''Чумазения'' II/II
Страна для некурящих, среда, 18 октября.
Праздник живота: на завтраке появился облюбованный в прошлый приезд соус "Табаско", вкусная жареная рыба двух разновидностей и очень, очень большие стаканы для сока. Теперь дважды к баллонам на "перезарядку" бегать не надо. Пить буду сок из богатого витамином "С" китайского фрукта Lichee (этакая ороговевшая снаружи клубничина с косточкой), а кушать стану сардельки с сосисками. И фасоль в томате. Так истинному молдаванину положено.
* * *
Любовь офисных чумазенцев к сильно охлаждённым кондиционерам пагубна. Выбравшись из-под такого вот экстрим-кондиционера, сел в белоснежный грузовичок Isuzu с чёрным кожаным сиденьем, и почувствовал, что исконно-павианская задница на всю текущую неделю обеспечена. Сижу, с одного полупопия на другое переминаюсь, ожидая, когда, наконец, запахнет копчёным окороком. Рулевой впереди, шипя и матюкаясь по-местному, пытается договориться с собой дотронуться до пышущего доменным жаром кожаного руля.
Увидев на придорожном камушке какого-то помятого с лица мужика с сигаретой, осознал, что впервые увидел в Чумазении "отравленную палочку" в руках у коренного населения. Религиозность это или... неподверженность коварным искусам цивилизации? Переспросил у водителя. Акцизы на табачное - а здесь он не растёт - говорит, очень высоки. Ах вот так... теперь начинает помаленьку проясняться, почему Замбия знаменита на всю Африку посадками конопли. Достойная всяческих похвал альтернатива.
В офисе Бенефициара в рабочем порядке мелькнуло рационализаторское предложение. Широкоформатный телевизор у пластиковой трубы, несущей жгут Ethernet-проводов к потолку, упразднить вместе с трубой, "махнув не глядя" на хромированный шест того же диаметра, укомплектованый командой "шоколадных" стриптизёрш. Не знаю, насколько фатально это отразится на производительности труда сотрудников, но желающие зарегистрировать новую компанию бизнесмены однозначно согласятся платить за визит вдвое, втрое больше.
- Мистер Макумба, что думаешь, дождь будет?
- Та непохо-оже (Not likely)...
...И тут же с облачного неба чудненьким образом закапало. Ну вот... а говорил, что коренной Чумазенец! После на глазах подсыхающего дождя Замбия мгновенно обернулась Нигерией. Та же обливающая липким пОтом духота, судорожно сопротивляющиеся дышать водяными парами лёгкие, вспыхнувшая любовь к Молдове, где сегодня, согласно свежей весточки из дома, +4С. Да и вообще эта Африка тотально надоела. Домой хочется так, что хоть неделю не грызшей свежей падали гиеной вой...
* * *
Любимая работа, споткнувшись о баранье рагу и диетическую Колу обеда, растянулась до 19.22. Вообще, конечно, прикольно. В 5 часов вечера, все как один аборигены, как тот попугай из мультика, говорят "гуд бай, май лав, гуд бай" и чёрным тараканьём расползаются по домам. А три "белых масты", один из которых вообще-то President и Chief Execution Officer (поверьте, CEO - это по американским меркам круто), ещё два часа тягают по всякому 14 столов, 14 стульев и 16 компьютеров, пытаясь добиться максимального удобства перемещения при оптимальном расположении мебели для этих самых, разбежавшихся по домам таракашек. Накорячившись под столами с проводами вдоволь, понял, что ни ужина, ни развлечений пошатнувшийся организм не вынесет. Заказали с Шуриком по бутылке пива и бутылке газировки, и тут же попали на пространную лекцию CEO по _здоровой_ выпивке. Лекцию привожу в конспекте:
- Вы, ребята, о своём здоровье совсем не думаете! - переживает Джи. - Пиво и газировка - растворы слабых кислот. Эта самая углекислота, поглощая воду из измученного организма, последний обезвоживает...
В общем, хана молдавскому желудку и всё такое. Ну и хрен с ним, с этим здоровьем! Для настоящего здоровья надо пораньше домой с работы коней двигать, а не газированную воду к "Mosi" в догонку заказывать...
Страна где не стоит материться "По-рюсске", четверг, 19 октября.
- ...А кто будет выступать, получит Памодзе. По наглой рыжей Модзе... (с) Шурик.
Трудовой будень стартовал доброй порцией куриной печёнки. Заношу в протокол, потому что сие событие неординарно в пределах всего моего пребывания в Замбии. После ливера и погода неожиданно наладилась: примерно +25С, может +27С, а может и все +30С, это уже без разницы. Организм окончательно смирился с ненавистным пиджаком и просто часто просит "добавить воды", чтобы запотеть этого полушерстяного гада до заслуженной смерти.
Дорога от гостиницы к офису Заказчика. Удивительное дело: пока акации цвели "там, у себя, наверху", внизу всё было чинно и благородно. Как только цветами осыпались - бешеный, шокирующий обоняние аромат мёда и прелых фруктов затопил улицы. Он настолько мощный, и в то же время приятный, что в офис даже заходить не хочется. Замбийская конопля - брызги. Акация и только акация! Вот так прямо подстелил бы пиджачок - ему уже терять почти нечего - сел в рыжую пылюку на обочине, и наступило бы всеобъемлющее человеческое счастье...
* * *
Гадюка-Бенефициар пять часов кряду прикидывался шлангом ("шланге", к вашему сведению, по-немецки "змея"), легко и непринуждённо делая вид, что не совсем понимает, чего именно мы от него хотим. Одно слово - симуляция реального процесса. Как дети малые радуясь возможности вместо бумажной работы "поиграть" в неё же, родимую, только на компьютере, должностные "чумазенцы" виртуозно приколупывались к незначащим мелочам, пытаясь максимально отсрочить окончание целого. Голова к вечеру - как три чугунных ванны со ртутью.
- Я учить рюсский в рюсский школа в Висконсин! - высунувшись на ужин, нарвались на плохо русскоговорящую PR-иню с подругой.
Вынужденно вместе отужинали. Трое американцев - "рыбой с чипсами" - "fish and chips", причём под "чипсами" имеется в виду самая банальная жареная картошка, и даже не совсем фри. Вовсю гурманизирующие молдаване - "цыплёнком по гречески" - фаршированная сыром feta и зеленью куриная грудинка, с очень тонко нарезанным болгарским перцем и неизменного великолепия рисом. Сам удивляюсь, помаленьку становясь "евангелистом" китайской кухни. Мясо - оно и в Африке мясо, а вот тадж-памодзийским рисом я уже пятые сутки никак не могу наесться. Просто фантастика, а не рис. Хоть суши (это не о японском...) и с собой вези!
Стоим в коридоре у дверей номера, грызём зубочистки, болтаем. По-русски, разумеется, болтаем. Никак не можем расстаться - всего ведь 12 часов подряд вместе трудились. И тут - БАМЦ! Приехали. Пробегающая мимо невысокая, спортивного покроя дамочка, не переставая по-заокеански, в тридцать два ровнёхоньких зуба улыбаться, без малейшего акцента выдаёт на гора "привет", и оказывается американкой киевского происхождения! Чёрт. Нужно аккуратней между собой в контексте исконно-русской ненормативной лексики общаться.
"В той Замбии на каждый лье,
по сто шпионов Ришелье,
чихнёт москаль - известно Кардиналу"...
Никакой тебе обещанной гостиничным проспектом "прайваси"...
* * *
За полчаса до полуночи получаю письмо с указанием заполнить визовую форму для поездки в Албанию. Фигассе - теоретически, выезд может произойти через 5 дней после возвращения домой.
- Пора и мне сбегать к нотариусу и оформить для тебя справку-разрешение "случайных связей" в длинных коммандировках... - шальные мысли случайно загулявшей в Скайп жены.
Страна бессчётных антенн, пятница, 20 октября.
Маленький праздник: по проведению competitive bidding, по-нашему - "конкурс", самый приятный из всей разношерстицы водителей такси, - улыбчивый Сидни, - был назначен Официальным Шофёром Проекта. Надо отдать должное Биг Боссу: людей в команду он подбирает, что называется, для себя любимого. Да и вообще это, наверное, самый располагающий к себе, сангвинический тип Босса, который я когда-либо встречал. Работать под его началом было бы, пожалуй, редкостное удовольствие. Чтобы большое начальство числилось в любимчиках почти всех участников проекта, это, по-моему, большая редкость... Как будто почувствовав эти мысли, Биг Босс пригласил нас с Шуриком на уик-енд к себе домой, на ужин.
Рабочий день выдался удачным: все, кто должен был быть допрошен с пристрастием, что коммунисты в канун революции порасползались по "митингам", стало возможным сосредоточиться на компьютерной энтомологии. "Баги" сыпались как из забытого в тёмном сыром чулане рога изобилия: до пяти часов вечера. Прикинув, что от офиса Бенефициара до офиса Заказчика получается минут пять езды, мы решили приобрести новый экспириенс и пройтись пешком. Встречные аборигены посматривали на потерявших страх перед Африкой "бледнолицых" как на экзотических северных зверушек, но мерцания гастрономических искорок во взглядах не прослеживалось. Учитывая болтающиеся через плечо лаптопы по верной полторушке "зелёненьких", эти, конкретные, "бледнолицые" страх действительно утеряли безвозвратно...
Как я уже однажды упоминал, денег у Чумазении хватило только на асфальтирование дорог, да ещё на проектирование дренажных водостоков весьма оригинальной конструкции. В высоком бордюре устанавливается конструктивный элемент с узкой горизонтальной щелью-бойницей понизу. Встык к нему, со стороны несуществующего тротуара, располагается прогнутый кошачьим языком водосток глубиной сантиметров 30, длиной метра четыре и шириной сантиметров 70. Короче говоря, как раз чтоб неудобно переступать было. В итоге отвлечься от непрерывного смотрения в землю во время пешеходного движения не получается. Безнадёжно изгвздывая туфли в оранжево-красной, почти кирпичной пыли, мы пропрыгоскокали мимо офиса Красного Креста, с растянутым по бесконечному забору транспарантом, который я образно перевёл бы на русский как "СПИД не спит, товарищи!".
"Чумазенцы" помешаны на беспроводной связи и рациях. Каждая пятая машина - с внешней антенной. Если это, не дай Бог, джип или грузовичок, то антенна не просто абы какой штырь, наспех к корпусу прикрученный, а внушительная конструкция на двухдюймовой трубе-мачте, чтобы макушка антенны метрах в трёх от асфальта... Стационарные постройки от "мобильных" не отстают: самые достойные образчики - решётчатые башни в несколько-этажный дом. Упиваясь изменчивыми ароматами цветущих зеленей, - каждый уважающий себя домовладелец считает своим долгом высадить перед домом что-то цветасто-пахучее и высокое, - мы двигались вдоль обнесённых двухметровым забором элитных коттеджей. Установленные длинной гранью вверх двухэтажные параллелепипеды, подозрительно щурящиеся на мир узкими бойницами тонированных в лёгкую зеленцу окон, желания пуститься во все тяжкие, чтобы получить гражданство и поскорей вселиться, не инициировали. С учётом щедрой дозы колючей проволоки поверху забора, ещё и висящей на изоляторах чёрного цвета (политкорректность оценили?), вся эта унылая бетонизация смахивала на колонию строгого режима.
* * *
В честь пятницы наш любезный "Таджик Памодзи" осыпал коридоры розовыми лепестками роз, воскурил благовония и "зажёг" индийской кухней. Удовольствие поучаствовать в шведском столе - 90000 Квачей, они же - 25$ на человека. Сравните: нормальный ужин, после которого с усилием доползаешь до кровати, в том же самом ресторане, но не по-индийски, стоит 15$. Ладно, однажды нужно и обиндуситься. Кухня себе как кухня, ничего особенного. Но по настоящему гвоздём, костылём, даже шкворнем вечерней программы были "закосы" под давно немытых индусов со стороны чумазенского населения. Представьте себе темнокожих официантов, наряженных в белоснежные, до колен, индусские костюмы-халаты. Добавьте к картине пухлых официанток в разноцветных шёлковых сари. Украсьте полученную картину аппетитным шкворчаньем блюд, всполохами огня и спиралями поднимающегося вверх дыма над tandoori. Окунитесь во вселенную неведомых ароматов. Шуганитесь от оркестра заунывно-монотоннных, как у основательно пережевавшего бетеля укротителя кобр, дудочек.
- Я ща начну шею надувать, а потом кого-нить обязательно укушу!... - обещает Шурик.
Страшненькая, как смертный грех, и искромётная, как подмазанная в известном месте скипидаром, давешняя американка молдавского происхождения (ЁКЛМН, сегодня ещё и её бабушка из Отачь!!!) приняв на грудь бокал южно-африканского "Шардоне" за счёт Джи, явно путалась в показаниях. В прошлую нашу встречу в коридоре её родственники были откуда-то из-под Киева. По-моему, даже ненадолго всплывала родина моих предков по материнской линии - Белая Церковь. После второго круга "Шардоне" стороны перешли от слов-паразитов и засорения русского языка англицизмами к практическим примерам:
- Если американцы изобрели Computer, то его и русские называют "Компьютер". Если русские запустили Спутник, то и американцы его называют "Sputnik"... горячился, вытирая кружевной салфеточкой высокий лоб с залысинами, Джи.
- Eсли французы изобрели Minette, то и американцы, и русские его делают... (комм. Шурика, злобно-ехидным шёпотом).
Ужинали каждый по своему: "Fish and Chips" - Шурик, "Pasta Bologniesa" (макароны по-флотски) - Джи и "Pork Chops" - ваш покорный слуга. Не знаю, как там у них макароны с фаршем и рыба с картошкой преломились, но две огромные, побольше ладони, свиные отбивные на косточке, дополненные мелкими-премелкими кукурузными початками и нарезанным дольками болгарским перцем были неописуемо великолепны. Пишу вот, а густая слюна прямо так и брызжет на клавиатуру лаптопа. Ближе к ночи вдруг немилосердно разболелась голова. Карбид, что ли, креативные молдавские бабуцы, по обмену опытом на сафари в ЮАР завернувшие, в "Шардоне" добавлять подучили?
Страна цикад-болгарок и опасностей для котиков, суббота, 21 октября.
- Интересно, что проезжающие на машинах о нас с тобой думают?
- Что две белые обезьяны снова зажали 20000 квачей и не поехали на такси!!!
(Из диалога во время душного пешего перехода от гостиницы к офису Работодателя).
Переход занял 20 мин, 2,4 км и 5$ экономии. Во время перехода высотомер на GPS гордо придерживался 1234-х метров. Тёплый ветер, нежно овевающий ускоренно запотевающее чело, был ностальгически похож на Ай-Петринский бриз в знойном августе. Всю дорогу мы озабоченно вертели головами: не подкрадывается ли из-за угла, опасно размахивая аккумуляторной "болгаркой", Федор Крюгер. - Цикады были в ударе, причём ударе тяжёлой железобетонной плитой. Противный, высокий полу-визг полу-писк, почти физически давя на черепушку, терзал "перепонные барабанки". Жалко, использование ДДТ мировой конвенцией по защите окружающей среды запрещено... Я бы уж тут поопрыскал... c пристрастием.
Казалось, откуда взяться поразительному родству моды на школьную форму у кишинёвского лицея имени Иона Крянгэ и всеми, сколько их только есть, школами Лусаки? Те же белые рубашки и блузки, хвойно-зелёные пиджаки и юбки... Вот бы директор лицея по фамилии Гузган (кстати, "крыса" в переводе на русский...) порадовался. В процессе исследования окружающей среды, кроме цветущих розовыми колокольчиками колючих кактусов и прожаренных до бледно-коричневого цвета зарослей алоэ, обнаружил во дворике у Бенефициара пару кустов каланхоэ. Сознание долго сопротивлялось: "ствол" растения с запястье, высотой метра два, мясистые листья шириной с ладонь, длиной в полторы... Нет, это точно каланхоэ: "детёныши живородящие" на верхних листиках беленькими бородками корешков на ветру треплют, липкий зелёный сок присутствует... Такой весь из себя Гулливер каланхойства.
* * *
Размер долга и обиды таксистов по пешему возвращению в Тадж Памодзи достиг 40.000 квачей или 11$. Ободрённые этим, радующим Земноводную Хранительницу Кошелька, фактом, хитрые Белые Масты решили так же преуспеть в "нагреве" бара. Фишка в чём: к пиву (ну как можно после долгой пешей прогулки по тропической жаре и не дёрнуть Mosi?) здесь принято подавать вазочку чипсов и вазочку жареного арахиса. В Нигерии с этой достойной поощрения чаевыми традицией всё было в порядке: пришли три человека, получили шесть вазочек закуски и три бокала пива. Хитрые же замбийские "индусы" повадились приезжих обижать.
Приходят два Белых Масты (White Masters) в бар, получают два бокала пива и... всего две вазочки закуски! Чипсы - есть, арахис - есть, всё честно. Но ведь несправедливо до судорог! Посему в Замбии применяется "воркэраунд" (workaround в программировании - "заплатка", позволяющая обойти ошибку, но не решающая саму проблему - прим. автора). Первый Хитрый Белый Маста садится за столик. Второй Хитрый Белый Маста - у барной стойки. Когда совсем уже изготовившийся сэкономить официант, мысленно скрипя зубами, обслужит и того и другого, Хитрым Белым Мастам с чувством выполненного долга можно объединяться, получая, таким образом, законные четыре вазочки любимой закуски.
Увлёкшись закусыванием, мы чуть было не опоздали на назначенное Шефом Партии BBQ (так в культурных домах Америки "барбекю" сокращают). Нервно постукивающий по циферблату часов Джи, пустившись в лобби, чуть не офигел: время 15:45, а Хитрые Масты совсем никуда не торопятся, матч между Замбией и ЮАР на плазменном телевизоре пивом запивают. Цапнули такси, поехали. Кстати, как же я это до сих пор подробности "цапа такси по-памодзийски" не изложил. У входа в отель всё время околачивается мощный, широкоплечий, белозубый негр в чёрно-красной бархатной ливрее до колен. По команде "Taxi, please", негр жестом Игоря Кио выуживает из обширного кармана студийный радио-микрофон, шепчет в него, а в самом дальнем конце двора, на паркинге, невидимые динамики бархатным басом мурлычут: - "Taxi, please... Taxi, please... - Автоматизация, твою дивизию...
Первой новостью пути стала сумма - 30000 квачей. Джи, конечно же, заинтересовался "это почему собственн-НО"? А потому, что за город, на 7 км едем. "Загород" от "города" отличался... ничем. Те же пакостные заборы по 2 метра (чтобы двориков, сидя в машине, видно не было), те же красные и фиолетовые акации. Людей на улицах практически нет. Ехали мы, ехали, пока окончательно не заблудились в элитно-правительственно-бизнесмено-спальном районе Лусаки. Молдавские гастарбайтеры местной элитности в жизни бы не одобрили: ну какая, нафик, элита может селиться в прижатых к земле одноэтажных домиках? Ну и что, что садик вокруг. Ну и что, что забор с "электроприводом" поверху? Где дабл-спальни на втором этаже? Где балконы? Где патио, мансарды, башенки, металлочерепица, каминные трубы и т.д и т.п.? Нищета...
После двух долгих корректировок направления по мобильнику и одной попытки вломиться в частную собственность с зелёными воротами (надёжный и единственный на нужной улице ориентир, не ошибётесь...) мы таки вернулись километра на полтора, чтобы зарулить в тот же "элитный микро-район" с другой стороны. Мощёная камнем дорожка, она же паркинг. Беленый жёлтой известью домик с двухскатной железной крышей комнат на шесть-восемь. Тенистая веранда, цветы в кадушках, постриженная под бобрик лужайка размером с небольшое волейбольное поле. Неизменная цветущая акация. Бассейн, отделанный голубым кафелем 4х6м, навес для барбекю с камышовой крышей (о боже, как это по-молдавски...) - вот и вся элитная обстановка.
Вечеринка получилась занятной: четверо замбийцев, два американца, двое молдаван, одна боливийка, один иорданец и один... бывший одесский прокурор. Из продуктов питания присутствовали: жареные сардельки, жареные котлеты для гамбургеров, зелёный салат, нарезанные колечками помидоры, кетчуп, майонез, горчица (западная, пакостная, - кисло-сладкая) и... И... УБИВАТЬ!!! - корнишоны в медовом соусе!!! Я с таким давно забытым смаком хрустнул тем "кинг-сайз" огурцом, а он, зараза, сладкий, что цукаты на торте! Однозначно убивать... В этом же доме я увидел свою первую в Замбии кошку. Классическую, рыже-чёрно-белую кису в глубокой стадии беременности. Затронув тему домашних зверушек, получил ответ, что кошек здесь очень не любят. По-английски это прозвучало дословно вот как: "люди Замбии не любят, когда их еду кто-то облизывает". Поэтому все держат собак. Собак, кстати говоря, я пока тоже ни одной не встретил.
После второго круга чилийского каберне-совиньона выяснилось, что котиков здесь отрицают далеко не все цивилизованные слои населения. В северных провинциях Замбии, к примеру, котиков любят настолько, что даже едят. Причём самый главный штрих - способ умерщвления пушистой "добычи". Котика запихивают в джутовый мешок и долго дубасят этим мешком по земле или толстым стволам деревьев...
- После этого у мяса вкус гора-аздо нежнее... Вы обязательно должны как-нибудь попробовать...
Народ на празднике жизни подобрался душевный, но - слабосильный. Кто был совсем слаб, цедил "limonade" - лимонный сок с водой сахаром, кто активней - 2 вида местного и 2 - американского пива. Иорданец с алчно горящими глазами ждал захода солнца - сегодня, 21 октября - последний день Рамадана. Мы с Шуриком во имя Рамадана "прошлись" до дна бутылки с каберне-совиньоном (никакой привычной терпкости, "сухарь" такой степени, что челюсти оскоминой сводит...) и переключились на австралийское, название которого, к сожалению, в пылу беседы о гастрономических свойствах кошек ускользнуло. Жаль, вино оказалось просто супер. В меру сухое, насыщенное цветом и ароматом какого-то незнакомого сорта винограда. В самый раз к мясу.
Но самая чудесная шняга, гаджет, юнит и агрегат весь вечер мелодично буркотела в бассейне. Я в жизни не видел "пылесосов", элегантно ползающих по округлому дну и стенам бассейна. Да-да, самый настоящий автоматический пылесос с раструбом внизу и длинным белым шлангом. Только в задаче у него не пыль сосать, а хлопьями оседающие на дно соли, образующиеся после обработки воды хлоркой и ещё какой-то, более сильной гадостью. "Домой" мы приехали достаточно поздно, на макро-вэне (или уже микро-автобусе?) бойфренда одной из присутствовавших на вечеринке дам. Активно борясь со сном, продолжаю смотреть 2-й сезон Х-files, время от времени шарахаясь от звуков выстрелов: в футбольном матче со счётом 2:0 победила Замбия, веселится и ликует весь народ.
Страна пёстрых базаров, воскресенье, 22 октября.
На работу уже традиционно пошли пешком, на это раз альтернативным маршрутом. Сначала в противоположную сторону (чтобы окончательно запутать таксистов, поджидающих за углом с монтировками...), потом по параллельной, асфальтированной улице - обратно. С улицей мы угадали: сначала прошли третью по "звёздчатости" гостиницу страны - "Holiday Inn", потом вторую, - "Intercontinental Hotel" и уткнулись в перегораживающий проход Верховный суд. Вороная, как самая сердцевина эбенового дерева, Фемида, выряженная в люминисцентно-цветастую юбку, выглядела получившей жирную взятку от местного министра лёгкой промышленности.
- А почему у неё весы в состоянии равновесия? Она же одного из двух в результате обязательно засудит!!! - искренне негодует Шурик.
Дорога продолжала расслаблять: это была первая встреченная дорога Замбии с нормальными мощёными тротуарами и ухоженной травкой-муравкой у основания электро-заборов. Слева было Министерство Юстиции, обсаженное по периметру плотно сбитыми пальмами-лилипутами (рост - чуть выше колен, толщина ствола у основания - в толщину икры накачанного мужика). Справа - Японское посольство. Гофрированные оцинкованные листы забора были помяты и подпёрты снаружи толстыми суковатыми брёвнами. Выглядело это так, как будто облачённое посольской властью самурайство в полном составе рвалось на свободу...
* * *
В кампусе Бенефициара, даром что воскресенье, вовсю шла укладка тротуарной плитки. Вторая, менее многочисленная, но более активная группа рабочих как раз готовилась устанавливать железные решётки на окна и двери свежевылупившегося компьютерного центра. На этот раз замбийцы вели себя в самых лучших традициях нигерийцев. Буквально два дня назад маляры закончили покраску наружных стен и тех самых дверей и окон, а сегодня "решётчики" долбили сияющее чистотой здание мощными перфораторами, а всё что не успевало осыпаться, заплёвывали каплями металла двух электросварок. Когда разбежавшиеся трещинами дыры замазали свежим цементом, здание окончательно восстановило свой до-ремонтный облик...
После несостоявшегося обеда нас занесло в супермаркет Orchids - днём раньше обе мобилки враз отказались работать. Девушки пощебетали что-то великомудрое о переводе наших счетов с post-paid на pre-paid, и посоветовали обратиться к Заказчику для замены SIM-карт. Звонить нам надо было уже сегодня, пришлось покупать новые SIM-ки, хорошо они в Замбии всего по 4$ за штуку. Здесь же, у супермаркета, развернулся пёстрый бардак базара национального промысла. Картины, статуэтки, одежда, изделия из кости - это всё было знакомо по Нигерии. Но вот огромные - до полуметра в диаметре - друзы аметистов, горного хрусталя, каких-то незнакомых розовых, жёлтых и зелёных кристаллов, вазы и пепельницы из малахита. А уж тигровый глаз, жадеиты, гематиты - целыми горами...
Далее шли чучела антилоп, деревянные и каменные статуэтки, соломенные шляпы, иглы дикообраза, декоративные изделия из железа и бронзы, целый арсенал копий разновеликих кинжалов и... и... рогаток! Да-да, банальных деревянных рогаток для стрельбы пульками или камешками. Больше всего меня позабавило, как называются последние по-английски: boy's catapult. Но недостижимой верхушкой, и воистину драгоценной жемчужиной всей этой богатейшей "кунсткамеры артефактов" были... толстостенные кухонные сковороды, выполненные из отполированной до зеркальных бликов меди. Они сияли на солнце, как червонное золото. Вот что отпад, то отпад... Цены на срывающие башню сковородки выяснять я не решился: в свете нарождающейся поездки на "Водопад Победы", жаба ретиво оберегала зелёные бумажки с абрисами мёртвых президентов.
Ужин в "Джакаранде" преподнёс "пасту "Тоскана" - классические разноцветные спагетти с ломтиками переспелых помидор и кубиками куриной грудинки, до самых краёв глубокой посудины погружённых в ярко-ярко-зелёный, хрен-его-знает-из-чего-выполненный соус, подавали с завёрнутым в тонкую фольгу чесночным рогаликом. Несмотря на воистину чудовищный размер порции, моя тарелка моментально опустела. И что я вам пост-фактум скажу. Итальянцы знают толк в макаронных кулинарных извращениях!
Страна изощрённо-тонкой меди, понедельник, 23 октября.
В ходе общения с Мисти родилось уникальное слово, чётко определяющее окружающую действительность - ШИЗНЯ. "Шизня" в этот день и была. Интенсивный трейнинг "IT-департамента" Бенефициара прерывался одними только сухими щёлканьями вылетающих и вновь приходящих в себя автоматических пробок и жалобными воплями сосущих аккумуляторы UPS-ов. Ёклмн, несчастных два кондиционера, два лаптопа, 1 принтер и 1 десктоп с жидкокристаллическим монитором... Zesco (местный энергетический монополист) просится на мыло. Когда болтало у натруженного непрерывным трейнингом языка распухло до размеров памодзийского pork chop-a, мы распустили почтенное собрание, упросив дражайшего Мумбу Макумбу отложить на полчаса возвращение в семидетную (!!!) семью и "забросить" нас в офис.
В результате Белые Масты "переторопились": во дворе Заказчика стоял громадный чёрно-синий внедорожник, из кожаных недр которого пыхтящие охранники выгружали тяжеленные ящики с только-только прошедшими таможенный обмац и обнюх серверами, накопителями на лентах, рабочими станциями, мелкой периферией и устройствами бесперебойного питания. Пришлось затянуть потуже галстуки и, не снимая пиджаков, подсоблять (не буду поток сознания корректировать, уж больно словечко к месту звучит: 2.2 КВт УПС весит как добрый мешок картошки...) с переноской.
Страна 42-й Независимости, вторник, 24 октября.
24-е октября славно сочлось не только с 42-м Днём Независимости Чумазении остального мирового сообщества, но и незаметным подплытием к "экватору". Полсрока позади, жизнь определённо налаживается. День, тем не менее, развивался как принято у нашего Джи: локальные праздники не в счёт, дружненько ноги в руки и бегом на работу. Карма горелых электропроводок преследовала неотступно: треть здания Заказчика "обесточена на предмет самовозгорания". В этой трети - серверная комната. Поэтому, остальные две трети здания гундят, как будто оставленные без ганджубаса панки (свет-то в здании есть!) Где моё любимое Яху, где мой любимый Гмайл... Убивать! Долго и усердно искали мы с Джейсоном подлый щиток, утаившийся за одной из дверей кабинетов. Так и есть: предохранитель с надписью "розетки" вырубился. Хватаюсь я за тумблер, довольный, как слон, не раздумывая, перекидываю его в положение "ВКЛ". БАБАХ! В глазах пляшут белые и синие пятна, переключатель снова в положении "ВЫКЛ". Беру деревянную линейку - ибо Бог любит троицу - БАБАХ!
Две трети здания к этому времени гундят ещё больше прежнего. Собрали мы цепочку из трёх удлинителей (эта технология Джейсона уже апробировано работает), тащим электричество в серверную. Последний удлинитель какой-то аль-каедский оказался: вырвался из рук, хрясь об пол. Вот тут уж был настоящий "бабах": красиво так погорел синим пламенем, напрочь завонял серверную.... Теперь свет есть только в одной трети здания, а розетка и вилка на дальнем конце размазанного по коридору удлинителя приварились друг к другу. Одно успокоение: автоматы во второй пострадавшей трети здания отработали честно, и освещение удалось быстро восстановить.
* * *
Прокатав карточку в челюстях считывателя, распахнул дверь "дома" и широким шагом наступил на приглашение "Генерал-Менеджера" (General Manager) Анила Мохана. "Ласкаво просимо компании" меня-любимого на "Коктейлях в Инсаке" (Insaka). Горячий одобрям-с, потребление напитков за счёт заведения - священный долг каждого гражданина суверенной Молдовы. От непотопляемости Малдера и Скалли меня уже слегонца тошнило, но от детективной тематики в целом отказываться было рановато. Тонкие пальцы Холмса-Ливанова, завывания скрипки, в два часа ночи разбудившие доктора Ватсона-Соломина... "Пошёл вон, бандит" из уст мисс Хадсон в замбийской ночи звучало особенно, по-домашнему.
Так, с Пёстрой Лентой разобрались, теперь можно снова вернуться в штаб-квартиру ФБР, в Квантико. Как ни ждал я вечером фейерверков и церемониальных шествий с порванными цепями - День Независтмости всё-таки - так и не дождался. Очевидно, это тихий семейный праздник. Ресторан в "Памодзике", тем не менее, был переполнен. Столы украсили красно-чёрно-оранжевыми, - в цвет государственного флага - скатертями. Цена на шведский стол задралась почти до 25$, при всём том, что "a-la card"-ным, то есть с фиксированным меню, нажраться досыта можно было за 15$ (со стаканом красного вина включительно). Да и негоже после восьми вечера по-шведскому трапезничать, не уснёшь потом...
Страна в которой осталось совсем мало, среда, 25 октября.
Кто бы мог подумать, что Х-Files - настолько сногсшибательное снотворное?!! - Достаточно завалиться на кровать и рассеянно порасследовать полторы серии инопланетных происков, трудно и ненавистно к будильнику просыпаешься утром, поверх измятого покрывала, в одежде, при свете, забыв отключить задувающий арктическим ветром кондиционер... И так уже третий день подряд.
* * *
Спрашивается, кто в этой стране истинный негр? - Всё утро таскали с напарником сервера и УПС-ы, а потом, у Бенефициара, меня же всё это монтировать подписали. Кондиционер в серверной глючит - жарень. Напряжение скачет что твой козёл через забор. УПС-ы верещат. Направляющие, что с серверами пришли из Америки, в глубоком внутреннем противоречии с расстояниями между крепёжными отверстиями с закупленной у местного производителя стойкой. Добро пожаловать в Замбию. %-) Тут звонит Джи. Ищет гражданина Макумбу. Передаю мобильный телефон. Разговор длится и длится (входящие в Замбии тоже платные), а когда заканчивается, гражданин Макумба телефон возвращать не торопится, и говорит, по-английски, разумеется:
- Мистер Анатол, Вы знаете, что всё, что попадает ко мне в руки, становится... моим? Прожектора (1700$ в Штатах, прим. Автора) это, кстати, тоже касается!
- Спину бы ему битой бейсбольной "почесать"... - цедит скволь зубы Шурик.
Прожектор - ладно, он собственность компании. Возжелает Джи шикануть по-американски, братскую помощь развивающейся стране осуществить - да пожалуйста, хоть два. Но свой, родной, кровный, за зарплату купленный мобильник - да пусть его лучше крокодилы в реке Замбези сжуют! Нет, не мобильник, конечно. А этого жуть какого хитрющего темнокожего паразита.
* * *
В 18:30, мы с Шуриком как штыки были в Инсаке. Целая толпа индусских и местных менеджеров, озадаченных развлекать любителей халявной выпивки - тоже. Времени на всё про всё было выделено всего час, ни секунды терять было нельзя. Стартовали мы дабл-водкой (Smirnoff). "Дабл" получался как раз хорошего размера: 2 х 35г мензурки = 70г чистого удовольствия душе. Дабы не скатываться в пучину тривиального бытового алкоголизма, затеяли цикл переговоров с менеджерами. Попеняли на хреновый интернет по вечерам, отказались от пакета акций отеля Памодзи, выяснили, что в Ливингстоне, оказывается, есть международный аэропорт. Вот куда надо в следующий раз билеты брать. После закуси фрикадельками на шпажках я основательно пересел на дабл-джин-тоник. Закусывали сначала рыбой, потом креветками, куриной грудкой и, наконец, запечёнными в тесте грибами. Специально спросил - галлюциногенные или нет. Официант долго понимающе улыбался.
Деревянных шпажек в предусмотрительно оставленной официантами пепельнице накопилось на небольшую декоративную избушку построить. Итого за час удалось разорить Памодзика почти на целый стакан джина и две бутылки тоника. Вазочки чипсов и арахиса, под шумок умыкнутые у фракции любителей пива, сошли за неплохой десерт. Встреченный на обратном пути в холле Джи пожаловался, что маршрутизатор Cisco в офисе окончательно сошёл с ума, и не только перестал пускать в Интернет, но даже раздавать IP-адреса. Это само по себе было добрым знаком - маршрутизатор давно просился на свалку - но из-за нежелания провайдером глупую железяку заменять, выплеснулось в негодование руководства на всех уровнях. Завтра будет, чем с утра заняться...
Страна вежливых, но упрямых провайдеров четверг, 26 октября.
Утром Интернета в офисе как не было, так и нет. "Группа быстрого реагирования", якобы ещё час назад выехавшая из офиса для приведения в чувство нашего убогого маршрутизатора (нет, чтоб поделиться со мной паролем и расслабиться...) безвозвратно заблудилась в джунглях нерегулируемых перекрёстков Лусаки. Светофоров тут - это не шутка - не водится. Были светофоры, говорят. Когда-то. Но не выдерживали сильных дождей. Очевидно, их закупали в Иордании, в жестко-пустынном исполнении... Всемогущ Закон Мэрфи, или, как его называют американцы, "show room effect". Пока сами с Шуриком тестировали, новоиспечённая система как-то жила. Стоило начать симуляцию ("simulation" по-английски - слово хорошее) и набить в сервис-центр человек 30, и электричество ушло в дупло, и кондиционеры скрючились и компы вместо привычного "стартинг виндоус" кажут "ну-ка быстренько вставьте дистрибутив, систему переставлять пора". В приоткрытую дверь сервис-центра заглядывает коричнево-зелёная ящерка: интересно ей, что это народ в потёмках толпится. UPS-ы верещат, как подрезанные, свет подмигивает на оба глаза одновременно, что паралитик, поражённый нервным тиком...
Полез я привычно искать силовой электрощит - и прослезился. У местных electrician-ов некоторая напряжёнка со знание основ. Установили две сплит-системы по 2.5 киловатта и ещё две по 1-му киловатту, итого - 7 киловатт. При пересчёте на 220 вольт напряжения, получаем 32 ампера тока, а в щитке два 16-и амперных авто-предохранителя запараллелено. Освещение, _шесть_ лазерных принтеров и 17 компьютеров как потребителей электроэнергии никто не учитывал. Своего электрика в офисе Бенефициара не водится, надо выписывать приходящего. Плюнули, вернулись в офис, а там нагрянувшая из Америки сисадминша сияет, как полная Луна. Очень полная, округлённая-такая промеж себя Луна по имени Michelle. По сусекам поскребла по амбарам помела - да и вытащила назад свет божий новёхонький маршрутизатор Cisco 3640!
- Чего уж там, какая-то штука-третья бакситов на полке завалялась, - восторгается Шурик, с нотками зависти в голосе.
* * *
Во успокоение после "элекрифицированных" приключений на ужин нас разбарабанило на подробно представленный в первой части "Jakaranda Mixed Gril on Sizzler*":
* Sizzler от (англ) sizzle - a) шипящий звук (при жаренье на огне); b) нестерпимая жара.
Да 55000 квачей. Да, более 15$. Но это столько говядины в стиле "rumstake", столько свинины в стиле "pork-chop" и "pink bacon", столько баранины в стиле "bhunna gusht", столько курицы в виде "fillet" и "sausage" толщиной в мизинец... О двуокой яичнице поверх всего этого обжирального безобразия даже вспоминать не хочется: всё равно её, противную, как ни старался вином запивать, "ниасилил".