Страна Ныряющей Оптики

24 сентября

...Засыпаешь под оглушительно-гитарные запилы невидимых цикад (куда там "Металлике" и "Цепеллинам", Ван Хален с "Eruption" отдыхает!) Просыпаешься под мягкое щебетание невидимых птиц. Это всё ещё романтика, или уже настоящая экзотика? А вот не угадали! И то, и другое - просто проза Зе Гамбийской жизни. Доброе утро, кстати. Именно сегодня оно действительно доброе. Более того, прямо искрящееся уверенностью в себе! - Отыскавшийся багаж - на удивление положительный и мощный мотиватор. Едва продрав глаза, хватаю фотоаппарат, распахиваю дверь на веранду (мы живём на "земляном" этаже - "ground floor") и... безуспешно пытаюсь хоть что-нибудь сфотографировать. Надо было правильно подумать с вечера: кондиционер всю ночь топил по полной, в смысле - морозил. В том числе, объективы с камерой. Миг - и всё это добро "обливается слезами": океан в сотне метров, вокруг - свежеполитая зелень, влажность - те самые 85%. Если не все 90. Дышать ещё не мешает, но фотографировать - уже да. Протирай, не протирай - всё в сизой дымке. Так тому и быть...

- Если рассматривать границы справа-налево, эта твоя "Зе Гамбия" похожа на хорошо набитую толстую кишку!!!

- Фрагмент письма с Родины.

От окружающей влажности спасения нет...

- Прочитать такое листая почту в туалете перед самым завтраком... Скажем, бодрит. Кстати-кстати, о завтраке. Стандартно до безобразия. Всё так же на треть бумажные сосиски. Шампиньоны. Сыр. Каперсы. Бекон. Всё такой же, тёмно-коричневой, хрустящей, как леденцы, подошвой... НО! Внимание! Оно - грядёт!!! Алекс ничегошеньки не забыл и сегодня ни разу никуда не торопится. "Omelet with Everything" - наше с Алексом замбийское "ФСЁ". Никуда от этого в оставшейся жизни не деться. У "Мастера Омлетов" специальная лопаточка из нержавейки длиной верных сантиметров 50, исторические корни которой растут из строительного мастерка и шняжки для раскладывания по тарелкам треугольных кусочков торта. Владеет "оборудованием" он гениально: omelet получается идеально-гладкий, толщиной от силы два миллиметра, при ошибке от силы ±0.2 миллиметра. Прямо как 3D-принтер, о которых в 2013-м никто ещё слыхом не слыхивал, молчу уж о лидарах и динамической регулировке потока. Everything (в нашем, конкретном случае) включает кубики варёной колбасы, красный и жёлтый сладкий перец, помидоры черри, шампиньоны, сыр Гауда, зелёный лук и рубленую петрушку. Хвала Аллаху, нет кинзы: на дух её дух не переношу. - Мусульман в стране полно, киндза для них - "четвёртое начало" в иерархии после "Святой Троицы" Аллах - Мохаммед - Коран.

- Вероятность, что данному конкретному гм... афро-африканцу таки мало, что он афро-африканец и, поверх всего, остро жаждется циркумцизии, достаточно велика. Улыбаюсь в усы, вспоминая неравнодушного к крайней плоти Мела Брукса крайне оптимистичного Ребе Тукмана: "Я своей машинкой тип-тилип - и уже всё!.." Между прочим, в условиях Африки вполне грамотное гигиеническое решение! Дима - не раз и не три ездивший с нами и без в Африку - от "Omelet with Everything" отказался. Можно сказать, предал концессию, "психанув" в направлении поджаренных тостов с расплавленным сыром... В "Кайрабе" один-в-один такой же промышленный аппарат-кубик с закольцованной сеточкой-гусеницей из тонкой нержавейки и мощными кварцевыми лампами-нагревателями с двух сторон, как в "Taj Pamodzi Lusaka". Заряжаешь тост с фасада, он неспешно уезжает в "шайтан-печь", при этом красиво румянясь. На выходе укладываешь сверху тонко нарезанный "Чеддар" - если он правильно-легкоплавкий, как раз успевает красиво подплавиться и провиснуть по краям тоста, без излишнего растекания и пузырения, как в микроволновке. Выдержанную "Гауду" приходится прогонять через "крематорий" вторично, но она хороша сама по себе.

Вот такие милые двухэтажки предлагаются для жилья.

Из приятных неожиданностей, которыми время от времени будет поощрять "Кайраба" - "Caaba Juice" - популярный западноафриканский напиток, который делают из плодов эндемичного растения saba senegalensis. Поэтому, название "джуса" варьируется от каба (kaba) и кабаа (kabaa) до мадд (madd) включительно. Почему само растение (лоза) при этом "саба", следует уточнить у сопредельных сенегальцев: не даром же она "сенегаленсис". Плоды разбивают, чтобы удалить плотную кожуру, затем извлекают крупные семена, покрытые оранжевой мякотью. Затем осторожно перемешивают, чтобы отделить пикантную мякоть, процеживают, слегонца сдабривают сахаром, хорошенько охлаждают - и "Белым Мастам" можно наслаждаться. НО! Зе гамбийцы предпочитают добавлять в "каабу джюс" соль (!), чёрный перец (!!) и немного чили (!!!), подавая в бокале со льдом! Говорят, витамина С в каабе просто валом и напиток прекрасно бодрит. Жаль, ресторан "Кайрабы" ограничивался исключительно европейским рецептом напитка...

Пока по фруктам не выступил - завтрак завтраком не считается!

Чтобы рабочий день уж точно состоялся, молдаване сообразили на троих строем отправились за фруктами: ананасы, бананы, арбуз, помело - это к нам. Зелёные, что мультипликационные крокодилы, лаймы "Зе коренное население" уж как-нибудь само, втихаря на кухне сгрызёт: эвон, зубищи у нашего официанта как совковые лопаты... Чай с молоком? Всенепременнейше! - Как молдавским Белым Масточкам, да без великобританского наследия?!! - Йес, йес, ту капс плиз! - Чашечки в этой вашей Зе Гамбии исключительно кофейные, а чай (по меньшей мере, в культурных домах Кишинёва Шизино) положено потреблять 350-граммовыми. Вот так, значит? Если перебрался на ПМЖ в Британию, можно и чёрный кофе на завтрак лупить, как не в себя?!! Когда выходим под стражей из зала суда журавлиным клином из "пищеблока", мелькает незваная мысль, что, может статься, мы просто лошары. И это никакой был не лайм вовсе, но что-то местное, неведомо-цитрусовое и офигенно сладкое... Не вопрос, завтра наверстаем.

В Министерстве Юстиции с утра аншлаг. Уж не знаю, к какой ограниченной войне и с каким именно соседом они готовятся (вокруг на 320 угловых градусов Сенегал, ага...), но во дворе тьма-тьмущая военных. Насчёт соседа - шутка. Сенегал, который мало того, что на порядок больше по площади, ещё и с без малого двадцатимиллионным населением: успешно воевать получится разве что с "Кайрабами" крабами, устрицами или барракудами, чисто по глупости заплывающими в реку Гамбия. ...И ни в коем случае не в новолуние (или полнолуние): сизигии - они такие сизигии, что во время сильного прилива в тыл Большому Банжулу может запросто просочиться "десант" больших белых акул. Блин дырявый! - В отсутствии чемодана жить в этой стране было не в пример комфортнее. - Туфли, пиджак, светлая рубашка, крепко-накрепко затянутый галстук, когда вокруг +30С, определённо перебор... Термофутболка, трекинговые штанцы из невесомой синтетики, плюс сандалии на босу ногу - например, как вчера - истинное счастье командировочного! Допустимо так же несколько элегантно запотевших "JulBrew" на журнальном столике. Но кто нам в рабочее-то время поднесёт?!! :-)

''Не переживайте, кабель герметичный!'' :-)

Классика IT-жанра: у входа в здание прямоугольная железобетонная яма (если очень настаиваете - коммуникационный колодец) полуметровой глубины без крышки. Примерно "по пояс" наполнен грязной водой. То ли дождь успел прокиснуть, то ли нерадивая уборщица половые тряпки втихаря полоскала. Кто бы сомневался, что бухта кабеля, убегающего в гермо-ввод цокольного этажа, - проложенная для нас оптика?!! Вообще, главный административный (и самый пожилой исторически) корпус МинЮста Зе Гамбии выглядит как двухэтажная дача молдавского чиновника среднего звена, не так, чтобы обладающего хорошим вкусом и не так, чтобы давно перебравшегося из сельской местности поближе к государственной кормушке. Обращаю внимание местных IT-инженеров на "подводно-кабельное" хозяйство. Работа у меня такая: не только дорогущие железяки ведущих производителей в серверной настроить, но и ежедневно рефлексировать фискалить жаловаться ныть гордо рапортовать за океан, что в Зе Гамбии всё сделано по уму.

- Спокойно, Белый Бвана, - отвечают. - "GamTel" пообещал, что кабельные муфты полностью герметичны!

- ...Не боитесь, что какая-нить IT-макака дёрнет - и вытянет за оптику маршрутизатор вместе с серверами, патч-панелями, UPS-ом и кондиционером в придачу?!!

Пыльно - хоть плачь. Но в Зе Гамбии по-другому не бывает...

Ржут. Это прекрасно. Умеем вместе смеяться - вместе же порешаем и все проблемы. Пообщались, наскоро осмотрелись - работяги только-только закончили ремонт в "Single Window Office". Стены цвета вырви глаз клиенту: цыплячье-лимонно-жёлтые. Что весьма органично сочетается с выгоревше-жёлтой наружной побелкой самого здания. Может, я чего-то не понимаю, оно так и было задумано дизайнерами: чтобы как можно быстрее пачкалось, и можно было продолжать пилить заокеанское бабло за счёт плановых реноваций офисов?.. - Ребята, я же родом из Одессы Молдовы! У нас в государственном секторе, все, кто только может, так и поступают... Столы и стулья расставлены, рабочие станции и принтера HP тоже, всё это в фирменной полиэтиленовой упаковке. Даже коммуникационный шкаф на стене, в котором CISCO-коммутатор и UPS весело лампочками перемигиваются, плотным полиэтиленом обмотан, что тот новорожденный пелёнками: "трейнинги" по плану начинаются только завтра. Ась? Не, тепломассообмену РЭА нас в институтах Зе Гамбии не учили...

Наши замечательные партнёры.

Катим дальше "ревизионизмом" заниматься. Исторический центр Серрекунды неожиданно просторен и по-своему даже красив. У входа в Регистрационную Палату припаркованы два роскошных чёрных воронка минивэна-катафалка "Мерседес". А что, формально - тот же самый муниципальный транспорт. Но - "в последний раз". Если бы не английский язык, французский Сенегал давно бы прожевал и поглотил оккупировал крохотную Зе Гамбию. – Здесь ведь не только прямые родственные связи, но и общие племенные языки. В общем, всё это - злые происки ситхов врагов. Ну, в смысле, защита братьев меньших лояльных вассалов завоеваний Демократии внимательной и заботливой (Sic!) Британской Империей. По возвращению в "Кайрабу" - "Сюрпрайз, сюрпрайз": гадский "горничный" вылил из бокалов и кружек успевшую остыть воду, которую я спецом кипятил всё утро масюпусеньким "командировочным" кипятильником! Теперь всё по-новой: не крутой же кипяток нам по этой жаре пить! Не настолько Белые Масточки белобородые муслимы в чалмах (по меньшей мере - визуально), чтобы чаем баловаться, когда в помещении +30С. Кондиционер в номере, напомню, вялый, всё никак не раздуплится на рабочий режим.

...Лучше бы шампуня и лосьона для тушки подогнал: нужно хоть какие-то сувениры домой привезти! Шутка. Или нет. "Бизнес-ланч" сегодня в подозрительной забегаловке с отчётливо-сенегальским погонялом "La Parisienne". Для самых любознательных, это патриотическая, да что там, "революционная" французская песенка, в основе которой уютно и органично примостился Du! Du Hast! Du Hast Mich! Du Hast Mich Defraght! немецкий военный марш "Ein Schifflein sah Ich Fahren". - Барракуда есть? - спрашиваем. - Есть! (Гордо, аж жуть.) Через 5 минут возвращается: - Простите, барракуды нет. Чтоб тебя! ОК, заказали Tigerfish. От "тигра" в ней, собственно, только острейшие зубы почти метрового морского хищника, которые до клиента - вместе с головой - не доносят. Ещё крупная чешуя с параллельными горизонтальными полосами вдоль всего тела. Которую до клиента тем более не доносят. Вдруг прикопается: "Где Вы видели продольно-полосатого тигра?!!" - и платить откажется...

Да не смутит Вас внешний вид. Вполне пристойное (по Зе-местным меркам) заведение!

- Тоник есть? - Есть! Проходит (как Вы догадались?) 5 минут. - Простите, тоника нет! Твою дивизию! Тогда неси "Маlt" - такую себе солодово-безалкогольную газированную немощь с пугающим диабетиков содержанием сахара. Муслимы в ней ума не чают. Проходит ещё 5 минут. Чувачила приносит... ТОНИК! Ну, ОК, жизнь определённо налаживается... Может, вместо "тигро-рыбы" прибудет "отсутствующая" барракуда?.. Фиг там! Зато аборигены зажигают не по-ДеЦЦки (хотя, возможно, и не аборигены вовсе, а истосковавшийся по халявной связи банжульско-серрекундский филиал британской MI6). Едва-едва включили, даже ещё не успели запаролить сконфигурированную точку доступа - какой-то местный умелец "клещ" уже в нее впился, и сосёт-сосёт-сосёт, из ушей килобайтами прям брызжет! Геть из Сети, шаромыжник недобитый!

Не верь меню своему, официанту своему и ресторану своему!

Буквально по выходу из злополучного "La Parisienne" нас приняли, повязали и этапировали в Бастилию к Шурику приколупался "случайный прохожий". Плотно прилип. Прямо как банный лист к известному месту. - У меня, говорит, семья большая, голодает. Срочно нужны деньги. Купи... мешок риса! Зе Гамбийский английский - он такой, что не совсем понятно: рис - чтобы выгодно продать, или чтобы прямо сразу его варить и есть. - "Нету чатлов, дружище", - отвечаем. - И деньги, и документы, и валюта - всё осталось у экскурсовода. Так получилось. Отошли на секундочку - и затерялись в песках... Ну, в смысле, "этих ваших джунглиях". Дядько упёрся - и ни в какую! Вы, говорит, все трое оба идите сюда мне немедленно должны денег. Или риса. Провожу Вас до самого отеля, сяду у ворот - и буду ждать, пока не принесёте. Да побольше! Попадалово - и только. Оки доки, братела. Жди. Можешь так же за синим мини-вэном Элемана Сайта Ках завтра с утра лёгкой трусцой пробежаться... Тем не менее, выходить из "Кайрабы" впредь придётся кувырком-с перекатом с оглядкой на "мешок риса" и "очень многа денег"...

Страна сюрпризов и неожиданностей. Поздно вечером телефонный звонок. Элеман. Ребята, у нас проблемы. Неделю назад в Главной Налоговой Службе ("Tax Revenue Authority") выгорел дотла Server Room. Стойки с серверами, сетевое хранилище данных, бесперебойники размером со шкаф, сетевая инфраструктура, коммуникации - всё в шлак. Включая протёртый до дыр фиолетово-зелёный линолеум на полу: пишу это потому, что на следующее утро мы специально съездили и устроили "экскурсию" на пожарище. Жесть полнейшая. - Резервный Дата-Центр? Бэкапы? - Нет, никогда не слышали... Теперь TRA как-то не очень "cooperative". Особенно, с улыбающимися - "Хорошо, что всё это не у нас!" - иностранцами. Мелькает шальная мысль - ужель крохотная Зе Гамбия взрастила в среде интеллигенции IT-последователя американца Чарльза "Красавчика" Флойда? Человека с большим и добрым сердцем, который грабил банки не просто ради денег, но с не меньшим энтузиазмом жёг или рвал в клочья закладные/ипотечные документы, чем заслужил искреннюю любовь не только населения Оклахомы, но и всех соседних штатов?..

Где-то там - Южная Америка.

Вишенка на торте: ...всё тот же местный Телеком - "GamTel" - подвизался выкопать траншею для прокладки оптического кабеля от себя (крупнейшего и единственного на тот момент интернет-провайдера страны) до Мэрии Банжула (одного из крупнейших "стейкхолдеров" нашего развесистого проекта). В итоге, чуток недооценили выдающиеся профессиональные навыки экскаваторщика "Caterpillar", который чисто походя разнёс в клочья трубу магистрального водопровода. Теперь многоуважаемый Мэр сотоварищи - равно как и их ближайшие соседи по микрорайону - вынуждены гадить в секретный чемодан* запасаться питьевой водой впрок. Заодно, смотрят на нашего Главного заказчика без прежней снисходительной улыбки как на международного террориста из "Аль-Каиды", если не идеолога японского зарин-консорциума "Аум Синрикё". Договорились выдвинуться на завтрак попозже, чтобы, пока самые ретивые спасатели спят, разок-другой занырнуть в Атлантику. На том и разбежались по норам...

* Извините, но из международных новостей 2026-го года удобных ассоциаций не выкинешь.