''Чумазения'' I/IV

Страна где спид не спит, 4 сентября.

Со скуки подцепив в местной газетёнке, что более 800 учителей в год в Замбии умирают от СПИДа, как то сразу этого не прочувствовал. Вычитав в одном из нормативных документов Клиента, что “необходимо дополнительное финансирование на обучение персонала и медицинское обслуживание заболевших” подумал, что стальные рыцарские перчатки, чтобы каким-нить AIDS-активным гвоздем в тёмном коридоре случайно не царапнуться, у изготавливающей бронированные двери конторы к следующему приезду обязательно заказать следует...

* * *

В обед свёз нас IT-начальник Клиента в “элитный шоп”. Не люблю, говорит, в кафе и ресторанах кушать. Хочу заранее видеть и самолично выбирать, что нравится. ОК, покатили. Продовольственный магазин в торговом комплексе “Shoprite” был огромен. Особенно овощная секция: стеллажи с диковинными фруктами и овощами уходили в перспективу, как оружейный арсенал у Нео в “Матрице”, но отдел пресервов, колбас и прочих развесных салатиков разве что в голос кричал “It’s unsafe!”. Может, у страха от чтения бумажек о СПИД-е глаза велики, но покупать оливье, который неизвестно какой мытости руки строгали... Лучше уж подогретый в микроволновке гамбургер, прямо на твоих глазах работником общепита в одноразовых перчатках укомплектованный, в соседней кафешке Subway купить.

Перед самым отъездом в Лусаку, помню, сильно повеселился шутке, как индуса по имени Mujibar принимали на работу в IT департамент. Осталось, говорят, тебе, дорогой товарищ Муджибар, пройти последний тест. Надо составить предложение из трёх слов: green (зелёный), pink (розовый), yellow (жёлтый). Муджибар им и отвечает: ЛЕГКО:

- Telephone says green-green*, i pink** it up and tell “yellow***, this is Mujibar”.

Игра созвучных слов:

* ring - звонок
** pick – поднять
*** hello - здравствуйте

...На жёлтом рекламном щите только-только разворачивающегося в Замбии оператора мобильной связи MTN большими белыми буквами было написано: Yellow tells it’s better… %-)

Тем же вечером взялся нарушать антиспид-овский постулат. Глянул на трёхнедельной нестриженности ногти (напоминаю, у меня всё, как у Кощея Бессмертного: ножницы в несессере, несессер в чемодане, чемодан – “на сафари” в ЮАР) – матушки! Чувствую, разыгравшиеся “дремучие инстинкты” гонят на дерево: c такими когтищами и до сих пор на земле! Расколупал чайной ложкой одноразовый станок Жиллет, - сам дурак, был ведь вчера в магазине, мог более кусачее что-нибудь присмотреть, и в течении получаса “брил” по чуть-чуть ногти на руках. Очень даже неплохой маникюрчик в результате получился. Настоятельно рекомендую.

Страна незаметно пролетевшей весны, 5 сентября.

По дороге на работу заметил, что радовавшие богатым сине-фиолетовым оттенком деревья вокруг гостиницы уже почти отцвели. По утрам уже не так прохладно, а днём конкретная жара, как будто кто-то резко крутанул Великое колесо смены времён года. Впервые увидел на небе облако. Даже не облако, а так, призрак. Обрывок, напоминающий подогнувшего в одну сторону хвост ската-хвостокола. О скате мысли не случайны. С самого утра в голове крутится услышанный по CNN сюжет, что знаменитый “Crocodile Hunter”, Стив Ирвин, вчера погиб от остановки сердца, уколотый в грудь тропическим скатом. Жалко товарища, занятные у него передачи об опасных и всяких зверушках получались. Вот ведь как в жизни бывает… С крокодилами чуть ли не в засос целуешься, змеями, скорпионами и тасманийскими дьяволами кусан, а тут плыл себе плыл мирный скат, плыл, хвостиком с иголочкой взмахнул - нет хорошего человека. В этом деле как в скалолазанье - как страх потерял, так и гробанулся...

Обратил внимание на эффектную, но с трудом применимую к белокожей Европе рекламу шин Pirelli: огромный чёрный кулак в анфас, внизу перерастающий в четыре автомобильные шины. Надпись - “Мощь без контроля – ничто”. Кстати, о колёсах говоря, если уж в Замбии человек не бедствует, то “не бедствует” он хорошо. Лексусы по улицам такие катаются, что даже американцы языками цокают, удивляясь. И заборов с колючкой по верху и вмурованным в бетон битым стеклом тут, как выяснилось, хватает. А может и с пропущенным электрическим током тоже, – провода на изоляторах (изоляторы, кстати, чёрного цвета, хи-хи) не редкость. Заборы эти не так бросаются в глаза, как нигерийские. Два метра это далеко не четыре, как в Лагосе.

- Сидни, много у вас аварий? ( пятую минуту стоим в пробке на главной улице города)

- По выходным, когда много пьяных за рулём, - много…

Опаньки. Ай да христианская страна! Как 45-летнего немецкого бизнесмена за оральный секс на 15 лет в тюрьму сажать, так всегда пожалуйста, а пьянь за баранкой в уик-енд – норматив... Глядя из окна такси на прохожих, подумал, что замбиянки или как их там, несколько привлекательнее нигериек. Уж не заслуга ли это здоровых аглиЦских генов незабвенного Ливингстона? Во всяком случае, занимающих всё заднее сиденье автобуса матрон в цветастых балахонах я пока ни одной не видел, а вот спортивных, по европейски стильно одетых дам - хоть гарем городи. Только с причёсками у них какой-то систематический облом. Цапните в обе руки взошедшее тесто и оторвите у него верхушку – получается такой недосостоявшийся взрыв на макаронной фабрике. То же самое, только чёрного цвета...

На ланч америкосы затащили меня в “Ababa-House”. Что-то там такое на воротах про Аддис–Абебу было изложено, рассмотреть не успел. Приятный ресторанчик, уйма стилизованных деревянных скульптур – птицы, бегемоты, крокодилы. Мягкие полати с подушками типа дастарханов, столики со стеклянными столешницами и чернёными, вручную коваными ножками. Этакая эклектика стилей, времён и народов. Фирменное блюдо у них меня позабавило: свёрнутые в трубочку блины с куриным мясом. Наши, отечественные, классические, крупноразмерные, - во всю сковородку, - кисло-молочные блины! Входящая в комплект гора картошки фри и пиалушка кетчупа явно были жестом почтения к “диким американцам”, потому что компании индусов за соседним столиком к блинам подали огромную миску самого обыкновенного салата из помидор и огурцов.

Лучше бы я на обед не ходил. Кусок в горло не лез. “До льва со львицей было как от тебя до соседнего столика”. “До стада слонов – метров пять”. Ягуары, гиены, жирафы, буйволы, бабуины, пауки на стенах шале, противомоскитные сетки над каждой кроватью, удобства во дворе и так далее, и тому подобное... В общем, кто на что учился. Кому – сафари до упаду, а кому весь уик-енд любимая работа. Ладно, проехали.

За два дня до отъезда, наконец, увидел белого топ-менеджера. Из семи интернет-провайдеров, которым посчастливилось поморочить голову (чем тебе не городское сафари?) только “Африконнект” не побоялся выдвинуть на собеседование “светлокожее меньшинство”, да еще огненно-рыжего, смахивающего на молодого Дон-Кихота шотландца. Из четырёх официальных реселлеров HP только один оказался индусом. Кстати. Внимательно оглядевшись вокруг: индусы почти такие же белые, как и мы с вами. :-))) Ещё увидел на углу табличку Lagos Road. Свят, свят, чур меня, давайте мы лучше по соседней улице прокатимся?..

Страна, в которую хочется вернуться, 6 сентября.

И вот он грянул, день последний. Формально предпоследний, потому что “иммигрировать” на родину нам только завтра, впрочем, кому какое что. Утро началось более чем хорошо – киношкой “Поднять перископ”, которую давно хотел глянуть в оригинале. Согласитесь, татуировка на члене по пьяному делу для капитана подводной лодки, тем более американской, дело нетривиальное...

Битва с провайдерствующими аборигенами развернулась нешуточная. Вы бы знали, насколько легко, приятно, просто и органично строить техническую службу (начиная с того самого белокожего Executive Director-а), имея богатый опыт битвы с радиомодемами и выделенными линиями. “Это просто праздник какой-то!!!”, как говорил Карабас-Барабас, гудя на тубе. Есть сигнал… Нет сигнала… Есть сигнал… Нет сигнала… А вы, козлики ”альтернативного цвета”, когда полгода назад антенну под самую крышу вешали, естественный прирост деревьев в палисаднике напротив и шатающий их ветер при проектировании учитывали? Не учитывали? Вот она, ваша панама!

Скрутил, значит, обрывками витой пары две двухметровых лестницы, загнал на неё не так чтобы давно покинувшего древо аборигена (каюсь, лукавлю, хороший, смышлёный паренёк, с полуслова понял, куда клоню) с антенной наперевес и давай его туда-сюда вдоль здания гонять, выясняючи, где сигнал чище. Определились, заявку на перестановку антенны оформили, шефам отрапортовали, расслабились. “I love this job”, как говаривал татуированный капитан дизельной подложки “Stingray”.

До глубокой тошноты (и темноты) тренировав клиентских IT-шников, не ведающих о принадлежащем им богатстве – трёх “пацанских” коммутаторов от Cisco, обалдел от идеально полной луны и невесть откуда налетевшей стаи комарья (чур меня, чур меня, таблетки второй день пить забываю) добрался до барной стойки в гостинице. Пара 350-грамовых южно-африканских “Замков” (Castle, хорошее, добротное пиво) пассивировала перехлёстывающую через край усталость (ещё бы - в 8 утра начал, в 8 вечера закончил). Только-только прицелился в сторону лифта, оба-на, всё, как есть, руководство в барушку на пиво пожаловало. Не, я ни разу не против руководства, если оно без колебаний платит не только за то пиво, что в его присутствии выпито, но и до его прихода. А уж если приглашает быть его гостями и “не стесняться” в ресторане, то и подавно.

“Indian specialities from the tandoor” – лучшее, что можно пожелать в последний вечер, не так ли? Я не знаю, как индийские патентоводы разбираются с производящей светодиодные фонарики Tikka компанией Petzl, но “grilled to perfection” (поджаренная до совершенства) “рыба-Fish Tikka” ( порода - kingclip – “королевская клипса”), с поджареной до лёгкого румянца картошечкой, с острым соусом из манго, фенхелем и кардамоном, лимончиком собственноручно сбрызнутая, на кроватке из золотистого поджаренного лучка, да под пару бокалов южноафриканского Каберне-совиньона… Это действительно fish-ка. Нет, так, конечно, жить нельзя, но иногда – нужно!

Всё, хватит на сегодня извращений. “Форт Байярд” по-французски, чашка кофею (может стоит сегодня собраться? Да ну его нафик, всё равно кроме фотика вещей с собой ноль) мордобитие по версии WBO, мерно гудящий кондиционер, мяконькая постелька с подушками индийского производства, лаптоп на коленях, что ещё почтенному джентльмену перед заслуженным отходом ко сну нужно? Разве что ещё раз на полную луну с балкона глянуть…

Расставание, 7 сентября.

С 4 до 7 утра вполглаза смотрел телевизор, приводя в порядок записи: сон затерялся где-то в районе ванной комнаты. Чёрт возьми, в путешествиях налегке есть определённый кайф: переложил из сейфа так и не пригодившийся фотик с оптикой в большее отделение городского рюкзачка, лаптоп – в меньшее, к отъезду готов!

В силу последней включённой в стоимость проживания кормёжки обильный завтрак. Всё ещё шокирующая воображение (это после двух недель совместного питания!) гора поджаренных на масле свиных сарделек и ошпаренной кипятком капусты брокколи на тарелке у “Самого Большого Шефа Партии” (Chief Of Party, COP) Заказчика.

- Healthy breakfast again? (Снова здоровый завтрак?) (c) Джи, почтительно, но с элементом ехидства улыбаясь.

- Здесь у них почему-то нет достаточно больших для меня стаканов! (с) COP, делая ручкой официанту, чтобы принес следующую _пару_ порций кипячёного молока.

Тренировка челюстей, планы на будущее, отложенные в сторонку салфетки.

- OK, guys. Let me give you traditional American hug! (Хорошо ребята разрешите вас по-американски обнять). (c) COP.

* * *

Десятки вооруженных автоматами полицейских по дороге в аэропорт.

- Вчера днём машину помощника президента какие-то местные экстремисты расстреляли из автоматов – информирует, оптимистично улыбаясь, водитель.

Очередная битва за ненайденный багаж (ничем помочь не можем, файл открыт, разбирайтесь с Люфтганзой). Изымание 20$ за то, что меня отсюда выпускают, - убивать!!! Получасовое ожидание автобуса в выводящем на взлётное поле коридоре, - ни единой тебе скамеечки, - плавно перешедшее в пеший переход к самолёту. Это при всём том, что бездельничающих автобусов на ВПП было хоть каньон Замбези доверху завали.

- Почему у Замбии и ЮАР руль справа, а у Нигерии слева? Все ведь бывшие английские колонии… (с) Шурик.

- А они так и недопоняли, что именно англичане от них хотели… (с) Джи.

Тряский отрыв от заплатанной свежим цементом земли. Набор высоты. Южно-африканский “биробиджан”:- резиново-ватный хлеб, резиново-ватная колбаса, тоненький, чтоб отпечатки пальцев просвечивал, срез огурца (где они только в Замбии микротом раздобыли?), сухо-фруктовые дольки яблока, груши, персика, кураги. Что, еще есть “Шардоне 2005-го” от компании KVW? Конечно да! “Заверните две”!

Па-азвольте, па-азвольте, гражданочка стюардесса, вот тут, внизу, на бутылке мелкими английскими буквами написано, что “это вино с ароматом тропических фруктов, выдержано не менее 3 месяцев во французских дубовых бочках и подаётся с красной икрой, устрицами, жареной рыбой и мелкой дичью”! Ну и где, где ОНО всё? Я не жадный, пусть сегодня будет только мелкая дичь. Ладно, ладно оправдываться. По глазам ведь читается “не дождётесь”… Ну и чёрт с вами!

Под чуть трепещущим крылом дюралевой птицы промелькнуло и исчезло огромное сине-зелёное озеро. Скалистая береговая линия поражала изысканной, почти фрактальной сложностью бухт, заводей и оврагов. Отражение бесконечности, - множества Мандельброта или Жулиа, - в нашу маленькую реальность. В голове была хрустальная пустота, на языке – тёрпкая горчинка, а в заторопившемся куда-то сердце - тихая тоска расставания с Неизвестным и Прекрасным, которое было так рядом.

Радовало одно: я улетал, чувствуя себя Карлсоном, который обещал вернуться...