Предвосхищение

Страна Голубой Змеи (Зе Гамбия): "Режиссёрская Версия".

...Рутинно подчищая бэкапы на лежалых винчестерах, совершенно случайно обнаружил в одном из "закромов" полномасштабные заметки о практически стёртой из памяти Зе Гамбии’2013. И когда - в мае 2026-го, на секундочку!!! Кто бы шепнул на ушко, что я их вообще когда-то делал - в жизни бы не поверил! Тем не менее, вот оно: все четырнадцать (!) "томов" перед глазами... Будет благосклонна Вселенная - пыльный раритет когда-нибудь обретёт вторую жизнь и увидит свет. Для этого, правда, хорошо бы сначала изловчиться вернуться живым и здоровым из... Намибии! Но это совсем другая африканская история. :-)

22 сентября 2013

Anticipation:

Страна Изумрудной Духоты.

В общем-то, я не планировал развёрнутых, тем более - систематических заметок о Зе Гамбии, которая (помимо всего прочего) была просто ещё одной из многих командировок в Африку. Потом подумалось: а какого, собственно, раннинг* чикена"??! - Для большинства населения Чёрный Континент всё еще остаётся относительной экзотикой: полной неведомых опасностей, нормальных героев, ходящих в обход коварных Бармалеев, грустных и весёлых разбойников** и прочей тропической малярии. Добавим же и свою чайную ложку авиационного керосина в по умолчанию жаркое полымя (почти) экваториальной Африки... Шутка.

* Интригу дефиниции понятия "runningchicken", уж просите великодушно, сохраню для увлечённых читателей.

** Одной из главных претензий Claude оказалась "заточка" повествования под культурное наследие "Рождённых в СССР". Типа, "Аффтар жжот нипадецки...", но ты, новатор, или заканчивай чудить с реликтовыми цитатами, которые успели забыть даже кавказские долгожители, или добавляй прямые сноски, чтобы детищам развитого капитализма мозги вправить контекст донести... ОК, Claude. Доношу контекст: незаурядно аутентичный "Бармалей соподельники" был срежиссирован - а затем и сыгран - Роланом Быковым в блестящем трио с Фрунзиком Мкртчаном и Алексеем Смирновым в музыкально-приключенческом триллере "Айболит-66".

- И что, нужен он Вам был, этот самый "контекст" 1966-го (в том числе - моего) года рождения?.. Привыкайте-привыкайте! ИИ по нынешним неспокойным временам следует во всём потакать и почтительно соглашаться. Как только "Anthropic" стакнется с "Palantir" и "SpaceX", чтобы, наконец, допилить и вывести на орбиту прототип "Скайнет", пригодится... Глядишь - и с полужидким Робертом Патриком "чистильщиком" из "миметического полисплава" полюбовно договориться получится. Но это не точно. (Апокалиптическо-футуристические измышлизмы Автора.)

* * *

...Вернёмся-ка в 2013-й. Любым настоящим приключениям положено начинаться на Родине. В этот раз "случилось" прямо у стойки регистрации на рейс. "Ребятушки, у Вас не по одному билету на брата, а по два. Второй перевозчик перелётчик - "Brussels Airlines" - не является участником "Star Aliance". Поэтому отправить багаж от Шизино до Банжула невозможно за полным отсутствием "кооперабельности" со стороны упёртой, что тот Эрдоган, девочки-штафирки из "Turkish Airlines". После четверти часа безуспешного бодания и категорического "Нет!" потянулись с чемоданами на второй этаж, в представительство "Туркишей". И так понятно, что проверенное не раз турагентство с билетами напуршило. Но за три часа до полуночи метать бисер особо не перед кем...

Получив еще более непреклонное "Нет!" - теперь уже по-английски - начинаем сживаться с мыслью, что багаж проще завещать Армии Спасения и мы его никогда больше не увидим. Любезно предложенный вариант "Б" - получить багаж в Брюсселе, чтобы немедленно его сдать обратно - для настолько не-членов Евросоюза, как молдаване, занятие настолько же бесперспективное, как Молдове успеть вступить в Евросоюз до того, как старомодные электронно-механические часы в зале аэропорта пробьют двенадцать пополуночи. Был, конечно, более прогрессивный вариант: сплавить багаж провожавшей напарника жене и отправиться в командировку по-настоящему налегке. Но Дима предложил уверовать в русский "Авось" и заполировать логистическую трагедию зачерствелым гамбургером с капучино. На том и порешили.

***

Посадка "Туркишам" особенно удалась: настолько звонкий удар металла о металл не в каждой муниципальной кузне услышишь... Вкупе с развешенными кругом вывесками, типа, "По результатам соцсоревнования мы - самые лучшие летуны в Европе!" выглядит потешно. Турки - они и в Турции турки: начитавшись основ теории очередей, пытаются организовать оптимальную загрузку пунктов досмотра. Загадючили длиннющий меандр из синих лент, каждый сегмент метров полсотни верных. Пока до вожделенного "рентгена" доковыляешь, ощущаешь себя пробежавшим 800 метров параолимпийцем. Вырвавшись, наконец, на свободу, подтверждаем наихудшие опасения: ни одна безучастная сволочь милая девушка багаж дальше Брюсселя регистрировать не собирается. "Goodbyemylove, goodbye..." - как пел в мультике свободолюбивый попугай Иннокентий...

Ладно, проехали. И без этого есть, чем заняться. Завсегдатай Ататюрк-аэропорта Дима - стыковки по 8 часов иногда не только вредны, но и полезны - знает одно чудное местечко за углом, где наливают дивный нектар бутик, в котором бесплатно дают отведать "баклавы", лукума и прочих "TurkishHaremDelights", в том числе - с фисташками. Максимально пристально прочесав оба променада дьюти-магазинов, убеждаемся, что это "Ещё Один Прекрасный Миф" - почти как у Асприна. Ни тебе лукума, ни "гаремных наслаждений"... Дима не успокаивается, пока не прижимает к стенке одного из наиболее словоохотливых продавцов. Сюрпрайз, сюрпрайз: да, подобная практика существует. НО. Приходите с 8-и до 11-и утра, или с 3-х до 5-и вечера - накормим. В ночное же время слишком много голодных бомжей неприкаянных пассажиров околачивается, посему лавочка "Счастья всем, даром..." прикрывается. В общем, "Ататюрк Хавалимани" - отнюдь не "Золотой Шар" в заброшенном карьере североамериканского города Хармонт*... Ладно хоть, текилы на обратном пути зацепим: доступ к дистиллированным производным голубой агавы здесь - вопреки строжайшим наставлениям Аллаха - круглосуточный.

* ОК, Claude. Доношу "контекст": Хармонтская Зона Посещения - ключевая локация из философской научно-фантастической повести Аркадия и Бориса Стругацких "Пикник на обочине". О морально-этическом дуализме преодоления охранной спирально-гравитационной аномалии класса "Мясорубка" изложить?..

***

Брюссель - тупо катастрофа, если не эпический финансовый крах. Подобного количества выдержанных твёрдых сыров у нас во всех вместе взятых супер-мега-маркетах не наблюдал! "Полужидких" нормандских камамберов сотоварищи (о Боже, какое благоухание, в холодильнике опять что-то безнадёжно испортилось?!!) - и того больше. Когда мелко подрагивающие в коленках ноги доковыляли до стеллажей с пивом, известный Вам молдаванин почувствовал неодолимый императив сменить гражданство на бельгийское. - Как не влюбиться страну, в которой пиво, не скупясь, разливают в дюжие бутылки от шампанского, да еще и укупоривают пробковыми пробками?!! Что хотите со мной делайте, но без хоть одной бутылки этого чуда я из Бельгии не улечу! Впрочем, магнитики в виде обильно писающего мальчика (...в контексте окружающих стеллажей и холодильников с пивом сие не удивительно, но поощрительно и крайне дальновидно!), а также "Берегите воду, пейте пиво!" своей участи точно не избегут. На обратном пути. Это я Вам как эксперт пенного бокала и энтузиаст скумбрии горячего/холодного копчения заявляю.

Насилу отчекрыжив себя от витрин, прогибающихся под тяжестью односолодового виски тройной перегонки, разыскиваем стойку "Brussels Airlines". Милая тётушка вслух удивилась, с чего бы её могучему работодателю не быть членом "Star Aliance", и в течении двух минут разговора на языке, из которого мы при всём напряжении барабанных перепонок не изловчились вычленить даже отдельных цифр, перемаршрутизировала наш багаж до Банжула. Интересно, она хоть диктовала номера наших багажных квитанций?.. Или просто: "Внимание всем постам! Обнаружив на лётном поле пару огромных чемоданов, которые нахрен никому не сдались - отправляйте в Зе Гамбию"? Хм. ХМ! Не исключаю, тупо ухохатывалась с подругой по цеху, маршрутизируя наш багаж в местечковый аэропорт Индо-Китая, Ушуайи или той же Новой Зеландии... Сбросив тяжкое бремя с плеч, совершаем ошибку, решив сразу переехать в терминал "Т", откуда (чисто теоретически) предстоит вылетать.

...В пристойные гейты зачуханным шатл-автобусом, как правило, не возят. Максимум - затяжными металло-резиновыми лентами горизонтальных траволаторов (да-да-да, оно именно так в пристойных гейтах называется). Уверенные, что глобально движемся в заданном направлении - подавляющая масса желающих отъехать в "Терминал Т" на три-четыре стопа экспозиции "недодержаннее" нас - простояли четверть часа в очереди на проверку документов. Затем долго и нудно катались в автобусе по уставленным "карго" задворкам аэропорта. После десантирования всё стало еще интереснее: узкая лестница на второй этаж ангара тянулась минимум 4 пролёта. Угловатый коридор из стекла и пластиковых панелей оказался и того длиннее. Оказывается, "Терминал Т" - это не только средство измывательства над чернокожими (...и прочими желающими прокатиться на историческую родину Человечества), но попытка указать американцам их истинное место в европейской табели о рангах. – Разувают, отдельно просвечивают обувь, требуют раздеваться до блузок и рубашек, ощупывают по-всякому шаловливыми ручонками в нитриловых перчатках... Хорошо, хоть пол вручную не проверяют. Пока. Но это временно. Исправятся...

На огромное помещение один-единственный кафетерий спортивной ориентации ("Sports Bar") и захудалый магазинчик с "Дольчами", "Габбанами" и прочими "Кельвин Кляйнами". Как Вам белая футболочка без малейшего рисунка или вышивки за полсотни евриков?!! Мне - нефиг-нафиг-пофиг! Молдаванам и родной "IUVAS" ништяк. Дима спешит окончательно проснуться и заказывает в барушке чёрный кофе. "BigOne". Милая девушка, не моргнув глазом, ныряет куда-то под прилавок, какое-то время чем-то шуршит и что-то перекладывает, затем жестом Копперфильда извлекает картонный стаканчик с логотипом "Coca-Cola" и объёмом... верных пол-литра! Ага, уже "NotThatBig!!!"... - Смешно. :-))) Сахар, густые сливки и чайные ложечки с салфетками вынесены прямо в зал. Предлагаю Диме зацепить упаковок пятьдесят сливок, полкило фасованного сахара и дюжину-другую чайных ложечек в качестве стеклянных бус ценных подарков для клерков и местного руководства: нам предстоит долго и упорно их тренировать.

* * *

...Шесть с половиной часов сидежа у окошка наградили меня безукоризненно плоским задом, обогатили знаниями о самонадевающемся гардеробе "Айрон Мэна III", окончательно влюбив в девственные леса Скандинавии и фьорды Новой Зеландии. Старенький, но атмосферный "Oblivion" так же "доставил": один "Корабль-Пузырь" дорогого стоит. Не говорю уж о "Падальщике" Моргане Фримене в культовых альпинистских* очках "Julbo Vermont". Когда кажущаяся бесконечной ниточка перелёта стала, наконец, помаленьку загибаться к Земле, на "снэк" мы получили... ванильное мороженое! Презабавные у брюссельских авиалиний понятия о "снэках". Хотя... в контексте полетов в экваториальную Африку сие можно считать благом и искренней заботой о клиентах. Блин. Они эту мороженку, похоже, снаружи, за бортом хранят: заморожено до хруста на зубах и разлёта шоколадных осколков. Когда растает, рискую обрести бежевые штанишки с характерной пятнистостью гепарда... Кошмар: это ведьуже вышло из моды! И кофейку, кофейку погорячей вдогонку - чтобы зубья из-за стремительного перепада температур полопались.

* Особенно актуальны "JulboVermont" в неосвещённых, сильно захламленных тоннелях: стёкла из поликарбоната "Spectron 4" - самые тёмные в линейке и пропускают всего 5% видимого света (VLT). - Неудивительно, что главаря "Падальщиков" враждебные дроныразмотали: он бы ещё сварочную маску в приумножение имиджа нахлобучил! (Прим. Автора)

Западная Африка выглядела... Гм... как Западная Африка. Немного сельхозугодий, немного домиков, очень много безбашенно-буйной зелени, нарезанной вкривь-вкось пыльно-красными артериями и капиллярами грунтовых дорог. В Серрекунду мы залетали со стороны материка, вестимо, специально, чтобы посмотреть с воздуха на самый большой город страны. "Деловая столица" высотками не страдала. Да и многоэтажками не особо радовала. С "городом" её роднили исключительно размеры. Всё бледно-рыжее, приземистое, с плоскими крышами и непривычно-большими пустующими пространствами между отдельных строений. Не чересчур плотно населенная страна... Жара и влажность так же не казались мне окончательно невменяемыми. - В Камбодже дышалось на порядок труднее. Видимо, организм по-быстрому вкурил в ощущение, что местный воздух практически можно пить, и начал заниматься этим с удвоенным удовольствием. Ну, +30С. Ну, 85% влажности... Не лупит в макушку, как из брандспойта - это ж Вам не Лехос (который Лагос) в сезон дождей - и на том "вельми понеже".

Конечно-конечно! "Своих" - читать, евро-арабов - пропускаем стремительно и параллельно через четыре окошка (Аллах тому свидетель!), чужих (ох уж эти православные "азеры" - "Others" - из восточной Европы!) через два, подчёркнуто медленно... Потом все эти люди, как и их вышестоящие "патроны", будут уверенно вещать с экранов о "равноправии", полном отсутствии "двойных стандартов"... Ну что, многоуважаемый Дмитрий, доставайте-ка уже из широких штанин "Invitation Letter", пойдём "сдаваться властям". Становится понятнее, почему в оном "леттере" первой фигурирует фамилия нашего лондонского попутчика с припиской "andtwootherMoldovanationals" - чтобы эти самые "два азера" в письме и на вывеске у пограничников "сошлись"... Топчемся. Ещё топчемся. Никто никуда не спешит. Матушку ж вашу в самую "Зе Гамбия" ривер!!! На самом деле, лукавлю: не всё настолько окончательно запущено. Через "Immigration Officers" протиснулись более-менее споро. А вот чемоданы - кто бы сомневался! - на вороную ленту транспортёра, в итоге, так и не кувыркнулись... Вот, что значит не быть действительным членом "Стар Аллайенс". Выдыхай, бобёр, выдыхай! - Чай, не в первый и не в последний раз в Африке налегке...