''Чумазения'' II/III

Страна медных табличек и пухлых Иммиграторов, пятница, 27 октября.

Мистер Макумба всё никак не может успокоится: мне нравится твой телефон да мне нравится твой телефон.

- В Ливингстоне, у водопада Виктория, мартышки, говорят, всё у туристов прямо из рук воруют. Может... Мумба их родственник?!! - подливает маслица в огонь Джи.

* * *

День сегодня по настоящему особенный: Шурик с самого утреца стал нелегальным иммигрантом. Скупо отмерянные иммиграционной офицершей две недели присутствия канули в лету. Сижу вот теперь и думаю: если постараюсь до завтрашнего утра заложить напарника, выдаст мне - Плохишу местное МВД бочку варенья и корзину печенья? Нет? Но надо поспешать: у самого завтра, в субботу, срок действия визы истекает. Получив по скайпу сообщение "немедленно приезжайте в офис", не без радости покидаем кашляющий захлёбывающимися нехваткой электроэнергии кондиционерами офис Бенефициара и шагаем в сторону офиса Заказчика.

Выгоревшее до цвета застиранной простыни небо, ещё час назад бывшее абсолютно безоблачным, запятналось растрёпанными кляксами грозовых облаков. Навстречу идут толпы малолетних школьниц - мальчики и девочки здесь обучаются отдельно - и, минуя нас, громко хихикают. Ещё бы им не хихикать: c неба падают, вздымая бурые фонтанчики пыли и почти сразу подсыхая, полновесные - с ноготь мизинца - капли дождя, а две Глупые Белые Масты продолжают пылить по обочине, презирая отчаянно бибикающих таксистов.

- Из офиса вышли два Белых Масты, а в офис пришли... два мокрых идиота! - вскользь констатирует Шурик.

Примерно к обеду кипучая деятельность офис-менеджера Флоренс материализовала навороченный по самый кожаный салон внедорожник "Pajero" с Откормленным, нет, красивее будет сказать Пузатым Иммигратором. Вооружённый аж двумя телефонами "Нокия", тучный мэн брезгливо перетасовал заранее заполненные иммиграционные листки, величественным жестом указующего перста пригласил в свой воронёный джип и мы поехали "сдаваться". Как будто назло Иммигратору на ближайшем перекрёстке встретился первый в Замбии нищий: совсем ещё молодой парень, с приятной внешностью и без видимых повреждений. С чего ему нищенствовать - непонятно... Иммиграционный офис скрывался за вывеской Пенсионного Фонда. Дрожащий в белой горячке лифт. Четвёртый этаж. Засаленные тысячью рук деревянные перегородки стен. До зубов вооруженная охрана. Толстые, - миллиметра по два, - медные таблички с неровно наклеенными объявлениями. Длинные очереди, глухой гул разговоров. Прошедший мимо генерал щеголяет золотыми аксельбантами, огненно-красными лампасами шириной в ладонь и "красной шапочкой" форменной фуражки.

Кабинет Большого Начальства с соответственно должности большим Г-образным столом чёрного цвета и маленьким (минимум вдвое меньшим нашего бравого Иммигратора) Начальником с усталым лицом. Низкие, отвратительно мягкие кожаные кресла, такие, чтобы проваливаться куда-то вниз, ударяясь носом о собственные коленки. Ряд цветных и чёрно-белых агитационных плакатов на стене. Один из них вызвал у меня слёзы восторженного умиления: Illegal immigrant is a danger to peace and security (нелегальный иммигрант угроза миру и безопасности). На плакате - бравый иммиграционный офицер с автоматом наперевес (чёрный, естественно) у будки-туалета с зарешёченным pigeon window - "голубиным" оконцем - как у выдающей зарплату кассы. И... наш, белокожий брат, с ехидной миной проползающий по туннелю под "границей". Лицо Истинного Врага... Хи-хи-хи. Богемно пообщавшись о погоде в Замбии, Австралии и Молдове ("третьим" с нами прибыл консультант из Сиднея), мы выстроились в колонну по одному за Иммигратором и выдвинулись на получение виз.

Заметка на память: слово "да" у замбийцев - стреднее звукоарифметическое между А-а-аа..., Э-э-ээ..., М-м-мм и Ы-ы-ыы - в зависимости от конкретно выбранной персоналии.

* * *

На полу в секции выдачи паспортов валялись восемь пластиковых мешков килограмм по 40 без опознавательных знаков, туго набитых чем-то белым и сыпучим.

- Как думаешь, это кокаин? (с) Шурик.

- Да, это - оплата за паспорта. Обычное дело для Замбии. - соглашается наш долговязый товарищ по несчастью из Сиднея. Он определённо что-то знает.

Кстати, от Сиднея до Йоханнебурга "всего" 14 часов чистого лёта. Крепкий дядька. Пока девочки возились с краснокожими книжицами (Вау! У меня теперь будет три паспорта!) мы рассматривали прайс-лист на паспортизацию иностранцев. Хренас-се! За трёхмесячную многократную визу мы заплатили в Москве по 80$ на человека. Получаемый сейчас "Temporary permit" стоит 1.000.000 квачей или 300$!!! Удовольствие легально работать недёшево стоит. На задней обложке огненно-красного удостоверения золотыми значилось: Собственность правительства республики Замбия. Найдёте - немедленно сдайте в ближайшее отделение полиции.

Интересно, они это только о паспорте, обо мне или о нас с паспортом вместе?.. Благоговейно открываю благоухающую свежим клеем первую страницу и... Когда мы сдавали документы, более чем на штамп в загранпаспорте не рассчитывали, а тут - практически полноценный замбийский паспорт, с водяными знаками и всеми прочими "анти-пиратскими" регалиями. Но фотографии... Фотографии скорые на руку паспорто-дельцы сканировали с наших загранпаспортов, увеличив при этом с 1,5х1,5 см до 2,5х2,5! Та-акие мутные полосатые рожи, погрязшие в артефактах JPG. Если нас с этими "Темпорари пермитами" где в Лусаке поймают - расстреляют за подделку официальных бумаг...

- В следующий раз будьте любезны предоставить настоящие фотографии!!! - взрыкивает недельно-голодным львом Пузатый Иммигратор.

- В следующий раз? Чур меня, чур меня!

Да и не будет его, скорее всего, этого следующего раза. Молдавские погранцы нас и так ворочая носопырками выпустили. А тут ещё какой-то левый документ с криво пришлёпанной, на жаждущем свежей краски струйнике распечатанной фотографией. Расписались мы в гроссбухе формата А3, подтверждая получение на руки этого самого "Republic of Zambia Temporary Permit"-а, пузатый Иммиграционщик говорит: всё, свободны.

- Быть нам вечными Zambians, - пророчит товарищ по паспортному несчастью из Сиднея.

- Э-э, мил человека, а что, "родной" загранпаспорт нам больше не понадобится?..

-А? О! ОК. Сейчас позвоню, принесут...

Ближе к вечеру в наш крохотный офис с трудом втиснула бюст "PR-щица с молдавским экспириенсом" Барбра (очень подходящее имя, -bra у неё за верным номером четыре...) и излишне шумно пригласила на "little party" в 19 часов. Замётано. Тем более, что у нас в вечерних планах проводы в Штаты самого любимого начальства...

* * *

Восемь вечера. Восемь человек, всё ещё решая, куда именно им ехать, пьют аперитивы в бескрайнем холле Taj Pamodzi. Всласть надудлившись синей, как льды Антарктики, "Маргариты", австралийский консультант Серджио рванулся за руль. "Dolphins Restaurant" и только "Dolphins Restaurant"! Дельфинчики так дельфинчики. Один шофёр такси. Другой. Ни у одного - ни малейшей идеи, где они, те "Дельфины"... Швейцар на воротах-вертушке, ну точно как Кот Василий из ИЗНАКУРНОЖ-а, пробормотал сквозь полусжатые губы: "Не советую, не советую, молодой человек... Съедят". На самом деле оно по-английски звучало как "я бы не рекомендовал ехать на ужин в ресторан, который даже я не знаю где находится"... Ожидание координат "Дельфинария" продолжало затягиваться. В конце концов, Джи и мы с Шуриком плюнули на вежливость, отменили "все тяжкие" и остались ужинать в Джакаранде.

Фанта со льдом, "Gold Fish-n-Chips" (зажаренная до лёгко-золотистого цвета рыба с картошкой фри). Испугались? Нет? А зря. Мы долго считали, вернее, наверняка знали, что лёд, который делают из сырой воды, Белому Масте в Африке небезопасен. Но как-то с утреца приметили (это через две недели "второй серии" Замбии!...), что, наполняя соком контейнер на "шведском завтраке", аборигены потихоньку от публики засыпают туда ведёрко льда. Называется, поздно, бабка, пить "Боржом" с "Нарзаном". Если уж суждено со льдом ботулизм аль холеру какую эндемичную прихватить, то "оно" уже давно "внутре". Одна надежда - Taj Pamodzi отель такого класса, что им и лёд делать из кипячёной воды станется... В общем, как писал на своём уайтборде бравый агент Малдер, "I want to believe". Зря, кстати, я о Малдере сегодня вспомнил. Тоска тоскучая: лэптоп мой, приз переходящий, завтра с утреня в Иорданию вместе с Шефом улетит. Умостившись напротив барной стойки, аборигенный гитарист отжигал адаптированных под замбийскую действительность "Scorpions" вперемежку с "Boney-M", а потом вдруг резко переключился на "Eagles" (Здесь внимание!):

Welcome...
    To the hotel...
        "Pamodzi-i-i"...

Настоящему отелю "Калифорния" оставалось горестно вздыхать за своим Атлантическим океаном. "Рогатая вверх" Луна стремительно падала на запад, в сторону многоэтажного во всех его шести ипостасях центра Лусаки. Грех было её, иллюминацией расцвеченную, не сфотографировать...

Страна бестолковых уик-ендов - 1, суббота, 28 октября.

8 утра. Идти пешком на работу было прохладно и ветрено. Белые кучевые облака, зуденье цикад, ажурные тени акаций, всё ещё продолжающих цвести оранжевым. Всю дорогу боролся с острейшим желанием уйти с рюкзаком, куда глаза глядят.

Фраза "за работу!" больше всего радует, когда она - тост! (с) Анекдот.ру К сожалению, это не про нас...

15.00 Холл гостиницы. На плазменном экране "Челси" бьётся смертным боем с "Манчестер Юнайтед". Кожаные кресла, пара бутылок Mosi (гады, выпускают выпускают пиво в бутылках по 0,33...) вазочка чипсов и вазочка орешков (снова пакостные официанты Белых Маст прокинули...). Тоска по лаптопу. Выкачка кодера DivX для покета, полуторачасовое пересжатие 5-и серий X-files в формат 360х240 пикселов на лаптопе напарника. Теперь хоть есть, чем до темноты заниматься...

19.40 На ужин решил устроить перерыв в индийской кухне - копчёную колбасу обратно в Молдову переть лениво. Недоеденный в Крыму московский сублимированный "рис с копчёностями" плюс "Московская летняя" задавила ностальгией по урочищу Инжир. Почувствовав первый укол-позыв взяться за перо, решил, что это - хорошо. Раз десять прерывал "субботний кинозал" и бегал к окну, смотреть закат. Смертельно устал от городов и людей: белых, чёрных... Убейте, не верю, что со времени отпуска прошло всего полтора месяца... как дожить до весны уже и не знаю.

Страна бестолковых уик-ендов - 2, воскресенье, 29 октября.

7.00 Неожиданно двойной завтрак: привычно взял себе гору тушёных овощей, фасоли в томатном соусе, сарделек, бекона, душевно приправил соусом "Tabasco", чтобы в попке чуть щипало, а тут - БАЦ! Приходит уставленный тарелками Шурик. Кроме посудины, как сестра-близнец похожей на описанную выше, тащит две порции "Omelette with mixed everything". "Omelette" это 2 яйца, прожаренных в тонкий блин на металлическом листе специальной плиты, а завернутый в него "mixed everything" - варёная колбаса, помидоры, огурцы, лук, грибы, ещё какая-то мелко нарубленная зелёная овощ в ассортименте. Одним только "Omelette" среднестатистический гражданин СНГ может запросто наесться досыта на весь день.

- На вот, жри теперь. Я заказал только себе, но эта кучерявая коза "For you colleague" тоже сделала!..

* * *

Дай бог крепкого здоровья программистам-филантропам, написавшим бесплатный проигрыватель и конвертор avi-шек для Pocket-PC. В воскресенье, когда совершенно некуда податься, без лаптопа помёр бы с тоски-кручины, а так - полноценный наладонный кинематограф. И даже с приличным стерео звуком. Валяюсь в полудрёмё, часов в 5 вечера - телефонный звонок. Дрожащий от сдерживаемых рыданий голос нашей PR-истки Барбры. Поднимаюсь на 6-й этаж. Бла-ародная дама угораздилась с размаху усесться на лаптоп с присоединённой flash-картой. Теперь флешка - отдельно, разъём с вырванными с корнем контактами - тоже отдельно. На флэшке - результаты двухнедельных PR-ов, те самые мифические "deliverables", за которые, собственно, ей деньги платят.

- Всё пропало, Шеф, всё пропало! Гипс снимают, клиент уезжает... (с) Козлодоеу, "Бриллиантовая Рука".

Рядом с пострадалицей с адекватной напряжённости момента замогильной миной сидит добровольная "группа поддержки" - новенькая сисадминша из Вашингтона. Сисадминша знает толк в извращениях. В одной из 27-и (!!!) стран мира, в которых ей удалось потрудиться, она, несомненно, встречалась с классическими инженерами "советской школы", из тех, у которых кусачки, пинцет и паяльник всегда лежат под подушкой.

- Если кто-то и сможет починить ТАКОЕ не по гарантии, то это русские. Или всё-таки молдаване? (С национально ущемлённой ехидцей).

Погрыз я Барбриными кусачками для ногтей пластиковый корпус флэшки. Убедился, что микросхемы и печатная плата в целости и сохранности. Пообещал выпросить у местных паяльник и ушёл досматривать 3-й сезон "X-Файлов"...

Страна уныния и однообразия, понедельник, 30 октября.

После отлёта Джи Шурик взялся активно менять распорядок дня: на часах - без двадцати шесть, а он уже зовёт на завтрак. ОК, пойдём, глянем на пустой ресторан. ЩАС. Посудины с яствами дымят, официанты с кофейниками порхают, народ вовсю чавкает! Обожрав "капиталистов" - следует отметить усилия индийских поваров: при жёстком однообразии еды она до сих пор не приелась - загрузились фруктами (странно, вроде Африка, а ни бананов, ни авокадо, ни ананасов свежих в ассортименте нет...) и без четверти восемь, аккурат к открытию, как штыки были в офисе.

День преподнёс поездку за город: в овощно-фруктовую и прочую "Микробиологическую Карантинную Cлужбу" (Plant Quarantine and Phytosanitary Service, официальное сокращение - "PQPS"). Пожилой австралиец в толстенных, корректирующих астигматизм очках за рулём джипа, на заднем сиденье - двое ожидающих неизбежного столкновения молдаван. Это уже в процессе езды выяснилось, что в Австралии тоже "японско-английский" вариант движения по дорогам, и бояться безбашенного камикадзе - Sergio не следует...

"Настоящая Замбия", которой, по мнению местных жителей, я должен обязательно насладиться (Enjoy Zambia!) визуальную проверку и прочую критику не выдерживала. Без постоянного полива деревья были блёкло-зелёными, трава блёкло-жёлтой, земля блёкло-красной а небо – блёкло-белым. Даже придорожные канавы-кюветы казались какими-то мелкими, а окружающие кукурузные поля ограды - приземистыми и безбожно перекошенными.

Я всё-таки, наверное, внутри себя какой-то неправильный. Смотрел на густой буш и сожжённую крестьянами траву, на покосившиеся каменные домишки и играющих в рыжей пыли детей. Смотрел на замершие на полутора циклах новостройки и ржавые обломки автомобилей. Смотрел на тощих коров и щедрые развалы придорожного мусора... И не чувствовал ни малейшего зуда доставать фотоаппарат. В том числе, чтобы сфотографировать неистово цветущие красно-оранжевые акации - джакаранды. Мозг не хотел это "запоминать на плёнке". Пусть даже оно экзотично. Пусть даже оно специфично. Пусть даже оно аутентично. Пусть это - реальная Замбия, но что это красиво и достойно быть показанным другим - я с собой договориться так и не смог (это Искусство накатит после 4-5 поездки).

Исследовательский Институт Сельского Хозяйства представлял собой жёстко опоясанный колючей проволокой и колючками участок саванны с дюжиной разноплановых, но в основном одноэтажных домиков. Просто кубики, буквы L, П, Н и даже Е - приземлённый замбийскими традициями архитектор знал толк в извращениях. Прямо у ворот кампуса группа юных и весёлых "крестьянок" наотмашь обрабатывала тяжеленными палками объёмистые ярко-зелёные мешки.

- Котов готовят... Sergio, на правах жестокой, и отнюдь не совсем шутки.

Жара страшная, особенно после 20-и кондиционированных градусов в нашем навороченном новеньком джипе: на бортовом компьютере "Лэндкруизера" снаружи обещалось + 39.8С. Тарелка VSAT-интернета, радиовышка с установленным беспроводным маршрутизатором, огромные сетчатые параболы направленных антенн на крышах, пребывающие в соседстве с глиняными мазанками под тростниковыми крышами казались порождениями извращённого инопланетного разума.

* * *

19.30 Вернувшись домой, приступить к ретроспективному кинозалу сразу не получилось. Гадский покет, честно, но беззвучно игравший музыку всю дороге в "элитные поля" и обратно в рюкзаке, полностью разрядил аккумулятор. Пакостные электрики "Таджа Памодзи" разместили розетки так, что подпитаться можно было только сидя на корточках у окна или скукожившись рачком под письменным столом.

ОК. Скрутил из покрывала на кровати некое подобие спальника-конверта, завернул в него целых три подушки и устроился на полу у окошка - кино смотреть. Видели бы меня американцы, в соседних номерах проживающие...

- На кончиках ушей у сыщиков развиваются такие специальные чувствительные точки...

- Доктор Ватсон, Мистер Холмс видит ваше отражение в кофейнике!

Страна "братвы" и губных бензонасосов, вторник, 31 октября.

Две с половиной недели всё-таки берут своё. О том, что за грязными тарелками к нашему столику следует приходить трижды: после холодных закусок, основного блюда и фруктов с булочками - больше не вопрос. Официанты также, наконец, запомнили, что мне в кофе нужно лить побольше молока-сливок и более 3 чашек за трапезу не предлагать. Шурик даже без царственного мановения руки и змеиного нигерийского "С-с-с"!-канья получает положенных по элитному программистскому статусу 5 (да-да, вот именно пять!) чашек чёрного. Дрессура, однако...

В офисе с самого утра убойная жара (+32), вентиляторы и открытые окна ничуть не спасают. Бедные компьютеры и сервера, как они в таких жёстких метеоусловиях выживают? Добыть маленький паяльник, чтобы извлечь нашей PR-рной даме её бесценные "деливераблез" с угробленной флешки оказалось задачей нетривиальной: уже второй день по всей Лусаке найти не могут. А может, они нифига и не ищут. В Лусаке вообще мало кто куда торопится. Неблагодарное и жаркое это дело - в безумную жару куда-нибудь торопиться...

Ну, блин, думаю, гады-сволочи. Я вам всем назло и просто так, по радиолюбительской старинке данные солью! Откусил зубами кабель у мышки без хозяина, раздраконил тонкие проводочки, зачистил офисным ножиком (глаза у американок с каждым последующим движением становились всё круглей и круглей...) притиснул большим пальцем к четырём контактным площадкам четыре проводка. Втыкаем... Вуаля: полились-таки "деливераблез" на винчестер. Клац-клац-клац - американские челюсти на пол попадали. Громкие аплодисменты в перемежку с "I can't believe it"! :-) Легенды о зажимающих зубами кабеля молдавских "железячниках" обеспечены.

* * *

В обед образовалось у меня небольшое окошко, а вот у Шурика и последняя "форточка" наглухо захлопнулась. В итоге пришлось ехать покупать обеденные гамбургеры одному, вернее, с местным самым главным и центровым IT-шефом, целым Мистером Макумба. Уговорил его, поехали, купил, принёс к машине. Сели в машинку, только отъехали метров на 300 от магазина... Тыр-пыр-пыр-фссс, - бензин ёк. Ну, блин, твою ж дивизию извращённым способом...

Вылазит, значит, целый Белый Маста весом в центнер из машины и, не расслабляя даже галстука (о пиджаке я вааще молчу, - страшный CEO "Кемоникса", уважаемый мистер Бето Брунн, в рабочие дни без пиджака ходить не разрешает) и начинает со всей дури и злобы неминучей толкать колымагу с проезжей части в сторонку... Чёрный народ вокруг, чую, ликует, даже гимны национально-освободительные мысленно поёт - ещё бы ему не ликовать: Белый Маста черноработает, вернее, чтобы совсем уж политкорректно подать, "афро-африканит". Столкал кое-как, вызвонили по мобильнику "авто-неотложку".

Приехали "неотложщики" быстро - минут через 5 максимум. Забульбенили целую канистру бензина. Заводим – хрен по всему фейсу. Ещё раз заводим - ещё большие хренушки. Рыльце всё в поту, ручейки по спине в штаны весело-так щекоча стекают. Открывает ремонтник капот, какое-то время чешет репу, щупая то там, то сям, а затем отсоединяет бензопровод, и долго, сосредоточенно... сосёт бензин. Набирает его полный рот (щёки как будто крупное яблоко за каждой), а затем мощно, с напрягом, выдувает содержимое в шланг, в сторону двигателя убегающий... Челюсть Белого Масты падает на асфальт ещё громче, чем челюсти PR-щиц, обожающих давить флэшки своими "нижними 90". Деловито сплюнув остатки, "неотложщик"- токсикоман вытирает тыльной стороной ладони губы. Соединяет шланги на место. Заводи, говорит. Заводим. - Работает! Это белый пушной зверёк, товарищи!

- Не мешало бы этот "мобильный интеллектуальный бензонасос" по рукам-ногам стяжками-зипперами связать, да чисто на всякий случай в багажник сложить. - про себя думаю. Уж очень толкать "пепелац" Мистера Макумбы мимо самого центрового гипермаркета страны - "Orchids" - при всём честном народе не хочется.

Всю дорогу обратно в офис пытаю мистера Мумбу Макумбу на предмет настоящих названий разноцветных акаций. Путает показания!!! Таксист, подвозивший меня утром, озаглавил акацию, цветущую сине-фиолетовым, jakaranda, - вот оно откуда наш ресторан название позаимствовал. А вот дорогой Товарищ Мумба Макумба с полной уверенностью утверждает, что это просто "malemu". Где правда, мой чернокожий брат?..

Этот "брат" тут, уж поверьте, неспроста. Нефомально мои любимые "чумазенцы" друг к другу обращаются исключительно "My Brother". - Шурик мне уже несколько раз предлагал между собой тоже "майбразер-ить" (с целью мимикрии под местное население), но строго-настрого запретил пытаться так обратиться к местным (вы же знаете модную присказку - "Не пытайтесь повторить такое дома, это доступно только настоящим профессионалам"). А ну как абориген ещё обидится, и копьём пырнёт? Шурику потом одному в самолёте коньяк с красным вином коротать...

* * *

- Vse normalno, jiv-zdorov. Na ujin na pivo bolshe ne hoju, jru poroshkovoe piure ili "Mivinu" s servelatom, zapivaia vse moldavskim koniakom. 7 dnei x 20$ = 140$ na podarki... :-) - из SMS домой.

Ну что, "My Brother" Мистер Алекс, ещё по полтишку коньячишки, чисто для просветления, перед сном?.. Или "Мивинки", как когда-то в Нигерии, чисто по привычке на брудершафт разварим? Чур меня, чур меня! - вспомнится же такое.

Страна сверхвысоких температур и провайдеров-"недоносков", среда, 1 ноября.

Сижу, тренирую аборигенных системных администраторов. Распахивается дверь, вбегает мистер Мойо, руками машет, чёрные глаза аж огнём горят, прямо как у Стендаля - красным по чёрному. ЗамТелеком (ZamTel) пришёл, новый интернет через ADSL принёс... Наперегонки поскакали в серверную - самому интересно, аж жуть. Стоит дюжий дядька в узком красном галстуке, по мобильнику стремительно трепется. В руке витая пара зажата.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!

- А ну-ка, плебеи, живо подайте мне ваши модемы и маршрутизатор тоже. И чтобы всё с интерфейсами v.35. Плюс кабеля соответствующие. Я их ща... вот прям сейчас по-бырому конфигурировать стану!

Ага, станешь ты... Тормози, дядьку. Откуда у тебя множественное число в модемах? И какие ещё v.35 кабеля? Такой "шланг" в Молдове за две недели заказывать надобно, да и стоит он без малого 90$ каждый. А уж модемы (каждый по $500+) и маршрутизатор с v.35 (ещё минимум $500...) так и за все три, если топ-продавцам страны, конечно, переплачивать не хочется.

- Ничего не знаю, никуда не летаю. Гоните всё, что сказал. У нас тут, в Замбии, всё до самого последнего винтика должен предоставить Бенефициар. А ADSL ваш - вот он. И кабель мне гордо так протягивает.

- ЕКЛМН! Вот же мелкий вымогатель. Чтобы не сказать мерзопакостник. ОК, говорю. Надо - значит надо. Продайте нам эти модемы.

- Мы оборудование не продаём (гордо-так подбородочек приподняв). Ищите сами у местных поставщиков...

Ну недоноски и всё тут, в самом прямом смысле слова. - Линию-то донесли, а вот оборудование "последне мили" - зажали. Теперь только я понял, насколько испорчен. Сначала с тоской вспомнил Золотой Век ISP "RelSoft" лет семь назад, когда мы ставили серьёзным корпоративным клиентам "оба конца" оборудования полностью бесплатно. Потом - купленный за 50$ ADSL дома... В какой всё-таки прекрасной стране я живу!

* * *

Пока доехали до аэропорта (нет, это пока не домой, а чисто так, с инспекцией Имиграционной службы, это тоже один из наших Бенефициаров) "столбик" электронного термометра джипа показал абсолютный максимум не только встреченной температуры в Замбии, но и вообще в жизни: +43 в тени!!! Что поразительно, это уже не "ужасно жарко", а просто "жарко ну и жарко". Честное слово - при такой температуре можно ходить с рюкзаком! Только воды с собой придётся носить втрое больше.

"Иммиграция" немеряно порадовала серверами. Два сервера, в каждом по 10 (!!!) винчестеров по 300 гигабайт (итого 3 терабайта, если абстрагироваться от избыточности), причём все - 10000 оборотов/мин SCSI. Два диска по 140 Гб и 15000 оборотов/мин для системы не в счёт. Респектос.

* * *

И прокидос: вчера вечером Самый Главный Заказчик организовывал парадный ужин в честь Очень Большого Начальства с Большой Земли (Вашингтон, ДиСи), а нас с Шуриком пригласить "чисто случайно" забыли. Сегодня все по очереди, начиная от самого "Чифа Партии" и вниз до IT менеджера приходили говорить "сорри". Знамо дело, почему забыли: всё никак не могут простить 2-х выпитых бутылок чилийского вина на корпоративном барбекю. Ну и хрен с вами. У нас как раз коньяк "Тирас" к самому донышку подошёл, зато резервный "Нистру" только открылся.

- Ну что, Домнуле, за оставшихся 2 рабочих дня?

- Давай лучше "За работу"! И бокалы сдвинулись...

Страна забористой рекламы, четверг, 2 ноября.

Установкой рекламных щитов "чумазенцы" себя озадачивают крайне редко. Зачем, когда вокруг необъятные пространства заборов?!! Можно минут десять ехать по городу, только тем и занимаясь, что рассматривая чего интересненького с оград-плакатов вычитать можно. Всё как положено: цветная реклама, но не бумажная, а нарисованная масляной краской прямо на деревянных заборах.

Начинаешь невольно уважать рекламодателей: если уж заплатил дозу "квачей", то будь уверен, с дальним прицелом: перекрашивать весь заборище или, там, отцарапывать краску - удовольствие то ещё. Вообще у них на заборах не только реклама, но и транспаранты сокрытых за забором организаций. Крохотная табличка у входа - это для белых. А для своих пацанов - "Оффис Красного Креста" красной краской и метров на 10 размазанный. - Чтобы даже с самого угла квартала потенциальных иностранных доноров да инвесторов заманить не затруднило.

Как всё-таки здесь всё скоротечно. Окровавившие весь город развесистые jacaranda/mulemu уже отцветают. Помните, две недели назад восторгался - тротуары были синими, прямо как Иисус в лучшие годы по воде ходишь? Теперь ходишь по свернувшимся в завявшие колокольчики "каплям крови". Температура, догнавшись до уверенных сорока по Цельсию, расти перестала - куда уж выше. Дождя как не было, так и нет.

Небо настолько бесцветное и ослепительно-яркое, что если не поднимать голову вверх, краем глаза кажется, что солнце опустилось ниже, закрыв собою всё небо. В Памодзике это чётко прочувствовали. Выключенный на ночь кондиционер вечером обнаруживаешь гудящим в полную мощь. Каждый день официанты приносят из столовки прямо в номер по целых три бутылки 0.75 питьевой воды каждому, Удобно с собой таскать. Искренне хочется поблагодарить, а некого.

Заказчик, чтоб его, на ужин глядючи, преподнёс подарочек. Надо вам, "My Brothers", ещё дней на 10 задержаться, трейнинг, акт приёмки-сдачи и всё такое, официальное. Какой, нафиг, задержаться?!! Дома и так уже -2 градуса и снежок пролетает. Приедем - вымерзнем как макаки в Сибирской тайге. Да и выпивка домашняя заканчивается - всего на два-три типовых тоста коньяка в бутылке осталось...

Страна долгожданного возвращения домой, пятница, 3 ноября.

День последний. Аборигенные старожилы продолжают усиленно путаться в показаниях. Последняя версия названия красных акаций - "flamboent tree". "Истина где-то там" (с) Агент Малдер. В следующий раз обязательно и непременно привезу с собой паяльную станцию. А то у Мистера Макумбы такой монстр в подсобке, что им разве что кастрюди паять, и старым, проверенным ещё в 90-х способом истинное название красных и фиолетовых акаций у местных обманщиков от флористики выведывать. Неожиданно бешеный трафик в центре. Узнав об этом от коллег, толсто-попая PR-щица Барбра напрочь забыла о честно отремонтированной флэшке и напрочь отказалась отвезти меня с ревизией в местное Налогоуправление.

Переезд на такси за свой счёт (эх, подарки мои подарки). 20000 "квачей" в одну сторону. Налоговое управление своеобразно. Голые кирпичные стены, целое море плоских, как будто раздавленных тяжёлым катком пауков размером в добрые пол-ладони. Жесть. Кузнечик размером с добрую мышь - если его схватить в кулак - голова и кончики крыльев останутся торчать снаружи.

Очень много "болтологии" на выезде. Возвращение в Пакро. Ощущение полной разбитости тела и нежелания жить. Внезапное озарение, что плотно сложенные "чумазенки" с их огромными, чуть выпученными оливковыми глазищами и крохотными, прижатыми к голове ушками начинают казаться привлекательными. Однозначно пора собираться домой... Так и до межвидовых связей вся недолга.

* * *

Отвальная в караоке-ресторане "Le Triumph Dolphyn" (жутко интересно, кому и как может прийти креативнейшая идея "Триумфальных Дельфинов" в стране, у которой нет ни выхода к морю, ни дельфинов?"). Ладно, уговорили, противные. Дельфины так дельфины. Будем заказывать "Seafood Mix". Осьминоги, устрицы и мидии, в посудине в виде полу-ракушки мидии. Double "Smirnoff", чтобы смыть это всё вниз по организму. Чисто на всякий случай - в этом нет никаких "туалетных" ассоциаций, просто невинное устойчивое английское словосочетание "wash down" еду спиртным.

- Yes, yes, double "Smirnoff" - no ice, no Coca-Cola, just double "Smirnoff". Мы - почти русские, нам можно. Скажи ещё спасибо, что не сразу "triple" в одну посуду.

Кстати, раз уж Вы здесь крутитесь-вертитесь, сбегайте и заранее принесите вторую пару "Доубле Смирнофф", чтобы под "аппетайзер" лишний раз не бегать.

- You, Russian guys are so predictable... - I was sure you would slip into vodka sooner or later. (с) Барбра, отправляющаяся петь караоке.

"Доубле Смирнофф" - безо льда, Кока-Колы и всего подобного. #3

- "За работу"???

"Доубле Смирнофф" - безо льда, Кока-Колы и всего подобного. #4

- "За работу"!!!

Если что не понятно - всё это безобразие вполглаза нащёлкивается стилусом на покет-PC "HP", можете смело считать "пацталом". Грохот музыки, звон бокалов, звуки жевания весьма резиновых осьминогов. Издалече мороженными везли, вестимо...

- Sergio, are you going to karaoke?

- Only after the main course!

Шикарный, истекающий розовым соком говяжий стейк "medium rare" с преогромной горой картошки фри и грибным соусом с острым перцем. Так жить нужно!

"Доубле Смирнофф" - безо льда, Кока-Колы и всего подобного. #5

- "За работу"???

- "За работу"!!!

- We are ready sing "Kalinka-Malinka-Kalinka and so on together! - Sergio, восторженно и одухотворённо.

- "Вот тут-то полная AICUDA* и овладела человеком" - Шурик о лихо приплясывающем и громко "зажигающем" в караоке Sergio.

* AICUDA TECHNOLOGY - признанный мировой лидер передовых решений в области поиска видео и интеллектуальных устройств.

- "Доубле Смирнофф" - безо льда, Кока-Колы и всего подобного. #6

12 унций (заокеанских fl. oz), они же 354,8 грамм на одно компатриотское лицо. Нормалёк!

- Separate checks? - официант, осторожненько так. Понятное дело, первый час ночи, пора уж и совесть иметь.

- Nope. Оne HUGE check! - Sergio, вдруг решивший проявить себя полномочным представителем Заказчика в частности и "амбассадором" USAID в целом.

- Заверните всё оставшееся на столе и отправьте DHL-ем в Молдову! - Шурик, с хозяйственной ноткой многодетного отца.

2.500.000 (Да-да, вот именно 2.5 миллиона) "квачЕй" за всё. Буржуины недорезаные...

- Одна-ако! - воскликнул бы экономный до судорог Ипполит Матвеевич Воробьянинов.

Что-то там в самом-самом конце ещё было по вопросу "На посошок". Ну, в смысле, "Farewell drink", в итоге вылившийся в "Голубую Лагуну" и "Маргариту" на пороге "Триумфального Дельфина". А затем - в экспресс-курс что же такое "La botu' calului" специально для Барбры: надо же ей когда-то начинать изучение уже почти родного румынского языка (после контрольной "Маргариты"-то - вообще не вопрос). В общем, отвальный вечер удался на Славу (Нет, не того, что КПСС).

* * *

Стрёмного вида европейские бабуцы нагло оккупировали чужие места на беспосадочном рейсе "Лусака - Аддис-Абаба". Два слегка помятых Бла-ародных Дона (заметьте, оба при пиджаках и галстуках, всё ещё страдающих лёгким абстинентским синдромом, решили в международный конфликт не вступать. Заказали у приветливых стюардесс контрольные двойные унции "Jameson" (выверенный прицел в этом деле сбивать нельзя, да...), а затем, вслух восторгаясь как бы уже привычным слиянием вполне европейских черт лица с достаточно тёмном цвете кожи у "девушек при исполнении", отправились в самый-самый арьергард "Боинга-747", где прилегли на свободные четырёхместные кресла среднего ряда и изготовились сладко воспочить лёжа...

КОНЕЦ ВТОРОЙ ЧАСТИ.