''Чумазения'' I/III

Страна - змеЯ, 28 августа.

Этот день будет, наверное, самым коротким в данном сезоне. Что-то в этой поездке есть порочное. Уже вторая неделя наступила, а в фотоаппарате ноль и шиш десятых кадров. Ездить таким вот бестолковым образом по миру начинает меня постепенно напрягать. Понту с того, что я побывал в Замбии, если кроме гостиницы и 1-2 этажных домишек в радиусе двух километров ничего не увидел? Когда, лёжа в тёмной тишине пустой комнаты, сам с собой не можешь договориться, для чего всё это делается, дальше уже "по служебной лестнице” скатываться некуда. Чуть перефразируя Бременских музыкантов, "Нам (воздушных) дворцов заманчивые своды не заменят никогда свобо-оды!”.

Если волею обстоятельств водопад Виктория накроется тазиком, и в следующий раз в правилах игры не будет фигурировать уик-енд для того, чтобы увидеть мир, в который занесла судьба, боюсь я, ехать придётся кому-нибудь другому. Деньги - ещё далеко не всё на этой полных визуальных соблазнов Земле. Настроение ниже несуществующего плинтуса, даже не смотря на то, что сегодня с самого утра я полтора часа провёл в "Оплоте Мировой Демократии”. Только не подумайте, что я вместо ужина обожрался лагером Mosi (4% алкоголя, "Truly Zambian” на фоне водопада Виктория в период дождей) или лагером Castle (5% алкоголя, "Premium South-African, Balanced to Perfection” красным по золоту).

...Именно в там, в самой настоящей Америке. Или территория посольства это ещё не "настоящая Америка”? Пусть ненастоящая. Главное - охрана и входной контроль были более чем настоящими. Аж шесть вооружённых пошарпанными автоматами сомнительного происхождения военных. Заборище толщиной в полметра без единого намёка на продольно-полосатый флаг. Железные столбы-надолбы толщиной сантиметров в тридцать и высотой под метр двадцать. Перед воротами из толстой решётки – конструкция в стиле Зураба Церетели. Закреплённый толстыми "якорными” цепями к железобетонному фундаменту пандус-мост - металлическая плита толщиной в треть метра, поднимающаяся и опускающаяся на угол 45 градусов с помощью 4-х мощных гидроцилиндров. С виду - танк T-76 не пролезет.

Выгнали всех, включая водителя, из машины. Осмотрели её изнутри и снаружи. Днище с помощью зеркал проверили и... заставили отогнать в сторонку. Зачем, спрашивается, столько копались? Дальше – как в аэропорту. Все железки, включая часы, на стол. Мобилки отключить. Через турникет металлоискателя по одному шагомарш. Руки в стороны ноги врозь. Ручным металлоискателем обшарили в анфас спереди, сзади и в профиль тоже. Отобрали фотоаппараты и сумки. Граница на замке. А ведь всё это только для того, чтобы мне с сисадмином пообщаться. Берегут своего сисадмина. Уважают...

После посольства проехались по центру города. Прикольно. Ощущение, что они боятся быть ближе к богу. Один этаж – норма, два - вызов, три – непростительная наглость. Ни магазинов, ни ресторанов, просто дома, дома и ещё дома с узкими вертикальными окнами-бойницами. Как желтые степные гадюки прильнувшие к пыльной кирпичной земле. Всё без системы, очень много небольших поворотов. Ну точно не улицы, а змеиные поползновения. Мир, замерший в ужасе ожидания убойной жары октября (it’ll be re-e-eally hot very soon) и Возрождения в первых дождях ноября.

Кстати, здесь удивительно мало машин: это такая же невозможная для большинства населения роскошь, как персональные компьютеры и быстрый интернет. 128Кбит "чистого” канала стоят, чтобы мало не показалось, от полутора до двух тысяч Убитых Енотов. Средней руки "пентюшок” с гигабайтом памяти и весьма посредственным TFT монитором – полторы.

На обед сдуру угораздило прельститься "цыплячьим Пери-Пери” (Chicken Pery-Pery). Картошка фри крупного пореза и грубо четвертованный бройлерный цыплёнок. Картошка – ладно, но цыплёнок был надёжно укрыт дико красным, дико острым и дико липучим ко всему соусом. Вымазался как свинья, извёл три салфетки, руки красные, как у индийских женщин, заляпал рубашку... Смотрел на меня Джи, смотрел, головою качая, да и говорит: "в следующий раз делай как я. Бери рыбу. Беспроигрышный вариант”.

Ужин отменился: "пери-перьяному цыплёнку” в желудке определённо нравилось. Продолжаю честно завидовать Шурику. Ему есть, в чём ходить в спортзал. В конце концов, раздевшись до исподнего, устроил себе спортзал прямо в номере. MTV под рукой, из комнаты в коридор целых две ступеньки, стенд для степ-аэробики что надо. Оросив ковролин трудовым потом, "догнался” подкачкой рук и плеч журнальным столиком. Видел бы меня сейчас хозяин гостиницы. Есть еще в арсенале кресло, но оно уже типа как штанга, не для дилетантов от культуризма.

Контрастный душ на закуску, отправка домой и Джину дня вчерашнего (интересно, читает ли кто-нибудь "бредни гостиничного заключённого”?), пара – другая слов будущему московскому сопоходнику (люди уже продуктами затарились, один я - безалаберщина африканская), 50 грамм греческого "морковного” ликёра (давай его уже добьём и купим в супермаркете бутылку нормальной, немировской водки? - ворчит Шурик. Да-да-да, вездесущий НемироFF и в эти "джунгли” проник!

О, совсем даже неплохо. Во так, с налёту вдруг полноценный отчётец настрелялся. Ща вот чашку кофею вечернего на радостях забулькну и можно с осознанием выполненного долга храпачевского придавить.

Страна песчаной коры и горьких разочарований, 29 августа.

Главное событие сегодняшнего дня – развенчание мифа о красивых красно-жёлтых стволах местной растительности. Подобрался по дороге на работу к дереву. Ткнул пальцем, - странная у них какая-то кора, - воздухонепроницаемая с виду и чересчур пупырчатая. Вдруг БАМ! - огромный пласт "коры” рассыпается абразивом колючего песка и, недовольно шурша, осыпается к ногам, выставляя на обозрение вполне нормальный, желтоватый ствол. Не возьмусь судить наверняка о механике появления способности сбрасывать шкуру, но чересчур похоже на поведение заворачивающихся в грязь слонов и носорогов. И ветрОв тут нет, и дождей вроде как давно, - уже 2 месяца, - нет. Откуда же тогда, спрашивается, эта "кора”? Ведь не о миллиметре грязи, что сама отваливается, разговор идёт, а о восьми-девяти! Население, что ли, специально стволы водой опрыскивает, а потом мастерком песок набрасывает, на строительных гастарбайтеров в Европу тренируясь? Да и фигушки так равномерно и аккуратно на высоту метров пять-шесть "наштукатуришь”...

Спросить, конечно, не у кого. Америкосы вряд ли такими мелочами заморачиваются. У них другая развлекуха на сегодня: "деньги на сафари” из банкомата цедить. Проплату по карточке и наличными долларами организаторы поездки брать не хотят категорически. Поездка стоит, как я уже упоминал, 600$ за вариант "всё включено”. У банкоматов 100%-ная уверенность, что таких сумм на карточках у замбияк не появляется и впредь появляться не должно, поэтому купюр по 50000 квачей (самых крупных в стране) в них всего ничего. Учитывая сегодняшний курс 3800 квачей за 1 доллар (в субботу ещё был 3600), получается два миллиона с ощутимым хвостиком. Банкомат выдаёт за раз не более полумиллиона, причём даёт половину в 20000 купюрах и половину в 10000-ных. Итого – приличная барсетка сильно засмальцованных денег.

- I feel like a famous narco-dealer! (c) Brian Pereza, рассыпая по журнальному столику увесистые пачки перетянутых разноцветными резинками банкнот.

По делам насущным посетил Замтел – родного брата нашего Молдтелекома. Прослезился от похожести и безалаберности. Первая попытка договориться о встрече – "мы вам завтра перезвоним и уточним время”. Два дня величественной молчанки. Снова звоним. Долго-долго переадресовывали с номера на номер. В конце концов, разродились: - "приезжайте через два часа”. ОК. Прыгаем в прикомандированное к офису такси, приезжаем. "Извините, у него неотложная встреча в другом офисе. Ща перезвоню, уточню, когда вернётся... Сидим. Звонит. Говорит. На полразговора начинаем давиться, в попытках не заржать – "там, в другом офисе”, у него назначена встреча… с нами!!!

Приезжаем в "тот” офис. На пальцах объясняем задачу: соединить четыре города так, чтоб байты со свистом летали. "Вы знаете, я – менеджер по продажам, поэтому на ваши вопросы ответить, скорее всего, не смогу”. Вот вам телефончики и адрес наших специалистов, они все в другом городе находятся (всего 400км от Лусаки). В конце концов, надыбал он таки в здании технаря, с которым оказалось можно внятно поговорить. - Чёрный верх, белый низ есть? - Эсть! - А белый верх, чёрный низ? - Эсть! - А такой же, но с перламутровыми пуговицами? - Эсть! А такой же, но без крыльев? Что, тоже есть???!!! У, блин, подумали суровые сибирские лесорубы, глядя на перепилившую стальной лом японскую лесопилку...

Чего ж вы тогда, "маймуны верешвилло”, столько времени мОзги пудрили, если у вас по всей стране медных линий столько, что весь мир троякожды оплести можно, почти везде DSL-точки присутствия установлены и цены на интернет на 30% ниже средне-провайдерской? Понятно, почему ни один "Ай-Ти гай”, с которым до сих пор общались, о Замтеле ни гу-гу. Конкуренция в худшей её форме, однако. А чего б вам, таким всем из себя крутым, при таких-то возможностях, да не объединить всех провайдеров? Чтобы пользователи, буквально в соседних домах живущие, не ходили к друг другу "в виртуальные гости”, грубо говоря, через задний проход, - тарелку – небо – тарелку - ЮАР – оптику – Англию – оптику - Норвегию – тарелку - небо – тарелку?!! Внимание, правильный ответ. "А зачем нам "громко говорить” Главному Таможенному Управлению, что стали доступны дешёвые и простые решения, если они нам платят _втрое_ больше за связь через установленные нами же 15 спутниковых систем?". Полный компресс.

- Надо срочно регистрировать замбийско-американскую компанию, - заблестели полные коварных помыслов глаза вышеупомянутого Брайана. - Арендуем DSL линии у Замтела, объединяем втихаря всех провайдеров и рубим целую кадушку "капусты” для будущих сафари...

События развиваются от плохому к ненужному. Если в самом начале поездки разговор шёл о благотворительном вывозе "бесценных специалистов” на сафари, потом бюджет поделился пополам, - Ливингстон и "Виктория”, потом еще раз пополам – "в субботу съездим на денёк в зоопарк зверушек посмотреть”, а к вечеру так и вообще иссох до привычного по Нигерии и Косову "наверное придётся в уик-енд поработать”. Комплексовать и жалеть себя по этому поводу сил больше нет. Вспоминая Кин-Дза-Дзу, "вместо того, чтобы думать, что ты первый грузинский космонавт и тебе за это нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты у нищих артистов украл”...

Писать сегодня больше особенно не о чем, спать ложиться вроде как пока рано. Что-ж, придётся себя заставлять. Не конвульсивные же дрыгоножества с мануальной перепроверкой надлежащего положения мужского достоинства старины - Майкла Джексона по MTV смотреть...

Страна двухглавых гор, 30 августа.

В преддверии праздника независимости нашей горячо любимой Родины от Замбии (и Америки, если уж на то пошло, только тс-с-с, чтобы никто не слышал) у меня мобильник, наконец, совсем разрядился, некоторый офф-лайн в коммуникациях подарив. Только-только я расслабился и независимостью проникся, тут же насыпалось ругательной почты "сверху”: чего, когда и как именно нужно сделать. А чтобы обратная связь образовалась (интернет по радио штука такая, то он есть, то его нет), Джи обязал меня срочно идти к Самому Большому IT Начальнику, вернее, начальнице, слёзно клянчить себе новый телефон. Нового, конечно, не дали, - не заслужил пока, - но и в допотопной "Нокии” отказать не смогли. Вот так внезапно нагрянувшая независимость от Америки и завершилась...

Заскочив в номер после нескончаемой работы обнаружил на полу под дверью запечатанный конверт с белым…нет, не порошком, здесь так не принято (вот габонскую гадюку в унитаз, муху це-це в ухо или, там, подслеповатого носорога в гараж…), а с приглашением от Главного Менеджера Памодзика, мистера Анила Мохана, "прибыть в 18:30 на коктейли в Мупани-1”. Я пока не знаю, где оно, это "мупани”, и почему оно именно за номером один (подразумевается что есть и "Мупани-2”?), но обязательно постараюсь напиться за первые полчаса. В 19:00 у нас приуроченные к ужину разборки полётов, выдача слонов и распихивание вызревших семенных огурцов по "тесным хранилищам”.

Мистер Анил Мохан не подвёл. Наливали честно, без экономии и сопротивления. Аутентичный "СмирноFF” затекал в исскучившееся по русскому национальному блюду горлу как масло по тетрафторэтилену. До появления Джи мы с Шуриком успели принять на грудь по паре "double vodka”, тщательно отмеряемой пятидесяти граммовым серебряным стакаШЧиком. Нагуталиненый от природы официант дважды пытался по наивности разбавить божественный нектар апельсиновыми соком, но мы ему живо объяснили, что русские и молдавские так водку не пьют. Сок, пожалуйста, в отдельном стакане. А лёд так вообще, плиз, нафик, потому что негоже "белому масте” плодить в желудке и прочих органах пищеварения пресноводных червей.

- Мягенько-так заходит, ну очень хорошо. (с) Шурик.

На закусь выподавали мясные и рыбные тефтельки на шпажках, свёрнутую в трубочку ветчину, поджаренный сыр, чипсы и арахис. Чуть было не уболтав менеджера гостиницы Присциллу (нет, и совсем даже с виду не Харибда, только слегка полновата и… как это будет-то по рюсски… "угольновата" ;-) прыгнуть на брудершафт с самой высокой в мире и Ливингстоне тарзанки (более 100м), поприветствовали Джи и чисто из природной скромности переключились на хай-тех общение с менеджером-индусом. Резюме беседы: через 10 лет в мире будут править три нации - китайцы, индусы и русские. На этой радостной ноте, рискуя оставить о себе восторженные воспоминания хозяев и снискать пожизненное неуважение Джи, мы с Шуриком заказали по "triple vodka”. Какое отчаянное самообладание! Какая вышколенность персонала! Официант, в отличии от неугомонно-любопытствующей Присциллы, даже не спросил, из какой страны эти "водколюбы в чистом виде" на их голову приехали…

На пути в нумера нас едва не хватил удар: по этажу дефилировал, безуспешно терзая бастующий мобильник, явно заблудившийся в двух-с-половиной-десятках одинаковых дверей бюстик номер пять. Да уж, эффектна, эффектна "бабочка ночи”. А каков "Эльбрус”… А каков "ракетоноситель”… Глубокий вдо-о-ох, вы-ы-ыдох. Вдо-о-ох, вы-ы-ыдох. Проехали*.

* * *

* Из экспресс-переписки с домом:

- За что тут обижаться? Как я уже неоднократно цитировал, "то, что я на диете, не значит, что не могу просматривать меню”.

- Ни на какой ты не "на диете”... А если тебе дороговато это "блюдо", или боишься, что им можно неслабо "отравиться”, нечего свои проблемы на других сваливать! :-P

* * *

- …Смелый мужик, - проводил взглядом пожилого джентльмена с сетчатой вазочкой фруктов и бутылкой молочного ликёра Джи. – В Замбии около 18% населения заражены СПИД-ом…

Что может быть лучше на сон грядущий, чем в самых пикантных деталях обсудить с Москвой варианты перехода от Соколиного до каньона Узунджи? Ведь "можно через Сарпаху со спуском по Кабаньей тропе”, можно "через Куртлер-Богаз с полуразрушенным деревянным геодезическим знаком высотой с двух-трех-этажный дом”, ведь можно… Ведь можно… А-ах, каков всё-таки там был "двухглавый Эльбрус”!

Щелчок выключателя. Глубокая и душная, как едва удерживающее чёрный бюст декольте, темнота…

Страна удалых ветров и беззакатья, 31 августа.

Утро началось ощущением ночёвки на взлётно-посадочной полосе аэропорта. Отель, завывая попавшим в капкан шайтаном, силился превозмочь натиск восточного ветра. Деревья в парке напоминали развешанные по периметру мощной аэродинамической трубы тряпицы: собранные в "конские хвосты" пальмы, наполовину сложившиеся веера акаций. Автоматическое открывание дверей в ресторане заставило проползти по спине бодрую стайку колючих мурашей. Ужель я всё ещё в Африке? В последний раз похожей "симфонии свежепрочищенного камина” я внемлил в тонкой скорлупе метеостанции на Караби-яйле, в незабываемом прошлом мае…

Заботам Памодзика нет предела: с самого утра притащили новую зубную пасту и щётку. И-и-и-эх… где сейчас гуляет моя родная зубная щётка в тесной компании со всем остальным скарбом? Кидалово: купленный за 16 баксов в "Орхидеях", дезодорант содержит в своём составе добрую толику свиного жира (спецом для хохлов, что ли, варят?) - оставил на рубашке такие жирные разводы, что теперь не то, что вода, даже мыло от неё водоотталкивается! Не надо, не надо говорить, что надо чаще мыться, и так двоякожды в день водные процедуры устраиваю. Уж и так её, заразу, в раковине стирал, и этак стирал… вроде победил.

Ветра хватило ровно до девяти утра. Когда мы пришли на работу, вокруг уже был мёртвый штиль, даже у работяг, третий день пытающихся выложить фигурной плиткой ближние подступы к зданию. Загнивающе-социалистический у них подход к работе: один чел плитку кладёт, а за ним четыре "топ- менеджера” разного уровня следят, творческий процесс контролируя. Ещё и привратника-охранника (за любовь потрясать связкой ключей я озаглавил его для себя Святой Пётр) под это дело подвизали. А он и рад стараться: языком настолько самозабвенно треплет, что хоть через забор, уходя домой, лазай, ибо "граница” - на замке.

Что, не заметили, как день пробежал? Вот и я не заметил... Было вроде утро, солнышко ласково так припекало, аборигены из шапочек шерстяных выбрались, интернет непривычно бодренько бегал и вдруг бац, - домой пора! Бумаг на столе всё больше, места на жёстком диске и импульсов в мобильнике всё меньше, по всему видно - процесс автоматизации продвигается успешно. А генеральный IT-шник Заказчика тем временем искал себе приключений: решил по приколу купить принтер у "местных производителей”. Купил. Доставили юнит почему-то без полиэтиленовой упаковки и с зажёванной в гармошку бумагой "во рту”. Типически новый принтер, типически. Вообще паразиты все эти Хьюлеты вместе с их соплеменными Паккардами. Перекормили бедную оборудованию, больше в неё не лезет. ;-)

Допылив до асфальта и опасливо перебежав дорогу, - гады водители всё ещё продолжают ездить по противоположным полосам, развалясь на пассажирских сиденьях, - окунулись в тихую прохладу родной гостиницы. Почувствовав тошноту от стандартнейшим образом убранного номера (даже кипячёную воду, чтобы пасть полоскать, из стакана в ванной выливать повадились), поскакал вверх по пожарной лестнице – первый в Замбии закат смотреть. Какой закат, какой закат… а никакой закат. Рассветная сказка, только наоборот: вот солнце жёлтое, вот уже бледно-розовое (а до линии плоских крыш ещё два полных пальца), бульк в серое марево, и арриведерчи, бамбино.

Чашка кофею, - больше ничего съедобного в номере нет, - и почти сразу контрольный звонок Джи с приглашением на доклад о сегодняшних "деливераблях*”. Не знаю, как насчёт "деливера…”, но суффикс оч-чень подходящий на автопилоте прилепился. Знаковый, я бы сказал, суффикс. Честное бла-ародное слово иностранного консультанта. А по телеку, как назло, Х-файлы запустили. Всегда мечтал в оригинале голоса Малдера и Скалли послушать, ан не судьба...

* Deliverables – "подлежащее сдаче (доставке)” , англ.

Страна альтернативной луны, 1 сентября.

Первый раз спалось хреново. Шурик и Джи давно уже жалуются на бессонницу и подъёмы а 5 утра, меня же до сих пор бог миловал, но сегодня подкинул душещипательный сон о крушении самолёта (не без меня внутри, разумеется). Потом еще какую-то мерзость, потом – ещё, в общем, в 5 утра я уже вовсю смотрел телевизор и цедил кофе. Кондиционер давно не включаю - без надобности, и так одеяло толстое не мешает. А вот запотевшие окна – в новинку. Шасть на балкон, полу-вдох и бегом назад. Чегос-с-се Африка! В такую погоду себя из палатки силком выгонять приходится. Дубабрь конкретный. Что поразительно, днём опять будет +28 и совсем-совсем молдавское лето.

* * *

Трудовой день не грозил ничем интересным, кроме утреннего петтин... ой, "митинга” в западном смысле этого слова, но чудеса иногда случаются. Во второй половине дня Боря и Ми-шка (Brian & Michelle) пригласили "пощупать за влажное вымя" (с) Гоблин, локальных дистрибьюторов компьютерного железа. Конечно да. С превеликим удовольствием!

Первый относительно свободный драйв по Лусаке, заполненный улыбками, шутками и хорошим настроением. На заднем сиденье, у Бори и Миши, настроение в особенности хорошее. Каждое десятое слово оттуда - "сафари”. Супермаркеты, компьютерные бутики, стопки прайсов, в которые больше никто никогда не посмотрит, пачки визиток, которым предстоит долго пылиться в ящиках офисных столов. Хитрые подмигивания и пространные намёки на крупные закупки при "конкурентоспособных” ценах. В общем, этакое развесёлое маркетинговое исследование местного рынка.

Из особо зацепившегося в памяти. Первое: пожилой, непривычно рослый африканец в белом костюме, с бритым до зеркального блеска черепом и пронзительно-белыми, мохнатыми, нависающими ниже традиционно выпяченной нижней губы усищами. "Негативчик”, так сказать, во плоти. Интересно, он в своей жизни поседевших моржей видел? Второе: во всех, как один, крупных супермаркетах, пока я их насчитал в городе целых три, исключительно белые манекены!!! Как местное население подобную аполиткорректность терпит? Куда выветрилась национальная гордость бывших северных родезийцев? Третье: как в устах водителей такси звучит фраза "я, наконец, понял, куда ты, зараза, хочешь ехать" – "э-Э-Э” - протяжное, в нарастающей тональности.

* * *

Центр города. Лёгкие пробки. "Начало месяца, люди получили зарплату и занялись шоппингом” – как-то "стыдливо за страну” улыбаясь, объясняет наш молодой шофёр Сидни. Соседство 10-15 этажных каменных "початков кукуруз” в окружении всё тех же одноэтажных сараюшек и престижных 2- этажных коттеджей. Весьма самобытно. И по-африкански с размахом, - бесхозных пространств вокруг масса, толпить дома не след. От одной многоэтажки до другой можно ехать 2-3 немалых квартала. Индийские, китайские, английские банки. Воздушные туннели переходов между корпусами и ухоженные цветистые газончики. Нищих – считанные единицы, может быть даже меньше, чем в Кишинёве.

Револьверы в Замбии не в почёте. У каждого приличного маркета охранник с потёртым до блеска "калашом” (чёрт, горжусь за Россию-матушку) или дробовики из тех, что в ствол два пальца без боязни испачкаться запихнуть можно. Такое же богатство частных аптек, как у нас. Торговцы безделушками, респектабельные джентльмены в дорогих костюмах, толпы молодёжи в рубашках навыпуск, мамашки с по-верблюжьи притороченными за спины чадами. Очень мало пожилых людей – вообще единицы. "Самоходных” детей на улицах нет. "Нет” – то есть вообще, ни единого. Никакой западной и восточной торопливости. Все с чувством собственного достоинства "фланируют”. Очень внимательные и уважительные отношения между водителями. Ни звука клаксона, ни бранного слова. Приостановился на повороте, руку поднял – пропустили, улыбнулись. Это вам не Нигерия: машины аккуратные, чистые, не обшарпанные с бортов в судорожных попытках перебраться с материковой части Лагоса на Остров Виктории...

"Бледнолицых” в центре города совсем мало, в отличии от окраин, где каждый десятый – белый. Ни разу не видел скорой помощи или полицейской машины. Да и вообще, никто с мигалками по городу не ездит. Зато очень много маленьких грузовичков – мне это знакомо только по фильмам канала "Дискавери” об Австралии. Чистый, весьма ухоженный город. Похоже, рано-рано утром всё убирается в принудительном порядке. Даже по дороге от гостиницы до офиса (это далеко не центр города) ни единой бутылки/банки от "Коки”. Конфетных бумажек раз-два и обчёлся. Даже листья и стручки акаций, за день нападавшие, утром магическим образом исчезают.

Собрав в кулак волю и все скопившиеся за неделю бранные слова, съездил в представительство Южно-Африканских авиалиний. Сочувственно поцокали языками, но денег больше не дали. Сам дурак, – думаю, имей я с собой чеки на купленную одежду, могли бы и поделиться. Заставили заполнить аж два экземпляра заявления, описать каждую вещь в чемодане детально, включая цвет и фирму-изготовителя. Про коньяк спросили, в какой стране произведен. Даже номер мобильника молдавского в протокол внесли. Мы писали, мы писали наши пальчики устали... Прямо при мне отправили по факсу в Йоханнесбург, разбираться. Услышав, что разборки могут занять до 25 дней и если что вдруг найдётся, то получу уже в Кишинёве, мысленно распрощался с чемоданом навсегда. Им станет дешевле тихонько скормить его крокодилам в Замбези, чем "пиликать” через всю Африку и Европу.

Уже поздно ночью ломанулся на полюбившуюся с первого взгляда пожарную лестницу. Огоньков цветных мало, неоновой рекламы нет как класса, а вот за деревом ближайшим что-то такое белеется. Поднялся на 3 этажа выше. Какая прелесть - месяц рожками вверх! Ну точно как весёлый Жёлтый Смайлик (привет, Лёха!) или маленький золотой чёртик, затаившийся в полыхающем звёздами планктона августовском Чёрном море у мыса Айя... Спасибо тебе, что ты есть. Это я сразу и о Луне, и об Айе…

Страна вариативного мяса, 2 сентября.

Всё, что сегодня было интересного, сводится к одному сладкому слову "ужин”. Основательно подсев за неделю на острую, как опасная бритва индийскую кухню, решил для разнообразия переключиться на "европейское” и попал в точку. Кто знаком со "Страной "медальонов”, наверняка вспомнит тушёную в керамической сковородке (taw) баранину. Оказывается, подобные изыски не чужды и индийскому метрдотелю. Кто постарше, так же вспомнит, в каких посудинах во всяких там Сергеевках и Затоках Одесской области при социализме подавали второе: сильно вытянутые в длину поддоны с низкими бортиками, чем-то напоминающие блюда для селёдки.

От точно такое, только из чёрной керамики. Подаётся на деревянном подносике с выемкой соответствующей формы. А в плошке этой керамической – целая кулинарная поэма под названием "Jakaranda meat mix”. "Джакаранда” - это аЦЦкая смесь Джакарты с верандой (ну, это я так ду-умаю). Ресторан при Памодзике так витиевато называется. Ну всё, всё, не издеваюсь больше. Сразу рассказываю о главном. На дне – два полупрозрачных от масла листа пропаренной капусты. На ней – дюжая куча мяса. Пару маленьких куриных сосисок. Пару срезов подлинного, как в английских кино, бекона. Две небольших отбивных из говядины и две, тоже небольших, из свинины. Поверх, в качестве одеяльца – яичница-глазунья из одного яйца. Всё вместе зажарено до лёгкого шкворчания.

Не без усилий доев и подписав чек на очередные 50000 квачей, долго раздумывал, следует ли как лоху вставать и тащиться через весь холл к лифту, или окончательно расслабившись, по-пацански свалиться у стула и опочить прямо на полу. Дотащился всё-таки до лифта и два с половиной часа переваривал этот самый мясо-mix-Эверест, вычитывая "Заповедник Обезьяны”, предварительно вставив в глаза зубочистки, чтобы не закрывались под давлением довольно бурчащего желудка.

Та-ак прикольно читать о переваренных макаронах с тушёнкой, просто праздник какой-то… :-)

Страна мгновенных ночей, 3 сентября.

Продолжаю забавляться по утрам контрастными ваннами: после горячего душа - шасть на балкон. Щекочущий ветер, воздух, которым приятно дышать, рассветные верхушки деревьев цвета жидкого чая с лимоном. Жалко, они панораму города заслоняют. Чего бы потомкам индийских махарадж не поселить нас на седьмом этаже, рядом с Борькой и Ми-шкой? Может там "пентхаузы” дороже? Вообще, дороговизна "пентхаузов”, даже уровня президентских, меня лично мало колышет, - за нумера платит Джи. Несколько хуже, что до сих пор так и не прояснилась ситуация с остальными оплатами, типа ужинов, постирушек и прочая. Не то, чтобы их за три недели одноразового (кроме включённого в проживание макро-завтрака) питания их набежало до неба, но прояснить ситуацию не помешает.

Принимая омовение, не перестаю вздыхать о "якобы отвратительной воде” в Африке. Да, пусть она полна микробов и всякой несовместимой с человеческим пищеварительным трактом дряни. Что касается мягкости и удовольствия от мытья – тайский массаж сквозь выделанный особым способом китайский шёлк, а не вода. Две-три капли шампуня невозможно смыть 10-минутным полосканием. Жидкое мыло проще стереть полотенцем. Чтобы носочки после стирки перестали пускать пузыри, их приходится полоскать пока мускулы на руках не забьются.

* * *

К семи часам воскресного вечера конкретно пробило на массу: глаза сами собой схлопываться начали. И как начали! Закрыл на минутку глаза, – от мельтешащего на экране Джеки Чана во всемогущем Фраке отдохнуть... ХЛОП! Открываю глаза – за окном рассвет, которому взбледнулось, телевизор новостями бубнит, свет горит, здравствуй, новый понедельник!