''Чумазения'' I/I

Вместо предисловия

В самом начале это были просто письма домой. Когда их порядком накопилось, появилась закономерная мысль собрать всё в кучу и "отгрузить куда положено", а уж какая она, куча эта получилась, судить вам. Ни на какую целостность, слитность и округлость повествования "Страна Виктории" не претендует. Всё, как любят говорить американцы, as is, по-нашему - "как есть". Название имеет к Замбии самое прямое отношение: на юге страны, в городе Ливингстоне, находится широко рекламируемый в туристических гид-ствах водопад Виктория, на котором, в силу специфики поездки, побывать, к сожалению, не довелось. Не спрашивайте, почему нет фотографий, бо могу начать очень грязно ругаться. :-)))

Итак, в начале была дорога:

Страна красных дорог, август, 21 и 22-е.

Глава первая.
Дети даков

5.10 Ночной драйв по пустыне города. Момент, когда жалеешь, что ты не ступил вовремя на путь водителя такси. Всё пополняющееся кладбище мошкары на лобовом стекле и "ночные бабочки" по обочине окружной. В приоткрытое окно “Октавии” упруго бьётся воздух Родины... с пригородных отстойников. Несмотря на всю свою кажущуюся тошнотворность, он был много ароматней и роднее "первого вдоха" в аэропорту Муртала Мохаммеда в Лагосе.

Джи (вольное сокращение от "генерал", - помните "Трое в лодке?"), из какого-то внутренне-человеческого порыва решил посвятить нас в "рыцари VIP". 10$ на человека истаяли, превратившись в упрощённую таможенизацию чемоданов (требования предъявить к беглому осмотру штатив это почему-то не коснулось), заочный паспортный контроль, мягкие до обволакивания пышными формами кожаные кресла, чашечку “халявного” кофе и закидон первыми в этом году таблетками "Малярона" (Malarone):

- Малярии боитесь? Пейте!

Глоток. Печень ойкнула и судорожно сжалась, с ужасом понимая, что это - не изысканное благородье подворотной сивухи, а много ближе к метацианидам.

Гейт 1A пахнул горечью горевших листьев, - с чего бы это?, - и наступила скучная рутина взлёта.

- Ничто не предвещало беды... (с) Шурик.

Колбаса и ветчина просвечивала: клетчатым рисунком на дне миниатюрного пластикового судочка. Помидоры-огурцы-солёная брынза (1х2х2см), - этакий недорезанный шопский салатик, пришлось “догонять” пресной булочкой с маслом. Сиротливо-единственный шампиньон-с-ноготок, сморщенная зелёная маслинка, кофе с кексиком, коих на ладонь умещается три.

- По с равнению с тем, как Эйр-Молдова кормила раньше, это называется - "не кормить". (с) Шурик.

Наконец пристегнув ремни, плоская доска, разрисованная зелёным и коричневым от горизонта до горизонта, медленно растворилась в набежавших из Европы кучах туч. Посади инквизиция в этот конкретный “Эйрбас” Джордана Бруно, он бы наверняка избежал смерти, честно подтвердив, что земля плоская и совсем даже не вертится...

Глава вторая.
Внуки гитлерюгенда.

В Майнском (не путать с майским) Франкфурте молдаван загнали, как привычно, в самый дальний "отстойник". Самолёт долго шарахался бездомной собакой по необъятному взлётному полю, зарываясь округлым носом то в склады багажа, то в технические службы Люфтвафф... извините, ...ганзы. Приземистая жёлтая гусеница автобуса с гармошкой долго-долго вывозила своё “безродное” содержимое обратно в люди.

- Смотри, в логотипе Люфтганзы всё-таки оставили 1/4 свастики! (с) Шурик.

Халявный wi-fi интернет то ползает как крот по пересечёнке, то внезапно ускоряется до скоростей 747-го Боинга. Соседняя по столу бабуца в Мак-Дональдсе продолжает одну за другой "зажигать" кельтские баллады. Ей, что ли, так Биг-Мак глотается сподручней?

- Чёрт, у меня в лаптопе опять клитор* залипает.

- Фригидный он у тебя. Назовём его "фрижидером**". (с) Шурик.

* вспомните маленькую, круглую, очень шероховатую красненькую пипочку манипулятора на лаптопе IBM, реагирующего на давление пальцем в центре клавиатуры.

** Frigider – холодильник (молд).

12.40 Пока мы со вкусом потребляли “братвюрст с френч фраем и Хейнекеном” (белая сосиска за 4.5 евро с картохой фри за 2.5 евро + 1.5 евро за пиво – убива-ать!) пронырливое секюрити успело утащить на “полигон по уничтожению забытых в аэропорту бомб и поясов шахидов” упакованный в чехол костюм Шурика. Поскакал он, слегка взбледнувши, вызволять. Пообещали вернуть. И даже не взорванным.

- Минус триЦать пЬять градусов в Ленинграде луЧе минус дваЦать тут, в Германия. Там есть сметана. Один стакан сметана и - всё получается! И водка тоже (мечтательно)...

- Ирония европейской судьбы. Пять лет ликёро-водочно-сметанных тренировок в институте Санкт-Питера и всё только для того, чтобы в результате протирать ветошью столы в алом ресторанчике "Kutffer&Butcher" во Франкфуртcком аэропорту? Вот такая она, афро-африканская судьба–злодейка. И всё-таки спасибо чернокожему официанту, - напомнил о непреходящих исконно-русских ценностях.

Прабабушка всех стюардесс Люфт... ганзы, грохоча двухколёсной тележкой с чемоданом, сломя голову несётся вверх по эскалатору (вообще-то “с тележкой по эскалатору” здесь запрещено). Почтенные русские мужики вкусно поглощая вюрсты (мне зыс, два! - на пальцах) режутся в подкидного. Корейце-японцы привычно передвигаются плотно сбившейся стаей. Арабская молодёжь, усевшись в тесный кружок, очень даже душевно поёт англоязычную лирику под гитару. В отличии от полюбившегося с первого взгляда Шипхоля, здесь практически нет празднично-ярко разодетых индусов и траурно-минорных широкополых шляп иудеев. Да и вообще, неродной какой-то аэропорт, холодный и чересчур блестящий. Как сосулька, которую облизнёшь - а не сладко. Один праздник: на фоне истинно рокфеллеровских цен полноразмерная бутылка "Шеридана" стоит всего 15.99 евреев. Будем брать.

- Слушай, тут ведь вокруг одни... херры! (с) Шурик, провожая взглядом надпись на дверях туалета: Herren.

21:37 Полсуток набившего оскомину Франкфурта медленно истекают. Сбегав с ревизией в самый дальний гейт серии Е, обнаруживаем сцепку из двух вагончиков монорельса. За ним, в трёх остановках, - огромный, гигантский, десятков на шесть check-in стоек терминал. М-дя, в одном этом, сбегающемся в бесконечно-удалённую точку схода зале поместится пяток кишинёвских аэровокзальных уродцев. На правах рекламы: покупайте мобильные телефоны со встроенным радио и езжайте во Франкфурт, - не пожалеете. Десятка два радиостанций круглосуточно радуют вас саксофоном, джазом, современной эстрадой, классической музыкой, а так же приравниваемым к последней Пинк Флойдом в ассортименте.

Бросившаяся в глаза красная надпись поперёк тачки для перевозки чемоданов: "Swap me for some real wheels", - сменяй меня на "реальные" колёса, - последнее, что запомнилось на земле. Самое время менять колёса...

Глава третья.
Слонопотам.

Чем ближе к отлёту, тем больше чувствую себя блохою малой: заправляющийся за окошком 747-ой "Боинг" на Йоханнесбург тот ещё многоэтажный кобанчег (16х бизнесс-класс, 64х первый класс, 310х эконом-класс). Если уж такое брюхо с горбом бесстрашно в небо воспарит, то и мне с парашютом можно прыгать смело! Ничуть не хуже спланирую...

Откровение #1: ЮАР - какая-то "неправильная" Африка! Вокруг гейта А55 толпятся одни только "бледнолицые". Счёт примерно 300:7 в нашу пользу! Оголтелый расизм... с человеческим лицом. Хи-хи. ;-)

Места в самой глубокой... гм... ну, в общем, вы поняли. 53К, третий ряд со стороны "ануса", бывают не только плохие, но и хорошие. Например, у окошка. И по соседству с... румынами. Понту мне с того, что "соседи по карте", всё равно общий язык у нас с ними один, и тот английский. Понту мне с того, что посадили меня в самолёт сразу после бизнес-класса и место хорошее, у окошка, если всё равно лететь у него глубокой ночью.

22.50 Вы когда-нибудь видели по телевизору атакующего слона? А стадо атакующих слонов? ...Cтадо атакующих слонов, потрясая рёвом лоснящийся асфальт и дребезжа сочленениями, горбатое и страшное в своей неукротимой мощи пёрло по взлётно-посадочной полосе и упорно не желало отрываться от земли. Не хочу больше прыгать с парашютом. Это не будет выглядеть эстетично. С набором высоты из ниоткуда вдруг пришла мысль о том, что хорошо находиться вне “зоны влияния” бравых украинских зенитчиков. А сразу по прилёту я узнаю, что российский ТУ-154, получив молнию во время грозы, вдребезги разбил о территорию Украины 170 человеческих жизней…

* * *

Германия рассыпалась паутиной замерших в мгновении фейерверков. Когда электроэнергии вдоволь, можно позволить себе каждую улочку и каждый мало-мальски уважающий себя коттеджик в отдельности подсветить. Красные и белые светлячки пулями носились по автобанам. Деревушки изощрялись, извращались и надсаживались в выборе оттенка освещения: янтарный, зеленоватый, морская волна и нежный оранж... Вспоминая угольно-чёрные молдавские сёла не было сил ни оторваться, не обзавидоваться. Продолжая болтаться как извещающий о поимке "крупняка" колокольчик донки, стадо слонов, моргая красным, синим и трубя в четыре бессчётно-лопастных глотки, ломило по диагонали в затянутое тучами небо.

Уши заложило к чёрту, артиллерийско-аквалангистские упражнения только и спасали: внуки "Асов Геринга" ни водицы сельтерской, ни поганого мятного леденца на пососать в дороге не подали. Из облегчающих долгий полёт факторов - подушечка с кулачок, дьюти-фри журналец на немецком, синий гигиенический кулёчек да наушники плюс централизованное радио. Впрочем, помаленьку реабилитируются: салфетку горячую подогнали, солёные крекеры, добрый стакашек белого южноафриканского винчика. А жизнь-то жестянка определённо на наладку пошла...

Опаньки! Zerh gut, Люфт... Ганцы! Добрая порцайка говядины с стручковым горохом, макаронами и морковкой. Салат из капусты, кукурузы и перца, майонез, масло, пирог с вишнями... Вах! Alpenhain Bergspits Camambert, что липкий такой, в твёрдой белой плесени. А “херры”-то, несмотря на некоторую заторможенность реакций, знают толк в своевременном питании! Вот теперь можно смело позволить себе отбиться. Ньям-ньям. Не путайте с Мьянмой – этот эпизод, пока ещё, смею надеяться, впереди.

* * *

6.11 В брюшке у слоно-стада очень даже неплохо выспалось: как привалился к оконной раме, так на пять часов и “моргнул”. По открытию глаз сексуально-озабоченный густо-фиолетовый мамонт бегал по гудящему сумраку салона за кофейной мамонтихой (что за вино Люфт-Ганцы мне вчера наливали?), а вечноголодная саблезубая белка-шахидка всё продолжала устраивать ледниковые теракты, подбивая всему и вся клинья своим ледобитным жёлудем. За белой в серебристую точечку обшивкой "Боинга" продолжался нескончаемый тихий шорох. Странный и одновременно ласкающий ухо звук. Как будто сквозь хрустальные тонкостенные трубочки просыпается мелкий кварцевый песок.

Иллюминаторы в противоположной стороне салона порезаны на радугу красивым и абсолютно ненатуральным, - как всё фотошоповское, - градиентом: от чёрно-голубого, через как-лепестки-чайной-розы розовый к янтарно-жёлтому и снова чёрному. Пользы мне с удобного места у окошка, если оно выходит на чёрно-синий запад, а слонопотам, трясясь как паралитик, левитирует в сторону Антарктиды...

Скорость - 1030 км/ч (ОГО!!! Фигасе "слонопотам"!)
Высота -11300 метров.
Минус 53 за бортом.

- Плохие тут у них дороги. В колдобинах. - закономерная реакция Шурика на вырывающие из глубин сна воздушные ямы.

Бортовой GPS отметил, что мы только что пролетели Лусаку. Злодеи, притормозите, я слезу! Нет, стоп. То есть - вперёд! Остаюсь: завтрак подали. Omelette natur kalbsbratwurst (veаl sausage) "NO PORK!". <Лакуна в 5 объедающихся минут> Не, тормозите, я всё-таки слажу. Сосиска с омлетом и экстремально мелко наструженой жареной картошкой почти сразу закончились, а клубничный йогурт и клубничный же джем, это ведь такая га-адость...

Глава четвёртая.
Экстремально-южные афро-африканцы.

Красно-жёлтая равнина с островками чахлой зелени вдоль извивчатых русел рек. Красные скальные хребтовины и сосново-зелёные озёра и плотины. Бескрайние деревушки коттеджей в два этажа и низкая, - руками за брюхо потрогать, - облачность, не желавшая отцепляться от трепещущих как у комара крыл нашего "слонопотама" до самого касания асфальта. Мягкая, как во взбитые сливки, посадка. Гербарии красного кустарника на канве пересушенной соломенной травы. "Всем спасибо, все свободны" от экипажа в целом и очень милого, но плешивого официанта в частности.

Ребята-а-а, хвалёный Франкфурт нервно курит самокрутку из расщеплённого тяжёлым армейским сапогом бамбука в уголке у дворового туалета типа “сортир”. Судя по аэропорту, ну его к чёрту атипичный цвет кожи, я уже хочу жить в ЮАР!!! Одни сувениры чего стоят. Нет, вы не поняли, стОит всё техническое и туристическое (да-да включая GPS, кожаную треккинговую обувь и рюкзаки со всякими “петцлями” и “примусами”) как раз обалденно: на уровне Америки. А что до экзотических сувениров, то глаза навыкат, пальцы делают царапательные движения, а в душе рождается опасная для семейного бюджета уверенность, что если после Замбии в мошне останутся хоть какие-то деньги, я непременно расфецкаю их в Йоханнесбурге или, как его здесь любовно называют, Йо-Бурге.

Ай, какие искусы! Какие цвета тканей, ажуры декоративного стекла, изыск точёного дерева, бархатная шероховатость обожжённой глины, блеск полудрагоценных камней, там-тамы сушёных тыкв, роспись страусовых яиц, волны крокодиловых кож, букеты птичьих перьев, маски, статуэтки, целые картины из радужных крыльев тропических бабочек… представляете? Поверьте, не представляете. Одни только старающиеся обхватить мир жесты и горячечный блеск в глазах.

К направленному в сторону Замбии терминалу концентрация “бледнолицых” упала до 60 процентов. Тем не менее, толпа подобралась разношёрстней не бывает. Арабский гарем в чёрных паранджах. Индусы. Канадцы. Китайцы. Русские. Все - в широкополых кожаных шляпах. Мода такая. Из открытых ворот гейта в зал ожидания врывался приятный, по горному свежий и прохладный воздух. Обслуживающие терминал афро-африканцы кутаются в застёгнутые до горла поларки, кожаные куртки и лыжных шапочки всех цветов радуги. Что, милые мои, вот такая она хреновая, родина-Африка?

* * *

Интересно, у них здесь свой Биробиджан есть? А ведь должен: два часа лёта, а из еды - одни соки. Биробиджан - есть! Подсохший с краёв гамбургер, 50г чипсов из синтетического пюре да стаканчик персикового сока. Кофе даже не предлагайте - назло белозубой улыбке стюардессы брать не стану. Как блестят-то хищно, как блестят. Или это чисто в контрасте со спело-оливковой кожей и миллионом туго-вороных косичек?

Посадка. Тут даже асфальт имеется! М-да, ещё один блин на карте Земли. Не в смысле комом, - это будущее покажет, - а в смысле растрёпанных акаций до горизонта, назло законам кривизны Земли раскинувшегося километров на 50. По заверению экипажа, за бортом +25, но дышим мы пока ещё воздухом Южно-Африканской свободы Нельсона Манделы.

- Чуть не ойкнул - косички у неё как колючая проволока! (с) Шурик, о случайном прикосновении к спешащей на выход аборигенессе вполне себе фертильного возраста.

Убитая солнцем равнина, вереница маленьких спортивного стиля самолётов. Название пришло сразу и навсегда: "Страна красных дорог". От трапа до зала ожидания “добро пожаловать пешком”, но главный "Welcome to Zambia" ждал меня впереди, в багажном отделении аэровокзала. Сгинул мой вожделенный зелёный чемоданчик на бескрайних просторах Йо-бургского аэропорта... В общем, дальше traveling light - путешествую налегке.

* * *

19.00 Слегка расстроенный, - ещё бы, вокруг народ в костюмах да галстуках, а я как бомж, два дня в аэропорту проживший, - согласился на ужин с руководством. Хе, наш глубокоуважаемый Джи так это событие приподнёс, как будто у нас выбор был, соглашаться или нет. Полфиле жареной рыбы со сложным гарниром: картошка in coating - в мундирах по-нашему (хи-хи), стручковая фасоль, огурцы да поллайма, присыпанные сверху натёртым чесноком, - потянули на 75000 квачей (деньги в Замбии так называются), они же 20$. Ой, мама... Нет, так дальше жить нельзя. Точнее можно, но быстро разоришься: "корпоративные" суточные - они ведь не железные! (Напоминаю, Джи заранее предупредил, что несмотря на его Царственное присутствие, каждый платит сам за себя).

Телефоны “Службы спасения” багажа упорно отмалчивались с 8 вечера и до самой полуночи. Пришлось скрепя сердце и скрипя зубами оставить разрешение данного вопроса на утро. Батарейка у покета практически села, зарядное устройство - где-то там, в умыкнутом багаже, с завтрашнего дня вынужденно перехожу на бумажный блокнот.