за четверть сотни американских долларов - это далеко не каждому приезжему Белому Господину по силам! Чтобы не слушать стенаний о возможных заражениях, гангренах и столбняках, ускальзываю смотреть белых тигров. Впервые такое чудо вижу: тигр, у которого в "Фотошопе" какие-то злые художники красный канал почти полностью "погасили". А глаза - синие, как знаменитый ледник Перито-Морено в аргентинской Патагонии. (Это как-бы забегая вперёд, лет этак на пять). Уж извините, но при переносе сайта на новую платформу сайта иногда рождаются новые, не подходящие по времени, зато прям идеальные по цвету ассоциации. В общем, частные зоопарки в Претории "must see" без вариантов, жаль только, лететь до них приходится неприлично долго. Мне вот - повезло. Хорошо иметь правильную работу. И правильных попутчиков, кстати, тоже.
Прям как я в магазин "За пивОм, за пивОм, ца-ца, ля-ля..."!
Закономерно и плавно переходим к попутчикам. Зоопарк - зоопарком, но моим надеждам принять душ, переодеться, поваляться полчасика под кондиционером на белых хрустящих простынях и дальше по списку сегодня была не судьба осуществиться. Усладу для глаз осуществили, темнеет, не самое ли время заняться усладой желудка?.. В общем, скоротали весьма нежаркий южно-африканский вечерок в презабавнейшем загородном (из соображений безопасности для бледнолицых?) ресторане в пригородах Ёбурга. А именно - в ресторане "Greenslieves", устраивающем для всех желающих самые настоящие "medieval fiests" (средневековые празденства). На входе всех дорогих гостей в принудительном порядке заставляют пройти в обширую гардеробную и переодеться с ног до головы в “средневековые” наряды (вход в зал в своей одежде запрещён правилами ресторана). Затем провозглашают одного из подвернувшихся под руку именинников Королём и устраивают вокруг него шумные-такие многочасовые посиделки на добрых полторы сотни человек. С элементами шоу, певческими и танцевальными конкурсами среди посетителей, едой руками, стучанием деревянными колотушками по столам, когда тебе хочется принять на грудь очередной литр пива.
Вот такой чисто белый "жур фикс" в чёрной стране.
На всякий случай запомните: если сразу заказываешь целый литр – первый фирменный литровый бокал тебе отдают в подарок, естественно, бесплатно. Причем, на все танцы-драпцы и соревнования тебя вытягивают из-за стола вне зависимости от твоей физической формы, глубины знания afrikaans (читайте, голландского...) и умения/желания петь или говорить тосты самозваному Королю. А прихотливому и капризному королю-самодуру-самозванцу твой номер может и не понравиться. И нужно петь-танцевать-говорить тосты по новой. Хвала Аллаху, что это всё на английском, а не на африкаанс, хотя Клинт свой тост завернул вот именно на африкаанс (сильно покоцанный голландский). Такое асоциальное поведение (я имею в виду, естественно, короля, а не Клинта) присутствующие очень даже одобряют и всячески поддерживают. Потому, что следующим номером бесконечной взаимо-развлекательной программы может запросто оказаться именно их собственный номер. Запоминающееся, бодрящее, ужасно весёлое мероприятие. Выводящее на новый уровень восприятия праздников вообще и ресторанов в частности. Из-за одного только ресторана "Greenslieves" хочется ещё раз вернуться в "страшную и ужасную для белого человека" ЮАР. Правда, на следующее утро вставать на работу ну о-о-о-очень тяжко. - В какой-то момент я чисто случайно потерял счёт залитым в себя литровым бокала пива, и НАЧАЛОСЬ.
Три недо-мушкетёра. Выдали какие-то позорные чепчики, сказали - что так положено!
Если абстрагироваться от отнюдь не показательного ресторана, где все белые "друзья, близнецы и братья", ЮАР - она такая ЮАР, где простые белые люди живут в охраняемых компаундах за городом. С серьёзно вооружённой охраной, высоченными глухими заборами, увитыми спиралями Бруно, внушительными системами видеонаблюдения и железными решётками на дверях и окнах. А афро-африканцы (или, если по-белому, всё те же "ниггеры") открыто ширяются наркотой у палаток, расставленных на боковых улочках в самом центре Претории, у Зоопарка; беззастенчиво и ни разу не боясь полиции втроём на одного снимают пиджачки и отбирают портфели у таких же темнокожих, как и они, но явно бОльших интеллигентов прямо на оживлённых перекрёстках столицы. Когда Президент страны с целью тотального "единства, равенства и братства" темнокожего населения открывает границы с соседями, чтобы оттуда хлынула вся имеющаяся шваль в надежде поработать или тупо по-мелкому поворовать... В общем, иногда даже мне, глубокому пацифисту и жизнелюбу, нет-нет да и приходит в горячую голову шальная мысль, что Нельсону Манделе, с его реально прогрессивными законами и искромётными идеями прав человека, следовало по-тихому "исчезнуть". Можно при попытке к бегству. Глядишь - Южная Африка сейчас летала бы в космосе (была, была у ЮАР своя космическая программа!) и впереди Планеты всей в вопросе сложных операций на сердце (да-да, именно отсюда они и пошли, если Вы не в курсе). Где-то что-то испанское "Министерство Времени" не доработало... В общем, печалька. Шикарную страну угробили.
"Приёмный покой" загородного гостинничного комплекса, по совместительству - мотеля.